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✖✖纹身的女生不等于坏女生;坏女生不一定有纹身✖✖ 神经大条,不喜欢拐弯抹角…不喜欢你,就直接让你知道… ⿻伪装自己是小丑的本领,也是刺猬的本领⿻

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2010年12月14日星期二

病了,很辛苦...



星期一凌晨吐的一塌糊涂,每隔半小时就吐一次,吐到最后什么都吐不出,胃酸都吐了,还在吐。
过后就泄肚子了。真的很严重,搞到我快脱水了。
昨天又发烧,吃了药,但是我对药物敏感,出了一身的红疹,痒到整晚睡不着。
看到自己身上和脸上的红疹,真的很恐怖,感觉自己好像得了什么病似的。
早上在厕所时差点晕倒了。因为一天没吃了再加上我泄肚子,糖份流失所以容易晕倒。
谢谢我的室友照顾我,回来时帮我拿我很重的袋子,真的很谢谢她...



2010年12月10日星期五

生气

那天姐姐信息我说我家的streamxy cut 了,看到后我的心情真的很糟。
简直是气爆了,真的很想打去大吵了,但是我还是忍着因为我不想惹事。
好,就依你们,因为钱是你们在付。付钱的永远就是可以说话的那个。
不要给我哪天有钱,不需要再依赖你们的钱过生活,你们就完蛋。
小心我以牙还牙。但,我不会那么绝因为你们是我的家人。
钱,真的很重要...哼....这点我很早就明白了....真是可笑!!!!!!!!!!!!!!!
以后不能上网了,我的心情和感受要告诉谁???
唯一可以让我诉苦的部落格也不能上了,我要和谁吐苦水???
真的很讨厌!!!!!!!!!!
我要BROADBAND!!!!
最好你们舍得申请给我,我会很感激你们的!!!!!
那么我也就不会常回家了,天天待在我的宿舍,省得烦....

2010年11月28日星期日

血拼~好开心哦~

今天和姐姐们还有外甥去shopping啦...
走了6小时,我买了3件裤子、3件衣服..
还买不够啊~
我的鞋还没买呢~
后星期又再和学校的姐妹去...
sungei wang、time square、pavilion、1 U等着我啊~
哈哈哈哈

家,我喜欢。

我好喜欢在家哦~
不用洗衣、不用为要吃什么而烦、舒舒服服的床、最重要的还是妈妈的爱心食物....
刚刚大姐回来了,一家人又开始热热闹闹...
好久没有这种感觉了,全家人在一起,热闹的吃饭、看戏、聊天....
爸爸妈妈开开心心的看着自己的儿女、孙子....
笑着我们的谈话内容...
眼里流露出欣慰的眼神....
好爱好爱家哦~
以前在家时不觉得;现在在家的时间少的可怜所以很珍惜在家的每一刻
请记得爱家哦~也好好爱你的家人...
也许下辈子没有机会再当家人了
所以好好珍惜...

喜欢~

我最近有点精神失常了....
开始好喜欢林宇中...
不知道为什么...就是喜欢...
喜欢他的歌、喜欢他...
也许是因为....所有我才会那么的喜欢他吧~
看来我最近病的不轻了...呵呵呵呵~@_@

明天和姐姐们去shopping啦...
开始买新年衣咯...
后星期又要和学校里的姐妹在KL shopping....
好期待哦~也好兴奋啊~
还有2个月就新年咯,期待期待~

2010年11月27日星期六

又是他???

最近我常梦到他...也不知道为什么的...
最近很想他吗???我也不知道耶~
虽然和他同校12年了,同班了10年,但是我们的关心却越来越远...
小学时期还会一起玩、一去说话,但是总会被他欺负~中学一年级时还会说话,还是一样爱欺负人和作弄人,但是后来同班后却不说话了...不知道什么原因...
可是他还是那个爱欺负人和作弄人的怀家伙,只是样子变好看了,从四眼田鸡变成人类了...哈哈哈哈
他是个暴力狂...记得小学时我还被他打哭了...
那是我第一次在男生面前哭耶,气死我了~
讨人厌的臭家伙...不只欺负我们,还欺负他的妹妹...
他还告诉我他怎样欺负自己的妹妹~晕啊~身为长子还这么幼稚...
不过,这是他的事,不关我的事...哈哈哈
不要再骚扰我的美梦咯...要就当面来找我....(*如果你敢)哈哈哈

*补贴*

前天有个同学竟然说我最近变得很女人味~
样子和服装都散发女人味...听了我差点晕掉…
什么嘛?好歹我也是个女的啊~
给个面子嘛...不知道该当成是褒还是贬呢...[囧]
我问她那么以前我很男性化吗??
她的回答真的可以让我吐血...
她竟然不思考就回答我“是的!”

我也不知道为什么她会有这么可爱的看法,我并不觉得我最近有什么变化~
还是一样的服装、一样的样子、一样男性化...
我还是以前的我~谁会让我改变呢?
那个人还没出现~我也还在期待他的出现...
不过就算他出现了我应该也不会有什么改变吧~
爱我,就该接受那个真实的我,而不是那个戴着假面具的我...

真实的我就是个大剌剌的女生,爱和人斗嘴、说话时总爱动手打人、不喜欢就会表现在我的脸上...
我不喜欢在异性面前假装斯文因为那样的我并不是真正的我~
与其欺骗他,不如拿出最真实的我来认识他...

昨天就更可爱啦~
我班的同学看了我的手机,看到我和一位朋友的合照,就说那位吴先生很帅...
哈哈哈哈...笑死我了~要是那位吴先生亲耳听到又会是什么表情呢?
是不是还是一脸无奈然后笑笑啊???
光用想象的我就觉得超搞笑的啦~哈哈哈...
不过他都已经听惯不惯了吧
因为常常都有人说他帅~
不得不承认他的样子是不错看啦,但是帅的还多的很呢~

想想也已经一个星期了~
上星期二是我们班第一次10个人一起去旅行耶...
那2天真的很高兴...
一大票人去了酒吧喝酒、跳舞、然后再一起喝茫了~哈哈哈...
第二天又一大票人去逛逛、拍照、吃喝玩乐...
虽然有些小争执,但是大家还是互相迁就着,但是没有影响了心情...
所以真的很好玩,下次会是几时呢???好期待哦~

2010年11月25日

2010年11月21日星期日

又要回去了~

5天的假期结束啦...其实没有假期,是我自己放的假~哈哈哈
不管怎样就是休息了5天,但是感觉好像没有休息..也无所事事的..天天上网看戏~
但是还好星期二和星期三有同学来玩,所以我也有机会去玩...
因为这次的机会,我们好像更了解彼此一点点了~爱你们哦~哈哈哈哈
真羡慕中小学的学生因为已经放假了,我还要等到1月月呢~
又要开始忙碌啦,加油哦~

2010年11月18日星期四

请原谅我~对不起

昨天的我好像说了很多不该说的话。
对不起,我不是故意的,只是我把大家当朋友了才会闹着玩的~
如果真的让大家觉得很不舒服,对不起~
我一向都是有话直说,不喜欢拐弯抹角,所以常常得罪的一些小心眼的人...
不过,只有真心朋友或者很要好的朋友才能接受我的说话方式。
我会试着去改变,但我不会因为在一些不熟悉的人而装模作样,那个我不是真正的我....
我不喜欢伪装自己,讨好别人...
我觉得以我最真的一面去认识大家才最重要因为那个才是真正的我...
我就是那样的一个女生,说话很直,想到什么说什么....

2010年11月17日星期三

第一次喝醉了...不过是开心的...

早安!我才刚到家...现在还有点晕...
刚刚和同学去了酒吧消遣...只能说大家都疯啦!!!!
我今天第一次喝醉...走路也晕晕的~
2瓶啤酒、一口911、一杯涩酒就让我醉了~
搞到我晕晕的,很好睡啊~
和一大票朋友喝酒、跳舞、喊叫...真是很开心,我们疯极了...
今天ARENA请来了KL的DJ来刷碟,我们这一票人真是超颠得啦~
一直狂叫、狂跳...简直是玩疯了...
不过我今天真的很开心...
今天的我是从来没有人见识过的我...
一开始不敢乱来,不过一瓶酒后,真个人都颠了...
一直狂喊、狂跳...玩得超开心的~
喊得太用力了,现在声音都变了啦...
不过这感觉真好,一大票人一起玩、一起放松...哈哈哈
我们玩疯啦!!!!!!!
谢谢那些请我们喝酒的朋友....谢啦!!!
是时候睡啦!!开始又有点晕了~
晚安咯~
明天又再和他们去颠~ 开心啊~
2010-11-17
0437

2010年10月24日星期日

YEAR:2010 i got 100 post in my blog....

today is 24th of October 2010
my blog got 100 post already
so happy...
i will try my best to post manymore post in my blog....hahaha
why i suddenly use English to write my blog ger????LOL
my poor english...haiz...
need to learn english already...is very poor and retrogress...SO SAD!!!!

YEAR:2010

Mid-valey is huge large n beatiful n class...like it like it

mid valey is huge large and so beautiful...
just now acompany my friend go there to meet her uncle take her phone..
we take teksi come back...the cost was RM21...so expensive...
i like Mid-Valey so much...inside full of branded...OMG~~i will die...LOVE IT so much...
i want to go there shopping...but if i go and buy the branded things, sure i will get scold..hahahahaha
but i really like that shopping centre so much...i like the feel at there..so nobility..
and got many prettygirls and handsome guys to look...hahaha ^^
i like there.....because all of them who shopping at there is more nice and not like samseng...
i very dislike all of the samseng...because some of them is rude....
the most important is no M....
now i'm so tired because two days i not enough sleeping...
and just now i reach here then straight away go to Mid-Valey
rush here and there make me so damn tired...haiz...
*Good Night*
is time for me to sleep...huhuhu ^^
Hope tomorrow is a nice day...muackssssssss... ^_^

我有微薄了~♥

2010-10-24
今天我终于有微薄了...
终于肯去申请了...
之前不敢是因为对微薄还不太熟悉,现在不管啦...什么都去玩啦...哈哈
顺便打发我无聊的生活,过过我的宅女生活...
大家好啊~我叫阿宅...☺

2010年10月23日星期六

什么是爱情???

爱情是什么???
它,真的存在吗???
爱情又会不会在我的生命里出现呢????
“爱情”,多么奢侈和讽刺的名词.....
18年了,不曾出现在我的生活里...
或许是我自己没有把握,错过了...
但,想想他也只是个过客..
根本不算什么!!!!
他,只是把我当替代品
又或者说是个用来打发时间的傻瓜...
我恨他吗??
并没有..
喜欢他吗??
有.....曾经一点点...
傻傻的爱过
但,理智把我拉出来..
所以只傻了那一刻时间...
现在,一个人有时也会累
想有人分担我的一切,陪我
但,一想爱人就会被伤害
而且身边的朋友的爱情世界都是乱糟糟的
真的怕了....
马上会停住脚步,把想往前的脚步往后拉
不敢往前走...
我傻傻被你当成你爱情里的过客
你开心吗???
我发誓,我会变....
可是,这有用吗?
变得冷漠...
怕别人会进入我的世界
你开心吗?
我变成这样了....
因为你,我怕了
不敢再去拥抱那种幸福的爱情
有谁会带我走出这个阴霾,灰的看不见阳光的内心世界
会有这样的一个人出现吗???
属于我的那个人不是你
但,真的属于我的那个他在哪里??
几时会出现来???
把我的世界里的乌云挥去,把阳光带进来...
我不想去期待,因为我知道换来的永远都是伤害....

assignment,有机会访问艺人哦~

这个学期的assignment,我们需要访问艺人哦~
真的好开心....大家都在讨论要访问谁,有人说要访问林宇中...朋友说他的人很nice....
也有人说要访问MY FM's DJ....我谁都想访问啦~好好奇,这些大牌会是怎样的....哈哈哈哈
期待啊~期待能访问艺人.....紧张紧张+刺激刺激+兴奋兴奋... ^^
姐姐常说其实艺人也是人,也没什么特别的啊~
但是,我本来就是个好奇宝宝啊。所以很想知道他们的工作环境和情况...
如果将来有机会,我真的很想跟在艺人身边了解一下当艺人的感觉....哈哈哈 ^^

韩风来袭咯~

最近的我爱上韩国的东东了~喜欢韩剧、韩文歌....
之前就喜欢韩国了,觉得很美....他们的艺人也很有形....感觉很有礼貌....
可能是因为受同学影响吧~越来越爱韩国了....韩风真是难挡啊~哈哈哈
虽然听不懂韩文,但至少听得懂一些些简单的....这些都要托韩剧的福啊~哈哈哈
有股冲动想要学韩文,但是没人陪我....
我喜欢韩风,但,不迷...
韩国的明星感觉都训练有数,很少绯闻、很少负面新闻、很有教养和礼貌.....
而且最让我钦佩的是他们跳舞超棒的......
即使他们是个12个人的团体,但是,跳起舞来,整齐度几乎是90%....
真想知道他们是如何被训练出来的....神啊~
韩风,我爱你~呵呵呵呵 ^^

上到网了~

我终于偷到宿舍的无线了~超开心的...我可以上网了,希望是能保持啦...
不要给我一时的甜头然后又夺走它...
如果可以天天上网那该多好啊~
那,我就可以天天写我的部落格,把我的开心或不开心的点点滴滴写下来...
不用等回家才能写....这样我的部落格就很少文章了...
虽然我的文笔不好,但至少我能在我的部落格上发发脾气...
利用文字来抒发我的心情...
看了1个朋友的部落格。才发现原来我的华文水平那么差...
羡慕她的部落格能写得那么好...
这,才是真正的部落客...
我还要很大的进步空间吧...
加油呗~

2010年10月19日星期二

˙·٠•●♥ [̲̅̅♥] 今天不回家 [̲̅̅♥] ♥●•٠·˙

今天我没有回宿舍....
这是第二次了...第一次是拜六那天因为去了嘉琴舅舅睡,礼拜又陪了她妈妈逛了一天,虽然累但是还是很开心,不然在宿舍我一定会闷死....
10点做完我的assignment,10点半出门去吃晚餐....
现在的我还是很饱但是很想睡了因为这间房太舒服啦....冷冷的空气、温暖的被单、无线网络....
太棒啦...哈哈哈
很开心,我想我应该开始适应这种生活方式了,可以到处去...不会再害怕了...
我也应该渐渐喜欢这种感觉....

2010年10月15日星期五

无常的生命...

10-10-10
这天对每个人的意义都不同吧...
有的人选择在这天和自己的爱人步入礼堂、有的胎儿迫不及待想出来看看这个世界...
但,对很多人而言应该那场恐怖车祸比较印象深刻吧...
一场祸及12条人命的车祸,几十人受伤...
而且是从马六甲往吉隆坡的长巴,当天我2点半也乘搭另一家公司的巴士回来KL上课....
第二天得知这个消息时,真的很怕,心里莫名的产生恐惧感...我的2名同学也祸及在内,让我害怕得晚上睡不着,担心他们的安危...又不知道自己能为他们做什么,只好为他们祈祷....
听说锦荣的状况比较严重,这几天也一直在留意他的报道...
报章上说他的脊椎骨断裂和压及神经线,就算动手术后,好起来的机率也很少...可能一辈子就能靠轮椅了....但他很勇敢,告诉他妈妈他会站起来的...看了这些报道,让我很想哭....
一个好好的人,转眼就可能瘫痪了...真的很难接受..他是个很好的男生,不会骄傲,而且很爱帅...
事情发生后,很多朋友都慰问他,帮他募款...真的很感动吧....平时看见报章上有这些报道也不会怎么,但,这次是发生在我的身边的朋友...真的很难接受...

人,就该好好珍惜当下所拥有的一切,不要去埋怨....
生命是多么脆弱和无常,我们不会知道哪天老天爷会夺走我们的生命....
某些人现在还在你身边,下一刻就可能已经不在这世上了....
那种失去家人的痛真的很难受,我曾经有这种经验,心真的会很痛....
我们应该要知足,好好去珍惜自己还在这世上的每一刻....
感恩自己还活着....
珍惜和家人、爱人、朋友相处的每一刻,不然等哪天我们都失去这个机会时就会后悔....
祝福大家...
*也祝福锦荣能早日康复,手术成功,物理治疗也顺顺利利*
锦荣,加油咯!!!!

2010年10月10日星期日

˙·٠•●♥ [̲̅̅♥] 家 [̲̅̅♥]˙·٠

好久好久没有一家人都回家的感觉了~
这星期我们总算全家都回来了~
那种感觉好温馨....搞到我不想回去了...
可是,我大姐没有回来...不然会更完美....
我喜欢回家的感觉,一家人聚在一起...所有兄弟姐妹都在家....
一起吃饭、看戏、聊天...
我很好奇为什么会有人不喜欢回家???
或许家人有时会唠叨,可是那时关心我们啊~
我有时也会厌倦那种感觉,但是,最后我还是会希望回家,因为家是我们最好的避风港...
或许我是重家庭的人吧...总是觉得家事最舒服、最安全的地方...

2010年9月26日星期日

钱,不是万能;但,没钱就万万不能...

钱真的很重要...
没有钱就会被人看不起...
但是有钱也不要太嚣张,会惹人厌...
我现在很需要钱....有什么方法能让我在短期内赚到很多钱???
我想要做太多事了,但是因为没钱,所以我忍住了....
我想要
一部新手机;
一架相机(eso);
一笔钱够我去很多地方旅行,台湾、香港、澳门、韩国、日本、巴厘、马来西亚全国走透透...还有很多很多地方...
去看周杰伦明年在大马的演唱会,而且要第一排...
还有好多好多...但是就是需要钱...
我就是没有这东西所以才会无法实现我的梦想和梦寐以求的东西...
哪里有一个好人能帮我实现这梦想啊???

3星期的假期正式宣告结束啦~

3个星期的假期终于宣告结束了...
3星期我做了什么,什么都没做...
呆在家当个宅女~
除了那2天和同事出去还有今天和2位老婆去逛街...
其他的时间都在家里度过了~
明天又要回去我的监牢了
又要开始自己洗衣、没有人煮好饭菜等你、没有无限网络、没有电视...
闷闷闷闷~ >_<
苦苦苦苦~
越来越觉得自己的生活毫无意义的...
每天睡醒就吃,挂在网络上,睡觉...
不然就上课、下课、吃饭、睡觉...
为什么我每天都像机械人一样从服作者一样的事???
累了,也厌倦了...来点新意好吗???
要怎样才能让自己的生活不再乏味啊???

本来以为这次假期可以去旅行放松的,结果没有机会去...
因为姐姐都忙~
我好想去台湾哦~明年我有机会和姐姐还有堂姐们一起去吗?农场之背包旅行???
本来说好今年去的,结果因为种种的因素,这趟吴门姐妹之台湾行就无声无息了~
我几时才有机会很你们去出国旅行???
还是那句吗??“等你大了才去?”
18岁还不大吗?难道28岁才算大啊?
钱,真的很重要!!!!!!!!

2010年9月24日星期五

我想要一个人静静...当个宅女..♥

很烦...讨厌家人在我身边吵吵闹闹的...
问东问西...让我恶心+反感
我发现我去读书后,只要我回家,妈妈就会一直和我说话,看我,要我帮她做东做西的...
我知道妈妈是关心我,想和我说多点话...
但是我就是觉得很烦...
我真的越来越讨厌多人的地方了...
讨厌热闹,讨厌吵杂声...
我想一个人生活...静静的...没有一丝声音的...
真的就一个人...
一个电脑+无限网络
就够了...
我很想静一静,没有人来烦我...
请让我当几天的宅女,好吗?求你们了...
当我不想说话时,不要问东问西
当我把自己锁在房里时,请不要一直敲门,要我去应门
我喜欢一个人静静地呆着,不说话...
我喜欢这样也很需要...
不让你们就会看见一个脾气暴躁的我...
到时谁被我骂了,被我拿来出气了,可不要怪我....
当我选择逃避时,请允许...不要来惹我...
我需要发泄,但没机会
只好选择逃避,躲着一个人静静...
不要来烦我~

2010年9月23日星期四

我渐渐发现我好像没有一个真正能倾诉的对象了,唯一的对象竟是部落格~

我渐渐发现我好像没有一个真正能倾诉的对象了
唯一的对象竟是部落格~
把我想对人倾诉的事换化成文字,写在我的部落格里
把自己心里想的都写出来
部落格变成我的最要好的知己
因为它不会出卖我
不会和我吵架,也不会把我的心事到处告诉别人,尤其是翻脸时
人,就会有这些让人担忧的事;但,部落格不会...
部落格,我爱你~♥
我也想有人能安慰我,但是我对人失去信心
虽然部落格得不到安慰,但是至少我可以发泄我心里的忧郁和愤怒
我也很希望会有人留言给我,帮我加油打气,但是我没有得到过...
所以还是算了吧~我自己会给自己加油打气...
哭时,可抱着枕头,躲在被窝里被满满的枕头包围,这也算是安慰吧
我也希望有人能让我倾诉、伤心难过时给我依靠和安慰、让我抱抱...
但是我已经对他们失去信心了~
所以部落格,我爱死你了~muacks~♥

♣这几天都失眠了♣

这几天我都睡不着
严重失眠了
身体和眼睛都很累
但是,就是睡不着
不知道为什么
天天都失眠到早上
爸爸哥哥出门去做工了,可是房间里的我却还没睡
等到挂在天空的月亮被朝气十足太阳替代时
我才回强逼自己睡觉
开始几天就有效
但是今天真是严重啦
第一天4.30早上睡到中午12.30
第二天5.30早上睡到下午4.30
第三天6.00早上睡到下午5.00
今天就最严重了,早上8点才迷迷糊糊睡着,可是11点就醒了
如果我家是在海边或山上
我一定是看着朝阳升起时才入睡,夕阳出来时我才睡眼松松的醒来...
不知道为什么会这样~
难道我又在想谁了?他??
不可能...我们没有任何瓜葛了
可能是自己太烦燥所以才会失眠
烦着成绩就快出炉了,也要开学了
有点懒惰和害怕去上课...
必须克服失眠了,不然我就完蛋了
开学了,失眠会很严重的~
上课就会没精神了~

2010年9月20日星期一

˙••..••˙˙•..•˙•生病了,好难受哦~˙••..••˙˙•..•˙•

我病了~已经2天了...
还没康复呢~很辛苦啊...
吃东西,没味道;嗅东西,也没味道...
伤风、发烧、咳嗽..
这些都快离我而去吧~
本小姐很难受啊~
该离我而去的却缠着我...
我想拥有的却一直离我而去...
˙··..··˙˙·..·˙·囧˙··..··˙˙·..·˙·
就快要开学了,必须要赶快康复啊~
不然就麻烦了...
这2天我已经很努力在比自己喝水了~
我想一天也喝了2liter 吧~
可是还是没康复啊~
啊!!!!!!!!
希望我的病能赶快好起来吧~
*** 辛苦+痛苦 ***
(≧ω≦)

2010年9月17日星期五

今天和朋友们出去玩~可是却意外发现了“他”有你的影子~

今天和朋友们出去玩~看到他们的朋友真的很像你...
我不喜欢这感觉...总觉得你会一直出现...
已经很久没有想你了~
今天没骨气的我,却想到你了,就因为那个人的出现~
他真的很像你...
花心、一点点的霸道、一点点小孩子气、一点点好看的外表、大大的眼睛、浓浓的睫毛、服装...
都很像你~
他的电话也是你说过要买的那一架...
为什么这么巧呢?
今天第一眼看到他,就联想到你了~不喜欢这感觉~
因为我说过不再想你了~
幸亏和他只是今天唯一一次的见面,所以不会再和他见面,自然而然就不会想到你,就会没事了~
我会加油的~


受到伤害后,总会变成刺猬,竖起身上所有的刺,把自己装扮成很像很凶猛和危险....
让其他人不敢靠近自己,不让别人看到自己心里的脆弱和恐惧.......
努力着掩饰自己的害怕.....习惯伪装成刺猬了,我已经忘记怎么卸下我的伪装,让真实的自己去面对大家....

开心啊~

15-09-2010

这天L.I.L聚集在我家,也是他们1第一次到访我家...
因为要庆祝慧娴生日~
本来啊~是要给她一个小惊喜的,结果因为她实在太聪明了,早就知道我们的馊主意了...
我们原本的计划也泡汤了,本来是去海边的而且可以很多人的,结果才7个人...
不过也很开心了,7个人我们也玩到很开心...^^v


16-09-2010
继续我们昨天的快乐时光...
今天又再出去玩...
去了三角路吃我们的午餐、然后去BM、再去朋友外婆家、去打保龄球...
结果很抱歉的,我是输家...哈哈哈
没办法啊~没人帮我了... =_=
最后我们的晚餐就在portugis解决了...
吃了很大的汉堡...
今天是我第二次吃哦...
可是每次吃都是弄到到处的,因为实在很大个啊~哈哈哈
我喜欢这种感觉,一大票朋友出去玩,不要有意见不合、不要有人闹脾气的...
真的很舒服~什么都不用想~哈哈哈

2010年9月12日星期日

昨天去了KLCC...累~

昨天和姐姐去了KLCC的书展,逛了很久..

真的很多书,多到让人眼花缭乱..

多到让你不懂要买哪里一本书...

但是我没有买书因为我不喜欢书...^^

走出书展时竟然给我遇见朱浩仁...

他就和我们迎面而来,高高的、瘦瘦的...戴个灰色帽子...样子拽拽的...
我一看到他时,我还不确定是不是他,可是在定睛一看,还真的是他...
他独自一个人,身边没有任何人...没有助理、没有经纪人...我真的很好奇,明星嘛~身边不都是有一些什么助理、经纪人、化妆师等等的人陪着吗???!!!怎么他就单独一个人啊???
其实明星也是人嘛~为什么就会很多粉丝追着他们跑啊???
真羡慕那些明星艺人,好奇他们的工作环境、他们的生活、他们的心态等等....
当明星艺人好玩吗????

2010年9月5日星期日

不争气的我~又想你了~该死!!!!!

我又再想你了~
真该死~
我是讨厌你的,不是想念你的~
对,是这样的...
你不配我去想念....
以前的一切都让它作废吧...
我不想爱
走吧,走的越远越好
不要回来,不要让我看见你了....
在顽固的人也有累的一天....
考试时想你了...
好像你安慰我、陪我、为我加油...
让我哭了...
或许是因为自己有压力了....
怕考不过关...
所以心情很down...
哭了,使者让自己清醒
不要让自己感到压力
幸亏都过了~
“你”走吧
我不会想你了。坏人♥

sem break~ ^^v

WUHUUU~is sem break~happy+relax+await
♥˙··..··˙˙·..·˙·♥ CRAZY SEASON with MY FRIENDS~ ♥˙··..··˙˙·..·˙·♥
累了一个学期,终于可以休息了~
好想好想去旅行哦~
不知道我几时才能再次去旅行...
好像去海边...好像去大哭....
想好好休息....因为还在在意我的mass comm.的考试.......
要把它忘记,好好充电,然后再出发。
可是放假3星期,在家好闷~而且开始想同学了...
想念和他们一起上课、一起吃饭...
可是想到还有很多的assignment+ presentation再等着我们就有点怕了~
不管啦~先好好过我的假期先呗~☺

2010年9月2日星期四

终于考完试了~

终于考完试了。每天牺牲一点点的睡眠时间来K书,最终还是考完了~
从没那么用功读书,即使是SPM。可是这次,我真的很用心在读+背。
还算可以吧~不过很遗憾的,我有一科完全写不出任何答案~
我已经做好心理准备reseat了。真的很不甘心~
明明很用心在读了,可是考试时脑袋一片空白~
什么都写不出~真的很后悔~讨厌自己的傻脑袋~
一科不及格就会影响我的总成绩,不到2.0就不能借PTPTN了。
我的sem 4 的学费怎么办呢?好怕噢~
而且成绩是几到家里耶~万一姐姐看到了怎么办?是不是又要中骂了?
好烦~
不去想了,过了就算了吧~
顺其自然吧~

2010年8月20日星期五

爱情是盲目的~你们加油~




最近有个朋友在感情上出了小小的问题~
她拥有2个爱她的男生,2选1,怎么做啊?
她想放弃,可是又不舍...
天天说着谎,瞒着他。
看了觉得他真的很可怜.
他很爱她,没有背叛她
疼她
她,又会舍得吗?
3年前,她苦苦哀求他回来自己的身边
告诉我说他是好男人
但是,
为什么她又背叛了他呢?
而她,却要不断想更多的谎言来瞒着他。
如果她提出分手
他会怎样?
她又会不会和另一个他长久呢



我不想再看到我的朋友一个一个变了样
为了爱情,她们真的会变了另一个人
我不想她变成她
我不舍得、我会伤心难过
曾经,为了她,我哭了
觉得她很可怜因为被背叛了
但是,当她变成另一人时,我又哭了
因为我不舍得我的姐妹被人家说贱
你们不要这样好吗?
我真的很难过...



现在这地步,
她自己辛苦,另一个他也辛苦,他一定会更辛苦。
爱情真的很复杂~
2个人幸福,3个人拥挤...
爱与被爱,该选哪个呢?
我朋友也不知道吧
她想拥有2个,但,爱情是自私的
它不能和别人分享
不管做出什么的决定,我会支持她的
只要她快乐
不要对自己做出的选择后悔
加油吧~



不要像我~
为了自己爱的人,努力吧~
不是在怂恿她离开他,去找另一个他
是要她自己好好想想和谁一起才开心、幸福、长久
如果确定他能给你幸福,不会害你受伤,不会背叛你
就去吧~
还是希望她不要伤到大家
也不要让自己伤心、难过
                                                     


2010年8月18日星期三

很有意思吧~


1. I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.  
 我爱你不是因为你是谁,而是我在你面前可以是谁。  
 
2. No man or woman is worth your tears, and the one who is, won''t make you cry.   
没有男人或女人是值得你对他流眼泪,值得的那一位,不会要你哭。

3. Just because someone doesn''t love you the way you want them to, doesn''t mean they don''t love you with all they have.  
那人不是你所想般爱你,但不代表那人不是全心全意地爱你。
  
4. A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.   
一个真正的朋友是向著你伸手,触动你心灵的人。   

5. The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can''t have them.   
挂念一个人最差的就是你坐在他身旁,而知道你不能拥有他。   

6. Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.   就算你不快乐也不要皱眉,因为你永不知道谁会爱上你的笑容。   

7. To the world you may be one person, but to one person you may be the world.   
在世界里你可能只是某人,但对某人你可能是全世界。   

8. Don''t waste your time on a man/woman, who isn''t willing to waste their time on you.   
不要花时间在一个不会花时间在你身上的人。   

9. Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.   
可能神要我们在遇到那位对的人之前先遇上一些错的人,在让我们遇到那位对的先生/小姐时懂得珍惜。   

10. Don''t cry because it is over, smile because it happened.   
不要因为完结而哭,要为曾经发生而微笑。   

11. There''s always going to be people that hurt you so what you have to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust next time around.   
这个世界永远也会有一些伤害你的人,你要做的就是继续去信人和小心你下次信的人。   

12. Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you.   
在你尝试了解其他人和盼望其他人明白你之前,先把你自己变成一个更好的人和了解你自己。   

13. Don''t try so hard, the best things come when you least expect them to.   
不要太努力去找,最好的东西是在你最预计不到的时候出现。   

REMEMBER: WHATEVER HAPPENS, HAPPENS FOR A REASON.   
紧记: 所有事都是有因果循环的。   

True friends: How many people actually have 8 true friends?   
真正朋友: 有几多人有八位真正的朋友?  
 
Hardly anyone I know ! But some of us have all right friends and good friends!!!  
我几乎不认识这些人! 但在我们当中有些人却成为很好的朋友!!!  

Being happy is the priority of living, If u wanna be sad, Be sad 4 something thats worth it.   
珍惜你所拥有的,庆幸所曾发生的。


很有意思的词句~是从一个网页找的~看了,会感动吗?

2010年8月17日星期二

♥酒窝♥


我....
很喜欢有酒窝的男生。
觉得他们好可爱~
尤其是笑的时候...
而我最近才发现原来他也有酒窝。
又开始想起他了....
怎么又想起他了呢??
真是的~他必须在我脑海消失~
他已经拥有了他自己的幸福,我不该再想起他的~
说了会忘了他,可是我还是会再想起他~
我知道是我傻...
我试着去忘记他了,真的~
可是,我在想,如果当时我接受他,我们又能走到哪里呢??
1星期?1个月?2个月?3个月?
短暂的爱情是你的习惯~我不要短暂的幸福。我要永远的幸福。
我的占有欲很强,我要他陪在我身边,他做到了这点...
我要忘了他,要说服我自己他不适合我~
所以我把我的另一半的条件提高了,让我不再那么容易找到另一个他。

hi~long time no see ya..^^

我回来了~
现在在家了。
我又翘课回来了啦~哈哈哈 ^.^v

就快考试了,我还没读书耶~怎么办??我完全没有要读书的心情耶~
爸爸刚刚要我努力读书,说已经不是中学了,没读书也能混水摸鱼的度过~
可是还是击不起我读书的心情耶~
怎么办啦?????

烦啊~看着朋友拼命的读书,觉得很怕,可是还是没有要读书的心情~
我知道,如果我不过关,那就大件事了。
但是,我就是没心情读书啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
讨厌这感觉。。该死~

2010年8月7日星期六

小白生病了~

04-08-10
我的小白啊~今天出来点小毛病。
我电脑的charger坏了,不能用了
真是的,幸亏我的assignment都做到7788了。
可是还没做完,幸亏我的死党们都很帮我,借我电脑用。
星期四那天打了通电话去问电脑店的人,他要我拿去他的店。
星期六拿去,星期一才能拿回来。
可是我下星期没回去啊~那我不是2个星期没电脑用了??
啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 救命啊~
我不要啦~没有电脑的日子真的很闷,因为宿舍什么都没有~
要我怎么过啊???? 囧囧囧

2010年8月1日星期日

疯了~

早安~现在是8月1号,0334。
我还没睡。
因为刚刚才到家,卸完妆、洗好脸。
刚刚在dream box帮堂姐庆祝生日。好久没唱歌了,真的很开心~
我们拍了很多照。
而且是很劲爆的,我和堂姐嘴对嘴玩亲亲,而且还有舌头对舌头。
真的是疯了~哈哈哈

2010年7月20日星期二

**梦**

最近都会一直发梦。
我喜欢发梦
因为在梦里的我什么都可以做

我昨晚又做梦了。
我梦见B.......
梦醒后的心情真的很好

我真的真的很喜欢发梦
希望有天我真的能美梦成真
也希望我天天都能发梦
哈哈哈哈 ^^

2010年7月14日星期三

昨天我梦到“你”了。我该开心吗??


凌晨4点44分,我从梦中醒来。我竟然梦到你了,我从来没梦过你,为什么我今天会梦见你呢?
我梦见了我们在一起,这是不可能的,逼着自己睡回去,不再去想,或许我心里是想着睡回又能在梦见你吧。但,这是荒谬的梦。我和你是不可能呢,永远都不,你知道原因,我也知道原因。
我们都很清楚自己的情况。过去的就过去了,我会逼自己不去想。而且过去了就不能再拥有,就算想用力的去抓回那个失去的机会,也不可能抓住的。
越用力的去抓,它就会飞的约远.........
机会失去了就不会再回来你身边的,我释怀了...
当初我做出了这样的选择,所以我必须对自己的选择付出代价。
不去想了。你也不要来找我了,就算在梦境....
去找寻属于你自己的幸福,祝福你.......................
我也已经学回忘记了...




2010-07-14
** 情人节快乐~ **

2010年6月23日星期三

生病了~ 好辛苦。。

第一次在宿舍生病。真的很辛苦。喉咙痛+伤风+发烧+咳嗽+泄肚子。
怎么所有病毒都来攻战我啊??我投降了。真的很辛苦。
明天就要交我的assignment了,现在却生病,搞得我好没有心情做。
做一点就觉得很累了。怎么办??还有几面还没打完。
很辛苦,不想去上课,不想做assignment,想要休息。
可是不能,因为如果assignment没交,我就完蛋了。
不理了,能做完几多就几多吧。
该吃的药我吃了,怎么还是没康复啊??
病魔快走开吧,你来得不是时候,不要来找我,我还要打战的。
下星期还有很多考试等着我啊,病魔,快走吧!!!求求你。



2010-06-23

2010年6月16日星期三

学院生活=恋爱生活???

上星期,有几个朋友找我。他们知道我在学院读书,而且是在KL。他们竟然问了我同一个问题,“有男朋友了吗?”我说没有,他们又说“那就是有人追咯?”...真不知道要怎么回答。
没有人追,没有谈恋爱。满意了吗?为什么只要一说要来KL读书,大家都说已定很快就能谈恋爱了??我是来读书,不是来谈恋爱的。不过如果有机会,我或许会选择试看。试看看心被伤了还是不是还是那么痛~
我不敢去接受人家,因为我很快对一个人感到厌倦。例如,或许第一眼我觉得你很帅或很美,不过再过不久我就会觉得其实你也没那么帅或美了。
朋友说,如果再这样下去,我就完蛋了。以后一定会一直换男友。
朋友也说我以后会是个占有欲很强的女友。哈哈哈~会吗?
说实在的,或许是因为我知道我很容易对人感到厌倦,所以不敢选择与爱情相逢,选择一次又一次的和它擦肩而过。

谢谢你,曾经追过我,让我知道那种被追的感觉。
也谢谢你,让我拒绝你。因为选择了拒绝你,让我的心没受伤。
也谢谢你,被我拒绝后就不联络我了,让我看清你这个人只能当朋友。
因为我很清楚知道选择了你,我的心一定会受伤的。就算你答应我你不会让我受伤。
可是我知道你一定会违背承诺的,一定会让我受伤。
你答应过我的承诺,你还没实现,可是,我不会再去等你实现你的承诺了,因为你不会。
或许我不敢再和爱情相遇了,因为怕了。不过如果遇到对的人,我会试着接受他。不过,随缘吧~该来的始终会来。♥

人与人之间的相处真的很难...

相识容易,相处难。这是真的。我开始觉得我对他们觉得很厌倦。有时甚至对他们的某些行为感到很讨人厌~
人都是自私的,这句话,我相信了~自己一个人在外面生活,真的可以体会到这个道理。
有时我真的很讨厌他们。不知道为什么。我讨厌人家对我的问题不理不睬的。问他们东西,就是喜欢要理不理那种语气,真的很想一巴打在他们的脸上,可是我不能因为他们是我的朋友,还要相处2年多的朋友。我真的受够了。现在我学会把我的愤怒慢慢的化解。尽量忍着,不要爆发,因为我知道只要我的臭脾气一爆发,那就一发不可收拾了。我的臭脾气很久没有爆发了。如果是以前的我,你只要弄到我很不爽,我就会火山爆发,乱骂脏话、乱丢东西、乱骂人。可是现在我不会了。至少我已经很久没乱丢东西和乱骂脏话了。以前小时候,爽不爽就飙脏话,可是现在不会了。因为即使你飙了一箩的脏话,你的心情也不会好到哪里。与其飙脏活不如沉默不语。飙脏话只会让人对你影响不好。什么利益也的不到。
现在的我只要一生气,就会沉默不语,摆个黑脸给你看,好让你知道我在发脾气,少来惹我,不然有的你受~所以最好看到我脸黑黑时,最好不要来烦我。还有那些白痴,知道我在生气你时,最好也不要来吵我~

是我太重感情了吗?!

我常常把我做工的事挂在嘴边,因此有人说我放太多心思在这段打工的时候。
认真想想,我还真是放太多时间和友情在同事身上了。
或许是因为这是我的第一份工,所以自然而然会把同事们放在好朋友的那一块。
又或许我是个重感情的人,所以每天和同事们相处在一起,自然而然会和他们比较聊得来~
一开始,我也和同事们不熟,没有什么交流,不过在那里做久了,理所当然会和他们变得很好~
有个同事说我很其他的同事们很好,都能打成一片。我也不知道为什么。
或许是和我的性格有关吧~几乎所有的同事都大过我,所以和他们就比较好。我把他们当成姐姐和哥哥来看待了。
之前有人对我说过,我的性格比较适合和大过我的人相处,同年龄或小过我的比较难相处。我自己也酱觉得。我不喜欢幼稚的人。
不过我觉得自己慢慢的和同事们脱离了。我开始觉得我和他们有了距离。开始有点陌生了。怎么办???我不想又再失去朋友。

2010年6月12日星期六

学院生活已经一个月了~

很快的,现在已经是6月16号了。我已经来到这所college一个多月。
第一天来到这学院是5月9号。姐姐载我来,陪了我几小时就回马六甲。一开始会觉得很好玩,因为可以自己在外面生活了,不过现在才发现原来在外面生活一点都不好玩~很闷~

在1个星期就开始有考试了,所有的asignment也开始要交了,presantation也要开始了。看着朋友全部在忙asignment,我自己却空闲的很,真的很讨厌自己。我的组员全部好像不太担心交不出asignment的,还是继续在玩乐里。我该怎么办???如果我考不好,我该怎么办??现在不再像中学了,考不好也能继续读。学院不能啊!!!!!压力啊!!!!全部都是英文的,要我怎么考啊???我在想我是不是来错地方了??有时我在想,如果今天这个时候的我还在马六甲,我会变成怎样???还在做工吗??
如果还在做工,那该多好~做工对我来说没有烦恼,而且很开心的~过着每天嘻嘻哈哈的生活。得空就去喝茶,不然就一起吃蛇~真的很开心~
可是那些都不可能发生了,因为我已经选择了这条路,我就必须咬紧牙关继续向前冲~加油吧~

好久好久没写部落格了~

已经好久没上来写我的部落格了~也许是因为越来越懒了,又或许没有心情去写了。
短短的一个月里,我好像变了~我觉得自己现在好不现实,完全没有一个归宿感。
现在去了KL读书,周末回来,星期天又赶着回去,我好没有安全感。总觉得我不属于任何地方的~就算回到自己的家了,还是觉得好不真实。整个人好慌~而且我真的很累了~不知道为什么,就是很累。我该怎么办呢?要如何克服这种感觉啊?以微笑还是泪水?我真的累了~
从小就习惯在家,有妈妈帮我打理一切,不必我自己做。现在自己出去了,所有事都必须亲力亲为,真的有点不习惯。不过,现在已经习惯了。
这是我第一次离开家里,去到外坡读书,真的很累~晚上时,就会开始想家,想念以前在家的时候。我好辛苦,我该怎么办??我知道我不该再那么依赖家人了,长大了,是时候让我自己去闯闯了~我知道的,我一定会加油克服我心里的那股不安感~加油吧~

2010年5月9日星期日

还有3个小时就要去KL了...

现在是凌晨3点钟了,我没有任何睡意。怎么办??明天6点就要上KL了,我竟然还不想睡。
刚刚和同事去喝茶了,好喜欢这种感觉,一起聊天,讽刺彼此,嘻嘻哈哈的,尽情的笑,以期浪费那短短的几个小时,让自己的心情放松,而且突然觉得我很舍不得这里。舍不得你。
舍不得这里。可是又能怎样呢??还是要面对这一切啊。
刚刚爸爸的一些话让我好压力。他说等我读书毕业后,他就退休了,这让我好压力。万一我考不好,让他失望了,怎么办??而且姐姐刚才也说了,只会供我到diploma,如果想再继续就靠自己。这句话让我好伤心哦。好像不想供我读,一开始说会供我读完的,只要我喜欢,可是却一直在说一些伤我的话...好讨厌!!!
我也还没做好准备去读书,完全没有心理准备...怎么办??完全没有去读书的心情耶。。好纳闷哦~我能吗???

2010年5月8日星期六

我回来了~呵呵呵


2天1夜云顶之旅这样就结束了。好快哦~蛮开心的,因为可以去旅行,可是,有点不太开心因为我一直被讽刺,不过算了吧~你们开心就好。


我们10点从这里出发,到云顶竟然已经是2点了,好慢吧。因为KL塞车,加上巴士司机驾车的速度有限。在KL时,看到了一场很恐怖的意外。一辆罗里撞摩托,2个人死...

不止出发时间慢,回来也是慢。我们3点半从云顶回来,到马六甲竟然要7点半...夸张吧...巴士又一直停。巴士出发了才知道原来还有2个乘客还没上车,于是又浪费了10多分钟等人。

总之我们就是花太多时间在路途...

这次云顶之旅让我体会了很多不一样的东西。第一次打保龄球,第一次打pool...不过原来这2种游戏都很好玩。而且还蛮需要技巧的。真的很好玩。第一次玩保龄就迷上它了。我的8号球真的很好打...哈哈哈

第一次玩海盗船,真的曼恐怖的,因为心脏很像要跌下来了。第一次玩过山车,真的很好玩,没有想象中恐怖,不会像海盗船那么恐怖,只是过山车很晃,很像要把你甩出去酱,超好玩的~

第一次大半夜的,6个人不睡觉,穿着睡衣到处走,不理会大家的眼光,哈哈哈...真的很好玩。

2天一夜很快就结束了,真的很舍不得。希望还有机会再次和他们去旅行咯。

2010年5月5日星期三

云顶,我们来了~

明天就要和同事去云顶玩咯。这是第一次,也可能是最后一次和他们去旅行。所以我要好好珍惜这次的机会,好好玩个够。
好久没去旅行了。现在终于可以去了,真的很开心。期待明天的10人云顶之旅~wuhoo~

去拜拜...难得的经验...真的很特别耶~

刚刚和妈妈、姐姐还有婶婶去天后宫拜拜了。明天好像是妈祖诞...
点完香后,就以为可以回了,不过我们却没有回因为要看跳乩童,济公...
看着他们手上拿着摇铃,转啊转的,边转着摇铃、嘴里边念着经,很快的,那位先生被济公附身了...过后大家就快手快脚的帮"济公"穿上衣服、鞋子、帽子最后给他扇子再来杯烈酒。这就是“济公”的特性啦...学佛,但却喝酒和吃荤。过后,祂就绕着祭坛走,然后对着旁边的人说了什么,手中的扇子指着祭坛上的供品,好像在责骂他们摆错了。可是,真正的原因,我不懂...
过后就请妈祖...祭坛上放着一个用木做的东西,有2个人握着,听说是用来请妈祖的。妈祖不会附身在乩童身上,但会俯身在那个木头...之后有人要我们手里握着香,说是用来请妈祖的。“济公”要我们跪下,然后那2个握着那根木头的男士走到妈祖娘娘神像前,把小尊的情下楼。我们也跟着下楼。插完香后,我们又上楼,因为妈妈要拿平安符。拿完平安符,我们就回家了。
在拜拜的时候发生了一些小插曲。真的很好笑。就在我们要下楼时,被济公俯身的乩童刚好走在我的前面,我抱着堂姐的女儿---瞳瞳,她看到被济公俯身的乩童头上有帽子,结果她的手就指着帽子然后想要拉,幸亏我和那位乩童有一些距离,不然,我还真的不敢看。

再次回到BO,但,却变得好陌生哦~

昨天和朋友出去,买了6点半的戏票,可是我们12点就到了,所以有很多时间可以走。
顺便去还我的制服。去到BO,突然有种又熟悉可是有很陌生的感觉。大家都变得好像有点不熟了~才几天就有这种感觉,如果我去了KL读书再回去看他们,那不是更陌生吗??
这几天没做工的日子真的很难过,好无聊,不知道该做什么。4个月,每天起来就去做工,放工回家冲凉、上网、睡觉,这已经变成了我生活的所有,习惯了。现在,醒来又没事做,真的很无聊...
每天都会想念所有的同事,想和他们一起做工、一起吃饭、一起一人一杯cool blog、一起去鱼池旁喂鱼、一起聊八卦、一起打打闹、一起玩乐...可惜,现在这些都是回忆了。我真的很想回去做工,不想去KL读书。
真的很谢谢你们对我的照顾和包容。我有时说话会很伤人或打人打到太出力了。真的很对不起...我不是故意的,这就是我...我真的很开心认识你们,你们就像是我的哥哥姐姐,真的很谢谢你们。虽然做工期间发生了一些不愉快的事,我被说闲话了,而且还被说是双头蛇,我也因此而哭了好几次。哭,不是因为你们伤了我,而是因为我真心把你们当朋友,你们却把我说成这样,我真的很难过。你们明知道我是和他们比较好的,你们为何还要特地在我面前说一些废话???然后再说我是双头蛇...我的心真的很痛,很委屈...我忍住了...没有当面和你们吵...我选择忍住了,可是当我回到家时,眼泪就会流出来,那是为什么???或许是因为我把你们当朋友,你们却在我我的背后插我一刀...在我面前却会假装关心我,和我很好。算了吧~不需要你们的假好心,我看了会很想吐...我学会了很多,真的谢谢你们...学会看穿你们...

2010年5月1日星期六

真的是最后一天了~我的第一份工...为期4个月~




今天是我在BODP的最后一天,真的很快,就一转眼,我在BODP做了4个月耶。


谢谢各位同事的照顾和包容。虽然发生了很多不愉快的事,不过算了吧,当作是个人生的体会,经过这些事,也懂事点了~


今天买了巧克力送给所有的同事,谢谢他们的照顾。


今天慧娴还请了我吃nadeja蛋糕,真的很好吃~我的最爱啊~蛋糕~结果今天的午餐就吃的太饱了~


而且还吃了joseph做的muffin,很好吃,可是很甜~


他们很坏,一直想要弄我哭,可是,我忍住了。我终于成功了,没有哭。哈哈哈


谢谢你们的礼物。我会把你们记在心里的,你们不要忘记我了~我会回来的。




2010年4月29日星期四

明天是我最后一天了~BODP...bye~

明天是我最后一天在BODP做工了,时间过得真快。一下子我就在BODP做了4个月耶~从一个不跟人家说话到现在什么话都说,而且还很会作弄同事。最坏蛋的一个~哈哈哈
这是我这辈子的第一份工,真的很不想辞职,很不舍。也很开心能让我认识到三大种族的人,哈哈哈~我也常和马来和印度同事吃饭,真的是satu malaysia~哈哈哈
来分析一下我对BODP同事的印象~
ZATUL(猫头鹰) : 我的PIC,我已开始觉得他很凶,不敢跟他玩。结果熟后,才发现他原来是个孩子。虽然已经25岁了,却很小孩子气,一点都不凶,而且人蛮好的,但是,做起工来就比较严肃,不过我还是不怕他了。哈哈哈
JOSEPH 我们的大佬。我对他的第一印象不太清楚了,但,我很确定的是我没把他当男生看待。他很喜欢捏人,而且很喜欢说人家的小孩很可爱。他会做蛋糕或面包给我们吃,还算不错啦。他是个很特别的人,做起工来也是半途而废的。而且是只两头蛇。是危险人物。全部人不喜欢和他吃饭,因为他吃很快,然后走路也很快,我们总喜欢躲避,不和他一起吃饭。哈哈哈。他不喜欢我,因为他很喜欢针对我。不过,算了吧,我都要辞职了。不过还还是要谢谢他推荐我做permanent...
CITRA :她的人很好,不过,一开始很多人说她是个危险人物,因为她会在后尾说你坏话。不过,相处后,觉得她蛮好的。
K.C :一个很大胆的人,什么是都敢做,什么话都敢说。作风大胆的人~
NANI :我最喜欢作弄的同事,她的手很痒的,很喜欢抽你的水,对你上下其手,乱摸一通。不过,她的人也不错。我不知道为什么,就是很喜欢作弄她,弄到她说她很讨厌我。哈哈哈
HUI SHIEN :我的阿娴,哈哈哈~这是我给她的花名。她很会照顾人,给我的感觉就是我的姐姐,对我很好。很会关心朋友的人。有时会情绪化,有时玩起来又很颠。一生气就会摆丑脸,喜欢骂bodoh。哈哈哈
YAASH :假的MJ。样子真的很像MJ。为人也不错。我和他每次看到美女就会和对方分享,哈哈哈~他很喜欢说:boleh tolong?? tolong seyap~因为我没次都很吵所以每次被他叫安静。他很喜欢骂gilalah u,babi~哈哈哈~是一个很好玩的同事。每次我们都回互相诉苦,做工遇到不爽的时候就找他来讲话。
YEN FONG :新来的,和他不熟。不过,我很讨厌他。
PEI XUAN :我的妈咪,每个人都叫他aunty,因为她才19岁,可是却像一个老人。所以每个叫他aunty咯。加上他走路的丑样。真是很像aunty。
LIPPY :和他不是很熟,我不太喜欢他,因为很对原因。不想说。
VERNON :一个很美的男生,happy junior~哈哈哈。我一开始和他不熟,没有和他讲话,总觉得他不喜欢和我们讲话的。结果久后,才知道原来也是疯子~哈哈哈...我和他都是兴化人,而且我们的爸爸应该是认识的。他就像我的哥哥,我们每天都会打架,我也不知道为什么,可能是我们嘴巴痒,一直弄对方,所以每天都打架。几乎每天都会受伤回家。
SURIZA :men’s的同事。和他同部门3个月,他也是很好。每次会和我玩。很性感的一个女生。
ZAIN :panda...也是蛇王~每天拿MC。其实他是很好的,做工也很快。只是因为大家都不珍惜他,所以他就开始懒散,什么都不去做。他是一个懂很多东西的人,他也告诉我很多秘密。哈哈
~
EMILY :以前和他还不错,因为是他叫我做工的,不过后来他变很多,很多人都不喜欢他了~
HABLY :新来的~不过人蛮好的。
SU LI :我的宝贝~一个很关心朋友的人,而且我也把他当姐姐了。很照顾人,我们常常说很多事。很像小孩子,很可爱~
无论如何,就是谢谢你们这4个月的照顾与包容~谢谢你们~

一早醒来,就心情不好...起床气??

今天我睡不醒了,6点50分,闹钟响,可是我却被嗜睡虫给战胜了,倒头又睡回。
幸亏妈妈7点20分敲门叫我起来,原本就因为谁不醒而发脾气的我,听到妈妈说我不能去云顶,爸爸骂。正在拿衣服准备去冲凉的我,恶狠狠的瞪着妈妈。我知道是我自己的错,因为自己在发起床气,还瞪妈妈。真是坏~
这还不是最糟的,一上车,姐姐就问我把ptptn的东西准备好了吗?拿去给校长签名了吗?我没有回答她,因为她也知道的。她说我以为校长24小时等我啊。鸡蛋糕!!!我每天做full day,怎样拿去签???要也要等我辞职吧~七早八早就这么多影响我的心情的是发生,真是的,讨厌!!!!

i'm so down...feel so lonely...y will like that??hate it!!!


我突然觉得自己好孤独,好寂寞。心里觉得闷闷的,好想好想哭,有谁能借我肩膀??好让我依偎,安慰我。我真的想哭。我想起你了,你却不在,我答应自己不再想你了,我不要再和你有任何瓜葛,你的世界,我退出。可是为什么我会想你??我不要有这种感觉。我要让自己开心~开心时就不会乱想。可是开心,又去了哪里??
要辞职了,自己又会更空虚了,没有出门,每天在家,更闷。不能和同事见面,我会觉得我是孤单的。过着颓废的生活。睡睡睡~生活没目标。我会觉得我是个废人。过着无聊的生活。
我开始要做准备了,要去读书了。不让这些无谓的东西干扰我,不去想你,那是最好的。不再那么悲观也是我需要克服的。可是,我能吗??听到一首伤心情歌就会哭、想到一些事又会哭。我怎么那么爱哭啊!!!!!我不要那么情绪化。走开!!!!我不要,我要开心。开心,你怎么还不来找我??你是不是讨厌我啊??我不要在伪装开心了,很痛苦。强颜欢笑后,换来的是更寂寞和孤单。我不要!!!可是,我又能怎样??我没选择。好想回到读书时,每天早早起来去上课,虽然不喜欢读书,可是至少是过着充实的生活,不像现在,好无聊和空虚。

2010年4月26日星期一

baby~i'm so down down down...



好久没有写部落格了~不知道为什么,没有心情写。最近过得很无聊,放工回家,吃饭冲凉就很想睡了,就算上网也没有心情写部落格。闷闷的~
前几天和小学时的姐妹聊天,聊到你了~心情突然很矛盾。我不知道为什么。
在我们的谈话中,朋友听得出我喜欢你了,而且现在还喜欢。可是,我不知道。我自己是不是喜欢你。或许没有吧~她要我主动再和你联络,可是,你...算了。我不会再联络你的~这是我答应自己的。把一切都停止在那里吧~
你要我叫你“宝贝”,可是我叫不出口,因为,如果真的叫了,那就代表我接受你了~我并没有接受你,所以我不能叫。
我真的感觉很幸福,因为每天有你的信息。有你的叮咛,要我喝水,要我准时吃饭,要我照顾自己,别让你担心了,要买东西给我,要带我出去...还有好多好多。可是我都没答应你了,因为答应了,就要实现,所以我总是在拒绝你。
我知道我只是代替品,你只是想玩玩吧了,你说你会改,可是我就是不信你,因为你没办法让我相信。“老婆、比、傻比”这些都是你叫的。可是我会忘了。
你说你会离开她,要我等你,可是我拒绝你了,不想当第三者,我不想破坏你们的感情。所以我决定忘了你,把你的一切一切都忘了。我放弃了,不想等你了,你和她去幸福吧,我会祝福你们的。累了,不等你了,我会往前走,不想回头看你了。放心吧,我会没事的,而且会让自己幸福,不让你担心。我们没开始,自然就没有结束,所以我们谁都不需要对谁负责。
我们都会找到真正属于自己的幸福的~一起加油吧~

2010年4月22日星期四

去secret recipe high tea咯~哈哈

今天第一次休息和朋友去吃饭,第二次休息就和同事去secret recipe high tea咯~哈哈哈
同事介绍我吃new york cheese,真的很好吃,因为都是cheese。我的最爱~一块甜甜的蛋糕配上一杯capucino,真是一大享受~吃了我最爱的cheese cake后,我的头痛竟然就不痛了~真的很开心~哈哈哈
甜点真的可以让人有好心情,真的是对的!!!我爱死你们了,我的蛋糕!!!!我真的真的很爱吃糕,哈哈哈~如果你把一个蛋糕放在我前面,我想我应该会吃完全部吧~不知道为什么,我就是很喜欢很喜欢吃蛋糕~可是吃多了会胖。哈哈哈

2010年4月16日星期五

啊~手夹到了,流血了~好痛哦~ T_T

今天做工时发生了很多事。大家的心情好像很不好,除了我...呵呵呵~我一直在玩...爽叻~
pic和staff吵架了,听说明天大的回下来,明天就惨了~呜呜呜~
刚才姐姐要我和哥哥去打包,就去咯~到家开门时尽然不小心被门架到手掌,痛到~血又一直流了,痛死了~

2010年4月15日星期四

2010年4月11日星期日

和同事去pc fair。。














昨天只睡了4个小时半,可是不会很累很累。还好吧了~
早上和同事去吃早餐后就去mitc的pc fair~买了很多东西。花了百多块,买了pendrive、二机还有二姐的东西。当我们要回时,竟然找不打路,一直转来转去的,转了3圈才出到,天啊~哈哈
怕自己会没有精神,早餐和午餐都选择喝咖啡提神,幸亏没有很累。哈哈哈
刚才和姐姐说我要去云顶玩,中骂了。他说和同事才认识就要和他们出去。他说给我自由,我却每次出到很迟才回,自己不会想。现在还要和同事去云顶。啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!每天在家更闷啊!!!!没事做、没戏看,就只能上网,上到我闷了。而且我很久没有出去走了。他们又不带我去,每次说要去哪里,都是一半的,最后一定去不成的,像本来5月1号要去pulau kukop的,却没听到什么了。。每次都是酱的,习惯了,没有一次成功去的,对你们已经很失望了。不管了,我就是要去,我大了,会照顾自己的,不会有事的,请放心!!!!
小时候,你们说我还小不要带我去旅行,大了会有很多机会的,现在我大了,你们却说自己存钱。我要和同事去,又说不可以,啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!要我怎样??????我只想出去散心,我做工做到很累了,心也累了,让我去疯一下好吗????我要在5月的那几天去玩,不然就没机会了。读书了,就不会有时间可以去玩了,所以让我去吧~我会照顾自己的。别担心了~

2010年4月10日星期六

疯狂的年轻人~年轻就是本钱嘛~哈哈哈

今天去portugis庆祝sharon的生日了。很好玩。我们一班年轻人在那里乱喊乱叫,一直狂拍相。真的是很开心。^^
但是越是开心,分开时就越痛苦。或许这是最后一次我们BO's staft一起出来了。大家都快辞职了,各忙各的了,以后就会很少机会出来见面了。所以现在就趁有机会就拍多多照片。作为以后的回忆。把我们的回忆都停留在快乐的事上。^^V
这4个月时我最快乐的,每次可以和同事一起出去喝茶,出去玩。哈哈哈哈
希望以后还可以有机会吧~ ^^

2010年4月9日星期五

第一次在mc‘donald上网哦~

现在的时间是8点55分早上,我一个人坐在,mc'donald上着网,等着同事。
刚才下车时,手里的书包差点掉了,吓死我了~书包装着的可是我的宝啊~电脑~
幸亏我接到了,可是手里握着的面包就....掉在地上了。
今天又在差点忘记带电话了,下车时,姐姐拿给我。真是糊涂虫!!
晚上要和朋友出去,早上和妈妈说会迟回,妈妈没骂,只叫我庆祝完就回家,不要再去到处乱晃了,可是姐姐却骂了。说我每天出去。天啊~不然每天在家啊????发霉咯。去旅行又不带我去,我和朋友出去又中骂~haiz~要我怎样啊??? ^_^

期待晚上哦~又可以颠了~ ^^V

真是倒霉的一天~

今天一早出门,下了车才发现自己忘了带电话。天啊~又约了同事一起去吃晚餐,几怕同事以为我爽约了。幸亏我点完后,他们就到了。不过,脸色就不是很好。
放工时更惨,哥哥不得空来载我,就由姐姐来载,结果因为忘记带电话,搞到我不能联络他们,他们也联络不到我。等了很久,就是等不到哥哥来载,我开始急了。怕到我哭了。我想找公共电话,可是却找不到。于是就想走去mp看看有没有,结果也是没有。还有一些外劳在那里,很恐怖。我又走回来,开始在怕了,怕到哭了。
怕没有得回家、不懂自己可以做什么。于是就有股感觉让我走过去dreambox那向,当我才走几步时,就看到姐姐的车在前面,我突然有股熟悉的感觉,总于出现了一个让我放心的人,上了车,姐姐说他吓到了。以为我发生什么事了。
电话真的是很重要。经过今天这样多事,真的觉得电话是万能的。

2010年4月6日星期二

谁是,谁非???

真的很不能忍受!!!为什么有人的地方,就会有是非??真的很不能忍。为什么喜欢讲一套做一套??为什么人会因为某些因素而改变呢??原来很多人表面上看是好人,但,其实他们是坏人。有些人表面看像是坏人,但,其实他们是好人。所以要交朋友,真的不能在短时间里把所有事告诉对方。因为万一他不是你想象中的那么值得被信任时,你后悔都来不及了~而且要学着装疯卖傻。或尽量不去理会别人,当个自闭的人,什么都不懂。没有朋友,自然就没有是非。可是,人总要有朋友的啊~所以就要交友小心~

2010年4月5日星期一

肚子还没好啊~

今天起来肚子还是怪怪的,不过没有泄肚子了。就一直觉得肚子很不舒服。
今天有免费午餐吃,而且是吃麦当劳哦。哈哈哈~真是很开心。前天有同事请千层蛋糕和cappucino,今天又有spicy mc'deluxe吃,真是幸福啊~哈哈哈~可以省下很多钱~
本来以为肚子只是不舒服,不会在泄了,结果,又泄了。幸亏只有一次吧了~
傍晚时有个女顾客来,穿一件黑色连身裙配一条大腰带,人长得也蛮美的,身材瘦瘦的。结果她的拉链竟然没拉,被我看到了。我不敢直接去和她说,于是就告诉另一个同事,我同事叫我去说,我不敢因为我怕我笑出来了。结果就由我同事去说了。那个女生很cool,非常冷静的拉上拉链,继续选衣服,好像完全没有发生什么事酱,而且只拉到一半而已。
我的同事很坏,他去告诉我的pic,还叫他看,我的pic完全不敢看,还走掉了,我想到我的pic的表情就想笑,哈哈哈哈。他的表情很好笑。他的眼睛完全不敢乱瞄,然后走掉,而且好像很害羞酱,那种表情真的很女生。哈哈哈哈。如果有相机,我一定会拍下的,真的很搞笑。我的同事也真坏,竟然作弄我的pic,叫他看那个女生。哈哈哈

2010年4月3日星期六

王八蛋~又肚子痛了~

今天原本以为能睡迟一点了,结果8点多时肚子痛到我快要哭了,必不得已就起来上厕所。结果又被我猜中了,泻肚子,又吐,可是什么都吐不出,只吐了胃酸。已经几次了,每天起来肚子会很痛,然后就是泻肚子了~
我差一点就晕在厕所里了,眼睛突然一片模糊然后脚软,我很怕,怕自己真的晕倒。我马上出去,瘫坐在厨房的椅子上,完全没有力。我叫妈妈帮我倒了一杯温水和帮我拿药出来。吃完药后就去妈妈的房间睡觉,因为厨房离我房间还有走几步路,我已经没力了所有就去妈妈房间。因为妈妈房间就在厨房。昏昏沉沉睡了一下就起来了因为要去做工。妈妈叫我不要去做工,可是我不想,因为我才做permenant几天就要我mc,才不要,我怕被说。
因为迟了,再加上我怕我会晕倒,所以就拜托二姐载我去做工了。开始时是还好,只是肚子不舒服,结果过了几个小时后,就越来越不对劲了,肚子真的超痛,所以就跑去厕所了。不上还好,一上就不得了了,脚都快软了。幸亏过后就没什么严重了。肚子还是很不舒服,不过就是不会想要上厕所了。这是好事来的。哈哈哈
希望明天就会好了~

2010年4月2日星期五

我该信任谁??答案是....我自己

今天本来是很开心的做着我的工。第二次休息时还有免费餐吃,可是当我回来后心情就很down了。或许是因为被一个同事骂了吧~他骂我没有把fitting room收拾好就去休息,害他要整理完,又说我没有给顾客tag~真的整个很想哭了~可是我忍住了。我5点半休息啊,刚好我又顾fitting到5点半,我当然叫下一个人啊,衣服又那么多,如果要我弄完,6点半我都还没有去休息吧~况且真的很多人和衣服,我还没来得及钮完,顾客就再丢一堆衣出来,我已经钮完很多了耶,他就不能接手吗?迟去break也中骂,没有弄完衣服也中骂,好烦啊!!!!!!
又因为很多事,让我真的很想哭。为什么要酱??你们为什么喜欢在我们面前讲一样,暗地里却做另外一样???为什么要这么多嘴???为什么要假惺惺的???为什么什么都要管???为什么要互相讲对方的坏话??
我该相信谁??谁又是值得我信赖的??我想答案很简单,那就是我自己。我要学着把所有秘密藏在心里,不说出去。虽然很难,可是我一定会慢慢学会的。
我要当个耳聋,你们在讲是非时,我听不到;
我要当个哑巴,你们在说别人坏话时,我给不了意见。
可是,我能做到吗??
谢谢你们让我在这短短几个月里成长了许多。你们让我看清楚了社会的真面貌是多么的恐怖。

2010年4月1日星期四

**做permenant的第一天**

昨天睡不好,连续起来好几次,而且很难入眠。可能是因为紧张吧。怕今天做工时,做错东西。
7点就起来了,因为7点半要坐姐姐的便车去sentral。7点45到sentral,坐着看我的鬼故事书,8点45上巴士。今天巴士好多人,而且还遇到一群学生翘课去走街。有一个aunty上车后没位坐,我旁边的马来小姐和我都想起来让位给这个aunty坐,结果我比她快一步了,我们2个都笑了。真的蛮开心的,因为觉得自己做了一件对的事。哈哈哈
今天去做工真的很闷。因为没人,就算是同事也没几个。闷闷闷~还好有货可以点,这样时间过得快一些。今天休息和2个前辈一起了。一个是pic,一个是和pic很好的同事,吃饭的过程他们都在讲别人的是非,我不敢多说话,只好假装听不到,默默吃着我的饭。她们问我为何那么安静,我笑而不答。拜托,谁要和你们一起说别人的是非,而且如果我说错什么了,倒是我不是死吗~我才没那么傻~可是当他们说到一个人时,我也插上一嘴,因为我很不喜欢那个人。他们在讲大佬的坏话,还说到facebook去,所以我就好奇的去问她有没有看过大佬的facebook,她说没有也不想。我们都不喜欢大佬因为他会去看我们的相片然后做工时就会说我们。你看了就好啊,不要乱说嘛。至于他说我的相片怎样又怎样的,我不介意,因为已经预料了的嘛,竟然放上去了就自然会被看到啊,所以我不生气。可是,我最讨厌的是他很喜欢针对我,别人run counter、说话`不会中骂,可是我只要一说话就会被念~大佬,你需不需要酱玩我哦???我到底哪里得罪你了??为什么总爱针对我??是不是因为我不会说话、哄你开心、把你捧得高高的??真是的~不过算了吧,还剩一个月吧了,很快你就没机会念我了。哈哈哈
刚刚有个同事告诉我,大佬是gay,我虽然已经猜到了,可是亲耳听到就觉得很惊讶。哈哈。而且不止他,还有另外一个马来同事也被怀疑是,可是现在他已经在BOBM做了。可是这个马来同事行为举止还没大佬这么娘,所以应该还不是吧~呵呵呵~ ^^真的很惊讶!!!
刚才在我家外面过马路时,差点就被车撞了。都怪那辆车,对街有车来,还想要出路口??结果就差点撞到已经过一半马路的我,我看到他的车向我冲过来时,我第一反应就是向前走,结果回头看到一辆大罗里朝我这里开来,我又退回去,幸亏那辆王八蛋的车已经开过我的身后了,不然后果就不堪设想了。真的是很怕。我自己也被吓了一跳,幸亏没事,谢谢神明保佑了。阿弥陀佛~

2010年3月31日星期三

不知不觉已经3个月了~

明天就是4月1号了。我已经做工第4个月了。人生中的第一次打工的日子很快的就来到第4个月了,时间真的过得好快。3个月里,我真的学到很多,我也变得不再那么怕陌生了。虽然只有那么一点点改变,但,至少有。每天一个人从家里搭巴士到sentral,坐在那里等大概差不多1小时再搭巴士去dp,到dp时,大概才5点20分吧。所以就一个人去厕所,上完厕所就做在food court等。真的很傻吧,每天早早出门,结果不是因为路途太远,而是怕没巴士。所以每天都花了1个多小时在等等等~哈哈哈
明天我就要以另外一个身份去做工了。我要以permanent的身份去。不再像以前了,可以6点才进工。而且不能在像part time时,一直玩了。我会尽量克制自己,避免我玩的太疯了。permenent一定会更累了,不过也好,就当作是磨练吧。我会习惯的。4月也是我的最后一个月了,就快辞职了,真的很不舍。不舍得离开。因为和他们都有些感情了,而且这是我第一份工耶。真的很不舍。辞职后一定会很闷,因为现在我只要一天没去做工,整个人就好闷,不知道可以做些什么的。在家发呆、上网,过完那一天。真的觉得很没意义。
而且这几个月里,和同事们从不说话到一起疯癫,真的是有感情了。他们每个都像我的哥哥姐姐似的,对我还算不赖。真的很谢谢他们每一个人。
有些人,起初觉得他们是好人,可是相处久了就发觉原来他们是坏人;
有些人,起初觉得他们是坏人,可是相处久了就发觉原来他们才是好人。
我学会了对什么事都不给任何评论,保持沉默是最好的。不要去理会他们所说的一切流言蜚语。装做一个傻子,好像什么都不懂的。
做工时,我总喜欢动手动脚打人,哈哈,同事都说我打人很痛,我也不知道。读书时,我也是会动手动脚打朋友,也许这就是我和人家的相处模式吧。我把你们当朋友了,才会这样,如果我不把你们当朋友,我绝对不会和你们说话,更不用说打你们了。所以,请原谅我吧~
做工时真的很开心,他们会较我一起出去喝茶、唱歌、看戏、庆祝同事的生日等等。这些对我来说都是很美好的回忆。我舍不得把这些回忆忘了。这几个月,我真的很开心,谢谢所有同事。
剩下最后一个月可以和他们一起做工了,所以我要好好珍惜每一天。把所有回忆都记在心里。我想最后那天我应该会哭吧。像我这么感情用事又爱哭的人,很难保证我会不哭。

2010年3月30日星期二

怎么办?TARC还没收到我的信耶!!

刚刚朋友问我上网查TARC有没有收我了吗?我马上去查了,结果TARC的网显示我并没有被入选,它写说他们没有收到我的文件。怎么可能?都已经寄了,而且都要一星期了。
怎么办??万一没有收我呢??我该怎么办??朋友都已经被确定了,怎么只有我???
明天打电话去问。最好是收到我的文件了,而且我被入选了。我真的已经准备好去读书了,为什么会遇到这种事??害我又开始担心了。怎么办??没事的,放心好了。一定会没事的。加油加油。明天打去问个清楚。

2010年3月29日星期一

天啊~我`晒黑了!!!!

今天8点就得起身,因为要去扫墓。虽然睡了5个小时可是还是很累很累。
扫完到家都已经12点了,好热。晒了3个小时的太阳,虽然已经涂了防晒油,可是还是晒黑了。
回到家就吃午餐,吃完午餐就和堂姐还有姐姐躲在我房间看她们去香港旅行的照片,看到我真的很想把眼睛闭上了,因为实在太累了。看完相片大概也是3点半了。堂姐就回家去了,我就睡觉咯。大概睡了一小时就起来冲凉准备去做工。因为才睡醒,整个眼睛肿肿又红红的。哈哈哈
好累啊~我要睡大觉了,睡一个美觉,直到早上。可是一定不能的,因为每天早上妈妈和四婶都会聊天,而且很大声所以每天就是这样被吵醒的。明天还会有一个小妖怪来,我完了。那个小妖怪的声音更大。我一定七早八早就被他的哭声吵醒的。天啊~为什么不能给我睡到自然醒,而是被吵醒的,已经几星期了,我不要啦~呜呜呜 :'( 睡眠不足真的会很累耶~呜呜呜
现在已经1点了,好累啊!!!! 我要睡觉了。累累累累累累累累累累!!!!!!!!!!

2010年3月28日星期日

累~

今天中午出门到晚上才回家休息,好累啊~
今天中午陪姐姐去剪头发,然后就去shopping。我要找jeans裤,结果让我失望了。因为我喜欢得很贵,我不喜欢的又很便宜。我喜欢的很贵,要百多块耶,如果我真的买了,我姐姐会把我的头砍下来了。哈哈哈
shopping完就去帮妈妈买家庭用品。买完到家5点多了。休息和上网一下,就要冲凉出门了。因为要去喝喜酒。哈哈哈。喝完喜酒又要和同事出去因为要和同事庆祝生日。庆祝完到家已经大概是1点半了,冲凉好后又上网。
现在已经是2点37分了,眼睛好累好累了,好想睡了,可是坚持要写完部落格才睡。哈哈哈。。所以就长话短说了。晚安。明天还要早起去扫墓呢~blak blak blak blak~^_^

2010年3月26日星期五

*21*好运???

今天终于把college的申请表格寄出去了,可以松了一口气了。可以暂时不用再烦了。哈哈
今天搭巴士时尽然给我拿到21的巴士票,而且是2辆都是耶~好开心哦~真的很难得耶。
希望是个好的象征。刚好今天我把college的东西寄出去,搭巴士时又拿到2张21的车票。希望真的是可以有好运气咯。哈哈
去做工时,cashier的ah kak送了我们每个人一个muffin cake,因为昨天是她的生日,今天她做给我们吃。放工时,哥哥尽然问我要不要去吃东西,他说他要去吃,我当然要跟咯因为我也还没吃啊。我本来要还钱的,可是哥哥不给我还,所以今天他请客。哈哈哈。真的很开心。

刚才做工时,摸了一个同事的肚子,她怀孕7个月了。真的很特别。就像是在摸西瓜酱,可是又不太像,因为她的肚皮是软的,西瓜是硬的。而且西瓜里面是果肉,她的肚皮里是个小生命。
我很好奇到底能不能听到baby的心跳,于是我问她我可以听看吗?她答应,于是我就听啊,可是听不到。刚好baby踢了她一下,她叫我摸,真的耶!真的感觉到有个东西在动,是baby的脚。好奇妙哦~真的很感动。看着她的肚子那么大,又很像很辛苦,可是妈咪却没有抱怨的,而且是满怀期待这个小生命的到来。真的有种莫名的感动。妈咪万岁!!!!哈哈哈


2010年3月25日星期四

休息天竟然也要早起~可怜

今天7点半就醒了因为要去学校弄一些我要申请读college的东西。
9点到学校,不到半小时我就回来了。本以为可以继续睡,结果被吵到睡不着,所以干脆不要睡了。起来陪妈妈聊天,看我的戏。
下午又和同事出去,9点多10点到家,还蛮累的,不过很开心。哈哈哈。可以玩,把我的无聊的休息天快快的过完了。 刚才他们也问我5月要不要跟他们一起去云顶,我好想去哦,因为我很久没有去旅行了。可是要问看爸爸妈妈还有要看我有没有钱先,哈哈哈~
他们5月6、7号去,5月10号我的college开课。如果我要去云顶,那么去之前就要把我的东西准备好,不然我一定会很忙又乱的。所以还是再看咯,看我的朋友几号要去那个college。
累了,睡觉吧。明天还要早起,也是要弄读college的东西。*_*

*开心 + 心情好的一天*

2010年3月24日星期三

问路??

昨天在巴士上有个黑人问我怎样从红屋搭巴士到bkt.beruang??我本来是听不到的因为我戴着耳机,可是他却在我面前挥动他的手,结果我不得不理他了。就好心告诉他,结果他又问我叫什么名,我本来不想答他然后直接戴回耳机,可是我并没有那么做,因为很想很没礼貌所以就回答他。他本来还想问我东西的,不过幸亏我的目的地到了,我当然有几快走几快咯。匆匆忙忙的下车走人。哈哈哈。
今天也是有人问我怎样搭巴士。今天是个华人妇女,她不会说马来文,可是司机又是马来人哦。所以她就来问我,我就帮她问司机咯。哈哈哈。当起翻译员了。哈哈哈
那天pic较我今天4点进工,结果我4点到那里,他竟然说他没有叫我早进工,只是说可能会要我早进工,叫我准备吧了,王八蛋!!! 明明是说要我早进的结果今天却说不一样的话,真是服了他。算了,再对他多一个多月就不用面对了因为本小姐要辞职了。哈哈哈~
今天做工时也是一直玩,真是颠了,完全没有把pic放在眼里,真是的。我已经被针对了,还继续玩下去,真的不知道会发生什么事。哈哈哈~
明天休息,可是早上要去学校弄东西,又要麻烦我的朋友载了,真的很谢谢她,每次我需要人家载我的时候,她都会载,谢谢你哦~哈哈哈
明天下午又要和同事出去唱K,晚上和他们一起去吃晚餐。呜呼~忙碌的一天。希望也是个快乐的一天咯。哈哈哈。睡觉了,好期待明天噢。哇咔咔咔~ ^_^

2010年3月21日星期日

快乐的日子~第三天

@星期天,21-03-10@
今天也是做早班,昨天又迟睡,所以有点累。今天做工也是一直在玩。这几天我真的是疯了,一直玩,一直笑。就算pic有在,也是会玩,不过就不会那么过份。可是这几天我真的很颠~哈哈哈~可能是最后1个多月了,有点舍不得,就趁现在大玩特玩咯~不然以后我会后悔。
在那里做工真的是很“好”。几乎天天可以看到人妖。昨天七早八早就看到印度的人妖,今天就看到应该是马来人的人妖。恶~~~不过也好啦,可以让我看到各各样的人、事、物。是人生必须经过路程,所以我很开心能接触到这些人。哈哈哈哈~
今天放工了就陪同事去看东与哲。还好不会很多人,但是我也有点不习惯了因为我很讨厌人多的地方。
不过还好因为我可以看到他们,真的蛮开心的,因为有机会给我看到明星了。而且本人真的很帅~哈哈

快乐的日子~第二天

@星期六,20-03-10@
做早班,刚好之前有个同事约今天喝茶,刚好帮她庆祝生日,有个同事又说肯载我回,所以就更他们去了。
放工后就跟他回家冲凉,8点再和其他的同事一起吃晚餐,过后就去买些东西。过后又跟他们去打桌球。在等待他们打完的同时,我们就去买蛋糕。过后才再去核他们会合,因为要给寿星婆惊喜。
本来是同事载我回的,可是天就快要下雨了,而且如果我的同事载我回,他又要一个女生驾摩托回家,路程蛮远的而且又是晚上,超危险的。刚好我朋友又sms找我,就问看他愿不愿意载我回咯。结果他竟然答应耶。就叫他载咯。真的是非常非常谢谢他。
回到家已经是12点多了,哥哥又在BBQ哦。于是我就在那里凑热闹,和堂姐谈天。哈哈
弄完大概2点多,上网一下,3点多才睡。真是的~

快乐的日子~第一天

@星期五,19-03-10@
这天和朋友去了升学展,去问了关于读kolej的东西。那个印度女教授给了我建议说不要选择media studies,叫我选择public relation,因为就业机会比较多。而且学费便宜很多。所以我就选择public relation这科了。因为她说在这个科系里,我可以学到很多东西,包过media studies里学的东西,我也会学到。除此之外还会学到如何写文章、写剧本等等。public relation的就业机会比较多。于是就买了一份要RM10的表格,准备要去申请了。当我们要回时,有间学院的人要我们帮他天一些表格,他分析了他对我还有我朋友第一眼的感觉。他说我是个很敢讲话的人,OMG~拜托,我只会和朋友讲话,不太会和陌生人交谈。那天会和他说话是因为心情好。哈哈哈
做工时也很开心,把我这几天不开心的心情一扫而空,可能是因为知道自己要读什么了而且什么是都算解决了,所以特别开心。做工时就一直玩,整个人又开始发疯了,哈哈哈。还和同事打赌如果我4月2号化妆去做工,她就要请我吃mc'donald。哈哈哈。到时我一定化去的,为了我的mc'donald~
放工后和同事去看戏。我是临时被邀请去的。结果很不好意识因为戏票钱是我同事的男友先还,过后我要还他,他不要收,害我很不好意识。而且还要麻烦别人载我回家。真的很谢谢你们哦~哈哈哈。到家已经是12点多了,结果我3点半才睡。哈哈哈~

2010年3月17日星期三

工作,不用烦了~

这2天的我心情很不好。拿到成绩后,我已经哭了很多次。因为感到无助而哭、因为伤心而哭、因为烦恼而哭、因为对于前途还是一片模糊而哭,总之就是哭了好多次。最近也好没精神。黑眼圈严重的不得了。
今天pic要我填表格。我不是很开心因为我不知道该怎么办。因为如果我填了,要怎么和家人交待,如果我不填,我又要怎样和公司说呢??
所以当我看到我的表格时,真的很想哭。她问我为什么好像不是很开心,我就告诉她我的事。她说她要和另一个pic商量先。商量好才叫我进去。
过后他就叫我进office谈,他说我还是可以做permanent的,不用担心。他问是不是我家人不给我做工,所以我才不开心。对啊,这也是其中之一的原因。第二的原因是因为我在烦要读什么,第三的就是我觉得很对不起他,因为答应了又反悔。他和我说话时,我不敢看他,因为我怕我说到哭出来,我真的很烦,而且觉得很对不起他。
他叫我不要难过,什么事都可以商量的。他告诉我后,我真的轻松了很多,至少做工那里我不用烦了。他说我还可以回去做的如果以后我还要回去。而且他们不可能会为难我的,毕竟那是我的前途,他们不能怎样,学业比较重要。我告诉他们我回家很家人讨论先,星期四才给他们答案。可是,现在我要烦的是,我要选什么科系???
今天堂姐看了我的指纹,她说我是那种很怕闷的人,如果在很闷的环境做工或读书,我就会一直有小动作出现,比如一直上厕所啦,梳头发啦,讲话啦。还有她说我很会省小钱,花大钱的。穿着打扮也很大胆,希望每个人的目光都锁定在我的身上。还有我很爱说活的,什么好的坏的都出。思想会很长远,不会看眼前的,只看长远的。还有,她说我很大胆,喜欢尝试不同的东西,而且适应能力很好。而且只要我下定决心做好一件事,我一定会做到最好。还有就是我的鬼点子很多,头脑一直转不停。可是有一点不要的,那就是忧郁感很重,而且是个重感情的人。还有很难入睡因为一直在想东西。就算要睡了,头脑也会一直转不停,所以会导致我睡眠很差。听了她的分析,我觉得真的很准。把我的人格都讲对了。真的很准。虽然有几个她说的我自己还没有发觉到。不过也有90%是准的。
可是她的分析让我觉得我很适合读mass comm,可是读这科要花很多钱,竞争也很强。我真的要选择这一个吗???烦~~

**BEE**
2010-03-16

2010年3月13日星期六

这样又过了一天~

今天醒来眼睛好肿,去到做工时也好肿。在等巴士时,遇到了邻居,她问了我的成绩如何。她帮我洗脑了。她说了很多我觉得对我很有帮助的话。她说可以读就读,不要浪费了,机会只有一次,错过了就不再有了。还说如果不读书,以后怎么办??指望兄弟姐妹养吗,以后他们都会有各自的家庭,哪会理我。她说和我说了很多,我觉得很对。
到了做工那里,我一个人坐在电梯,想着她说的话,可是我还是很乱,不懂该上kolej还是form 6。我一个人傻傻的在想时,pic看到,他问我发生什么事了,是不是有事或是很闷,整个人看起来很没精神。我当然没告诉他啦,以免谣言满天飞。因为我已经中过好几次了。briefing时,又被他说东说西的,晕啊~@_@
下午很多人,让我的头痛得要命。6点半,休息完后,又再回到工作岗位时,头慢慢的痛起来。真的快要爆了。同事们都知道我不舒服,问我要不要休息,要不要吃药,真的很谢谢他们。
还好当我上完厕所时,头就不再那么痛了,或许是因为到外面走了一圈,呼吸了外面的空气吧。
今天放工是三姐来载,在车上她问我打算做到几时,我说不懂。她问我有什么打算?要读什么就去读,选择自己喜欢的。她还问我,我的朋友呢?都去哪里读?读什么?我说他们都去拉曼大学读mass.com,她说如果要读就去跟他们一起读。我说学费要17到18千,她说她会和二姐出。她要我去问朋友关于这个科系的资料,让后就快点申请因为很快就开课了。她说如果我读mass.com,出来后竞争会很强,所以要我自己想好好,然后做出对的选择。
可是,我真的要读mass.com吗?我能吗?mass.com到底是什么?

2010年3月12日星期五

2010-03-12 {个人}


在巴士上哭了,因为想到自己像站在十字路口的小孩,不知该选择哪条路。害怕自己选择的那条路,会让自己后悔了,也怕以后会没工作。
刚刚又哭了,因为姐姐打来,妈妈告诉他们我的成绩,二姐要我听,我听了,不出我所料,她还是那句,哼,敢敢拿3科E。我说我的成绩可以让我读到书,而且我可以进到拉曼。她却说,读到才讲。她的一句让我哭了。我本来以为她们会给我意见,给我鼓励,给我信心,结果还是得到这么一句伤人的话。在我最无助,想要人家给我意见时,一下就想到她们,结果并不是得到她们的安慰,而是一句重重打在我心上的一句话。
盖上电话,躲回我的房间,开始哭了。电话又响,这次是三姐打来。告诉妈妈她几时回,妈妈就趁机告诉她我的成绩,我没出去听,因为我已经哭得说不出话了。
刚才一回家,爸爸就告诉谁谁的孩子女儿拿到几科A,什么什么的。虽然爸爸妈妈嘴里没说什么,可是我感觉的出他们想要的是我可以有好成绩。
如果我继续读书,我可以应付吗?我又要读什么呢?真的要去拉曼读mass.com 吗?
哭过的眼睛好肿,好累。心累了、人累了、头脑累了。整个人好累,好像一个人躲在一个非常安静的房里,躺在舒服的大床里,没有任何一点声音,可以让我好好的睡一觉。什么都不去想,不去做。只要一个人,静静地。谁都不准进来。
哭过,真的会好吗??
在伤心难过时真希望有个人陪在身边,开始在后悔为什麽我总是傻傻的拒绝。。。

**BEE**
2010-03-12

伤心后,总会有复原的那一刻;
哭过,就会让懵懂的我懂事些;
开心后,总会有空虚的一刻;
寂寞后,总会有悲伤的一刻...
为什么,人,要这样的活下去呢?

2010-03-12 {工作篇}

今天早上我迟到一分钟,幸亏没中骂。本来不会迟到的,因为我不想太早到,所以坐9点的巴士,哪里知道在红屋时,那些游客一直问东问西,还巴士迟了几分钟。幸亏不是迟很多,不过在我跑着去做工时,看到lora走在我前面。我不敢跑,只好用快步走咯。幸亏她没骂我。
昨天化妆去做工被说,今天什么都没做,还是被说了。
早上在briefing时,pic就有说要我们女生小心,尤其是男装部的因为怕我们走光了然后让顾客看到了。酱对我们很不好。他还特地要我示范如果顾客要我们拿衣给他们看时,我该如何?我就示范啊。过后他说平时我们都是整个身子都弯下去拿衣,所以很容易走光。要我们小心提防色狼。我还以为他是在提醒我们,或许他真的是在提醒我们小心,可是就有些同事特地要来讽刺我。
妳!!! 死黑婆,说话嘴巴放干净点!!! 我讨厌她说话的语气。她问我昨天我到底发生什么事?? 是不是走光让顾客看?? 还说我是不是发xiao,要给人家看?? 还说我以为我的身材很好啊?? 要给人家看。王八蛋的!!! 她什么意识??? 她以为我是什么??? 有那么贱吗?? 要自己给人家看。虽然她是笑着说,可是我很不爽。被说到我好像很开放似的。
我真的不知道昨天发生什么事,我有走光吗?? 我哪里知道?? 谁来告诉我??
被他们问到时,真的是傻掉,因为不懂他们在说什么。
我问另一个同事,到底下午的briefing说了什么,为什么她们会酱说的。她告诉我,pic说我昨天又中了,中顾客骚扰,然后他本来要继续说,同事说过后他还是带过不说。可是,我只知道我拜二那天我中马来顾客语言上的骚扰,昨天发生什么了,我真的不懂。谁来告诉我???

成绩出炉咯~

今天5点多就醒了,不是被叫醒,而是自然醒。醒来后的第一个反应就是要去拿成绩。
过后就睡不下了,心里一直想着会不会有G。
9点半朋友就来载我了,去吃早餐,大概10点半就到学校了。原来穿短裤不可以进学校,幸亏我有带长裤。拿完成绩大概12点吧。去朋友家休息一下就走路去dp唱K了。
今天是最后一次看到所有的朋友了,以后再也没这个机会了,再见了,学校和朋友~
很多人都变了,女生几乎每个都变漂亮了,男生嘛~haiz,一样糟糕。
去唱K时,我竟然闹肚子痛,上了2次厕所,还在痛,而且也上不出什么来。痛到我不能忍了,只好要朋友陪我走一段好长的路途去买药吃。吃了就真的不痛了。已经泻了几天,每天早上就会痛到让我跳起来冲进厕所。我没告诉妈妈因为不想她担心,只好每天吃一罐药咯。
唱完歌,他们就陪我去换衣,换好衣就去吃午餐,结果我才吃不到几口,时间就快到了,所以我只好把我的午餐收起来,去做工了。
一到做工那,就被讽刺了。因为我化妆去,没有卸掉就去做工了。
我的同事还真的有够坏的,竟然跑来看我化的妆,而且还叫阿头来看。真是的,都不知道是谁大嘴巴去告诉阿头我化妆。还被嫌我化的不够重,妈啊!! 要不是我刚才是因为出去后直接做工,我才不会化叻。做工化大浓妆,神经咩!!
除了说我化妆之外,他们又开始在说我的相片了。天啊!!你们到底有完没完啊??? 一直说,不闷吗??? 阿头还说我的哪张照片怎样怎样啦,haiz~我很不好意思耶。在我面前说这些。还问我是不是有纹身,我说是,他竟然说我是辣妹。天啊!!! 他到底懂不懂“辣妹”的意识哦??? 乱说一通~炸到~

刚才吃晚餐时,妈妈问我成绩如何,我的朋友呢?? 我告诉她,我只有一科A,她竟然不信,她以为我有2科。哈哈哈。我告诉妈妈我全部及格,没有不及格,她笑了。我告诉她,我想去台湾读书,她说为什么要去那么远,本地不好吗?? 我知道本地好,可是想去看看啊~等姐姐们回来了,再和他们讨论咯~因为我自己也不知道要怎么办。哈哈

2010年3月10日星期三

第一次看3D

今天刚好休假,刚好同事约去看戏,所以就答应了。好让我把闷闷的休息天过完。
今天和他们去看了“Alice's wonderland”,蛮不错的。虽然没有华语字母,不过我还可以明白。
蛮兴奋的,因为第一次看3D,可是唯一的缺点就是它的眼镜把我的鼻梁弄到很痛。它的眼镜太重了。
看完戏,我们就去BO找同事,聊天。过后我要去见手表带时,竟然给我看到他。哎~我只好装做没看到啦。这可是我的专长哦。哈哈。。昨天才和他聊天,今天竟然就给我看到,晕~
而且还看到和女朋友一起,还穿情侣装,sweet的叻。哈哈

明天成绩出了,好怕哦!! 怕太烂了,虽然已经知道会很烂,但是还是怕会太烂。怎么办???
除了怕成绩太烂,另一个原因就是穿著打扮会被说。我们学校一向来都是爱比较别人的穿著的。所以明天最好不要太多人,因为一定会被比下去的。哎~怕啊!!! 紧张啊!!!
我要快点睡了,不然明天就更惨了。

**BEE**
2010-03-10

闷闷的一天~

电脑时间显示现在的时间是0046,日期是2010.03.10
现在的我喝着我最爱的奶茶,无所事事的坐在电脑前,无聊的写着部落格。
想起刚刚做工时的大意,真的好丢脸。我本来就觉得做错了,可是以为可以酱做,所以还是照做了。结果被我们的阿头看到,他看着我说,你明白我在说什么吗?? 你是不是不明白?? 突然我好想哭哦。不是因为被骂,他更本没骂我,而是因为我自己觉得很愧疚、内疚加上丢脸。
他走过来站在我的身边用华语跟我说是不是不明白他在说什么。他一直逼我说,于是我承认了。我真的不明白他在说什么。他还问我是不是他表达的不够好,让我不明白了。他说可能我们的沟通不好。对!!! 我好想大声地说对!! 的确。我不明白你在说什么。我听不到你在说什么。
可是我并没有说我们沟通不来。其实是因为我的耳朵好像“病”了。听不清楚他的话。
可能是因为最近常听mp3,而且听的超大声,所以现在我的左耳听不太清楚了。怎么办??? 我没有告诉任何人,因为我怕!!! 所以我这2天我也很少听mp3了,有听也是很小声。
我的同事告诉他我很内疚,他过来扶着我的肩旁问我他有没有骂我,他没有骂我啊,为什么我要耿耿于怀。天啊!!! 我又没有说你骂我啦,我只是很自责吧了。
过后他要我做东西时,就亲自示范给我看,天啊~他是在讽刺我哦??? 真是好气又好笑。
今天loral有来,幸亏没有叫我们做东做西的。她一直在office吧了,待了差不多1个多小时就走了。

今天真是背~又遇到顾客用语言骚扰我,算了。反正又不是第一次了。我和同事说,她就跑去和阿头说,天啊!!! 何必什么是都对阿头说。阿头问我客人对我说什么了,于是我告诉他。他说下次再遇到这种事,就叫他,他会处理。过后他们就示范要怎么对付这种客人,好好笑哦!!!
他们说如果再遇到这种顾客就叫他们去帮忙。阿头还说如果遇到这种顾客再对我们员工做出不礼貌的行为时,就叫他去,然后他会一巴,巴下去。哈哈哈
说话比放屁好听嘛~他们是顾客耶,哪里可能会巴。真是的。
等下下午要和同事去看戏,哈哈。好开心,终于可以出门了,不用每天躲在家发霉。^^
开心后就要伤心了,因为星期四就要拿成绩了。虽然知道会拿到很烂,可是还是会怕。怕拿到太烂。妈妈咪啊~怕怕啦~

**BEE**
2010.03.10
把专心变成一种习惯,心不散乱就有定力

2010年3月9日星期二

成绩就快出炉了~我要正式去面对我的前途了。

再过3天成绩就出炉了。我真的很怕。虽然自己在说服自己不用怕,因为已经于事无补了,可是一颗心总是不停的狂跳着。一想到当我看到自己的成绩时,一定会很失望的。因为我知道自己的成绩一定很烂。没读书的成绩会好到哪里。就只能希望有credit就好了。
我要怎么去面对自己、家人、朋友???? 那么烂的成绩。好怕好怕!!!
成绩出了,我再也没借口说看成绩再打算了。我要去哪里?? 读书??? 我的成绩能让我读到什么科系?? 我又是否真的要读书??
可是我已经和公司说我不要读书了,而且4月我就会转去做permenant了。如果我的成绩可以让我读到书,我要怎样和公司说??? 而且我还要读吗?? 我自己也不知道。
我告诉姐姐,要他给我2年的时间去赚钱。赚到后我就去学头发。可是我知道这只是我给他们的借口,同时也是也自己的借口。因为我自己真的不知道自己要去做什么。所以就只好乱说一个借口来骗自己。
如果我真的去学理发课程,我能应付吗?? 而且现在那么多人出来学理发和化妆,到时一定人才辈出,我又能不能和他们竞争??? 我会有那个实力吗??? 我的前途会怎样??? 我好模糊哦!!! 有什么东西适合我去读的??? 真的很乱!!! 烦烦烦!!!!

2010年3月8日星期一

OMG!!!!

天啊,刚刚无意间发现你们2个是同一天生日耶!!!
为什么会酱的??天啊~你在玩我吗?? 我一下决心忘了他,为什么又让我记起他??
我不要啦!!! 救命啊!!!! 怎么会那么巧?? 是不是我的星座注定要和你们的星座有关系啊?? 不要啦!!!
你们真的很像。一样的星座、一样的身高、一样的身形、一样好玩、一样孩子气、一样很依赖另一半。为什么会酱的?为什么会让我遇到你们两个??? 我不要!!! 我真的很怕!!!
我会时时刻刻提醒自己不要和你太好了,以免你又让我想起他!!! 可是你总会让我想起他。一样会和我打打闹闹的,一样很喜欢作弄彼此。为什么都一样??? 你让我想起他了。好讨厌!!!
啊!!!! 我一定要下决心,不要胡思乱想。你们和我都只是朋友、兄弟,其他的什么都不是了。而且我们都是不可能的,因为我不想当属于你们和你们的另一半二人世界里的第三个。这点我知道,而且会一直提醒自己!!! 我会做到的!!!!

灰色的星期天

今天一个人坐在巴士站里的红色椅子上,看着人来人往的,心里很不好受。我讨厌看到那么多人。
一个人闷闷的坐在红色椅子上,看着时间一分一秒地过。无所事事的在看着人海在我眼前晃来晃去。耳边都是吵杂声。眼前的都是马来人和外劳,他们看着我的眼神让我好想一巴巴下去,好套人厌。我不喜欢人家看我,而且又是外劳。讨厌讨厌!!!!! 一眼望去,只有我一个华人。突然让我怀疑我还在马六甲吗,好没有熟悉感,感觉我好像身在陌生的地方。一个人,好孤独。
平时人烟稀少的巴士站突然变得很吵,很乱。售票员的喊叫声、巴士的车鸣声、人们的说话声....好烦!!! 好吵!!!

刚刚放工,哥哥来载我时告诉我,妈妈没煮,问我要打包吗,我说不要。
可是我一到家,看见妈妈一个人在客厅时,我突然闹起脾气来了。妈妈问告诉我她没煮,问我哥哥没打包给我吗,我没答她。我开始发起脾气,妈妈问的问题,我没答。开始甩房门,甩冰箱的门。每次都酱,我总会控制自己的臭脾气。每次都对妈妈发脾气。而且都是因为妈妈没煮饭而发脾气。可是当妈妈有煮时,我却嫌东嫌西的。真是好气我自己,那么孩子气。
妈妈,对不起~ 请原谅我~原谅我的孩子气。我爱你,妈妈~

**BEE**
07-03-2010

2010年3月6日星期六

我又疯了~哈哈。。。再次挑战自己~


刚刚我走了40分钟的路回家,脚好累哦!!! 我又再次挑战自己的能耐力了。好玩~
坐车只需要5分钟的路程,可是换成我的双脚时却需要40分钟。人类真的是如此渺小的。哈哈
看着天色渐渐由蓝变黑,那种感觉真的很不好,我讨厌那种感觉。随着天色渐渐变黑,我的脚步也越来越快,因为我在怕~
一路上,罗里、汽车、摩托都跑的很快。每当它们经过我身边时,我就吓一跳,因为它们的速度超快而且声音好大。
虽然很怕而且脚也好累,可是我却是开心的因为我又再次挑战自我了。我克服了自己的心理,不去在意别人怎么看我。虽然不是把我害怕别人的眼光完全克服了,至少刚才在回家这个路途,我做到了!!!! 不去在意别人,只想要快点到家。我做到了!!!!哈哈哈。。真的很开心 ^^

*天下无难事,只怕有心人*
p/s:虽然这句话很对,可是要做到就很难了~哈哈

@ -BEE- @
06.03.10

2010年3月4日星期四

疯了~哈哈哈

成绩确定是3月11号出,我不打算当天去拿,因为不想面对这种烂成绩。终于到了,我的死亡之日。我要怎么面对???会及格吗???我很怕。我知道就算怕也没用了因为已经过了,所以只好做好心理准备去面对自己的烂成绩。可是我很怕!!!!!!怎么办????哎~~~神啊~救救我吧!!!!

今天确定了我4月将会转去permenant了,再也不能反悔了。我要去考摩托的驾照了,因为方便我上下班,不必麻烦他们了。今天填表格时真的好丢脸,因为很多不会填。T_T
过后还被PIC警告不能乱跑去聊天。我跑去那时因为我的部门太热了。有种就把冷气修理好啊!!! 那么我一定乖乖不乱跑的!!!! 而且也不是我一个酱做,为什么就爱针对我!!!! 坏人!!!!讨厌你们!!!!

为什么要有那么多是非??能不能拜托你不要那么骄傲??我受够了!!!!!!为什么你能,我不能???对我公平吗???一想到就气!!!! 工作地方真的是是非地,最好的还是做好自己的本分。可是太过分了吧!!! 我要做自己的本分都不想啊!!!! 一想到为什么会那么不公平就生气然后不想做!!! 可是为了钱,我一定要忍下去!!!! “钱”对我来说是一切,不要管那么多先。我要赚多多钱!!!! 是非、不公平、闲话、妒忌都别来找我。我没时间去理你们,我要钱!!!! 哈哈哈

刚刚姐姐突然说去台湾的机票便宜,12月要去。可是到最后并没有定机票因为她说也不是那么便宜,而且堂姐也没有假期了,所以明年才再看咯。天啊!!!理由还真烂。晕~~~害我空欢喜一场!!! 台湾耶~我最向往的地方耶!!!! 我几时才可以去???? 我要去阿里山、垦丁、阳明山、101、西门町、宜兰。。。。。还有很多很多地方!!! 我还要去夜市。吃好吃的。我要吃阿给、水饺、芒果冰、大饼包小饼、珍珠奶菜、肉圆、蚵仔面线、鱿鱼羹、臭豆腐、芋圆、蚵煎、卤肉饭、台湾的古早美食。。。。我要吃遍台湾的美食,走完所有的地方。。。要多少钱才足够我把台湾走完???50千马币吗???哈哈哈

2010年2月28日星期日

我纹身了~好痛哦~






















今天放工后就去纹身了。好痛哦!!原本做好心理准备了,结果第一针下去,还好,感觉好像是被电电到,然后一点点痛而已。接下来就痛了。而且超痛的。感觉好像有人拿着一把刀在你皮肤上割来割去。尤其是左边的,痛到想放弃然后走人。真的很痛~
痛了1个多小时,终于好了。我11点20分开始弄,到12点35才好。在tattoo时,我感觉到自己流很多血,因为那个师傅的手动到时,我觉得粘粘的。而且因为我一直流血所以就要一直补色,补色真的很痛!!!!!就好像你已经受伤了,可是却还在伤口上割你,很痛。痛到我一直冒冷汗。
通就算了。可是好像有点歪。哎~~算了,酱痛才弄好的,歪一点就当做是艺术咯。
在弄的时候,因为是在路边,所以路人走过时都回停下来看。好多人看,真的很不好意思!而且我还听到有人问我做的是暂时还是永久的。哈哈
还听到有人说,会不会很痛?看到我的表情好像很痛。小姐,不如你来试看啊,酱你就会知道痛不痛了~哈哈哈~
要1个多月不能乱吃东西,要照顾。冲凉也不能涂body shampo。真是给钱去受罪。
算了,这就当做是我送给我自己18岁的生日礼物吧。^_^
爸爸妈妈、姐姐还没看到,尽量能不被看到最好。不然,肯定又要中骂了。


2010.02.27
--BEE--^^

2010年2月23日星期二

第三天full~

好久没有上来写我的blog了~今天我又做full了,不会累因为很空闲,更本没有顾客。
今天本来要约朋友吃早餐的,哪里知道她说怕会很累所以没去吃,可是她却从她家驾车来我家,载我去做工,真是非常谢谢哦。有点不好意识,麻烦她了。
最近我又开始有点烦了,以前的感觉又来了。我的生活好灰...谁来把我带去彩色的世界呢?
工作、爱情、金钱....烦烦烦!!!!
为什么???我该辞职吗?pic之前要我转去做full的,为什么我要酱快拒绝??有点后悔了...可是如果我做full的,我的交通又有问题...已经要3月了,3月的时间表出来了,名单上有我的名字,所以我是没机会去bm了。酱我要辞职还是继续??烦烦烦!!!
part time工钱又很少,不够用。

2010年2月19日星期五

第二天full day~

今天是我这个月第二次full day,其实不会很累很累。早上brifing时,pic问我要如何去招呼客人,我哪里敢答啊。丢死人了~今天pic还要我做padini cheers叻。本来是已经滚瓜烂熟了的,结果因为太紧张,怕忘记了,所以我就照住书念完~哈哈哈
今天午餐我一个人去吃,叫了一杯奶茶和一碟炒饭,RM6.00。
第二次休息就和ben 10一起。我没吃,刚好有个同事叫我帮她打包,所以ben 10就顺便在那里吃。吃完后,我们因为还有很多时间就去走走。他要去看鞋,我就陪他去看咯。反正没事做。他明天会去买,他说是为了去踢足球才买的。真是服了他,为了踢足球,要花百多块去买一双鞋。不过我们女生也会啦。哈哈哈~常为了要去参加宴会或是新年而去买一推衣服、鞋子等等。

前天也就是初三是我第一天开工,第一天开工因为不够睡而整个人blur blur的。竟然把locker的钥匙弄不见了。同事说她在厕所的洗手盆看到,等我们去找时已经不见了。我真的不知道钥匙为什么会在那里的,我每次一出locker room就把钥匙收在口袋的,那天我也没印象我有在厕所拿出来。幸亏是我休息后不见,不然我的电话和水瓶就不用拿了。他们一听到我的钥匙不见时,就帮我想办法。大树帮我把整个locker的门拔开了。幸亏没坏。谢谢你们哦~那么帮我~哈哈
没自己的locker真麻烦,现在我的电话唯有寄放在同事的locker了,谢谢咯~哈哈

2010年2月15日星期一

**年初一&情人节**

昨天是很难得年初一和情人节在同一天,可是我却没有情人陪伴在身边,反而是和家人一起过。
除夕夜和堂姐去了观音亭拜拜祈福,过后就去麦当劳喝茶,然后就回家上网,3点多就睡觉了。哈哈哈~
昨天就和堂姐还有姐姐去看“大兵小将”,本来是要去看“花田喜事”的,可是满座了,所以就去看“大兵小将”。看完戏就去merlimau,我堂姐家拜年。初三我没得去,因为我要开工了所以我就吵姐姐带我去。哈哈哈~本来要去住一天的,可是姐姐不要,所以就得回家。呜呜呜~
今天堂姐们也说要去看戏~哈哈。而且还说要去唱K。因为懂我爱去~呵呵呵~谢谢啦~

15-02-10
**bee** ^^

2010年2月12日星期五

为什么大家都要离开了~~

今天我的pic问我是不是要去bm,问我为什么要去。他说如果他让我做full time的,我要吗。他的话,我明白,他要留我,因为不够人手。可是,我拒绝了他,因为很多人都要辞职了而且交通有问题。
为什么一个一个都要离开了。最讨厌分开的感觉了。讨厌讨厌讨厌!!!!!
每个都已经为自己的将来打算好了,只有我,还不知道自己该去哪里??谁来帮我??
我越来越看不到我的将来了,而且每天过着很无聊的日子,不懂自己到底在做什么。好像一个废人!!!! 我好想回到我的学生生涯哦!! 什么都不用烦,天天有朋友陪。可是,那是不可能的。

2010年2月7日星期日

第一次做full day~ OMG!!!

今天是我做工一个多月以来第一次做full day。原本以为会很累很累,结果就跟我第一天做工一样。今天会累应该是因为睡不够。一回到家,脚就开始觉得很累了。哈哈哈~
今天早上breafing完了还很早,他们就说要玩quiz,问新人问题。结果我就中招了。他们要我说出女装所所有的品牌,天啊,我哪会?!我只会2个而已。他们就在旁边给我暗示,哈哈。结果突然那些大头从外面走进来,吓倒我。
Breafing完后,我们就回去自己的工作岗位,我在弄裤子,要top up。ms.L走过来看东西,我只好装作看不到,当他不存在。哈哈~过后他要买衣,就来我们男装部,在和我们说话时刚好我站在他旁边而已,他的口水喷到我的手,超恶心的~虽然只是一小滴,也是好恶哦~
第一次休息时,和他们去吃mc'donald。第二次休息就没吃了。2次休息都和不同人,还是和第一次的人比较好玩,因为比较熟而且比较属于同一类~哈哈
第二次的那些人不适合我,他们太恐怖了。
人不可貌相真的是真的,他们好恐怖。

*一个人的外表不能代表一切*

刚才妈妈告诉我爸爸要我拿到成绩后继续读书,不要做工。做工以后多的是机会,而且爸爸不要我一直做下去,要我读书先。他们要我做老师。我自己也不知道我自己要做什么。我要怎样去规划我的将来。姐姐说不要跟别人,要跟自己,不要选错,不然以后会后悔。可是我不懂我喜欢什么啊~
我能做什么?什么课程适合我读?我的成绩呢?可以读吗?我也不知道~谁可以给我答案?我想应该没有人吧~

2010年2月6日星期六

040210=第一次和BO的同事出去~











昨天是BOBM的员工在BODP的最后一天了,因为他们今天就在BOBM做工了,要离开BODP了。要放工时,我和kak suzi说再见。说着说着,她没出声。然后她比了比她的眼睛,我还以为她在说我的眼睛有东西,过后我就觉得不太对劲了,因为我看到她的眼泪在眼眶中不停的打转,快要流出来了。我看到后也好像哭,可是我忍住了。我这个爱哭包才不要在他们面前哭,不然会被说。哈哈
昨天和他们去gogo唱K。1点半才到家,幸亏妈妈今天没有说我。或许是习惯了吧~哈哈哈。
第一次和他们出去,本来是很怕的,因为不是很熟,不过还好,他们每个的人还不错啦,还拍了很多照片回来,哈哈哈哈~开心的叻。
听说很多人会在今年辞职,好不开心。因为可能就会失去一班很好玩的同事和朋友了。所以现在就要好好珍惜和他们一起工作和玩疯了的时光咯~=)
希望以后还有机会和他们出来。哈哈哈

2010年2月3日星期三

染发后的第一天~

今天真是倒霉。差点就迟到了。都怪我自己,太累了。2点半冲好凉后,就躺在床上,结果就不知不觉地睡下去了。当我睡醒时已经是4点了。看到时间后,真的快吓死了。马上跳下床换衣服出门。到外面时,已经是4点05分了。我以为巴士还没到啊,因为平时巴士都是4点10分或15分才到的。结果今天他就早到了。
看着手表的时针一直在转,我就想热锅上的蚂蚁,紧张死了。时间一分一秒地过去,我也不能做什么,只好祈祷巴士快点来咯。
4点45时,一辆巴士上去了,我以为很快就会有一辆下来了,哪里知道没有哦。等到5点08时,有一辆上去,就是没有巴士下来。我真的是越等越紧张。等到5点22分时,巴士终于来了。5点半到sentral。幸亏来的及,不然就惨。
一去到做工那里,全部人就说我的头发了,每个说我染到很浅色,看了很像马来人,又说不适合我,听了好伤心哦。整个人不想说话,他们要看我的头发,我也不想给他们看了,因为感觉他们好像在笑我。真的有一股冲动要染回黑色。超讨人厌!!!!!
今天的心情好低落哦,差点迟到、头发又被说、做工时有没人和我颠~啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!好像大喊哦!!!! 心情好闷~


*不要去在意别人的眼光和意见,做回自己,只要自己开心就好*

2010年2月2日星期二

染头发了~哈哈


今天去染头发了,2点到,弄完就6点多了,不过是和堂姐啦。她头发长所以就很慢咯。


在选颜色是真的很乱,太多颜色了,不懂要哪一个,又怕染了会很黑,幸好堂姐要那个人帮我选。染了这个颜色,我还蛮喜欢的。在放药膏时,我的头皮很痛。那个人告诉我会很刺痛。哇,真的很痛咯~哈哈哈


回到家时,妈妈尽然说没颜色,叫我染亮一点。好好笑哦~尽然要我染亮亮的色。妈妈好可爱哦~哈哈哈


姐姐也说很美。


可是一向不喜欢我们染头发的爸爸不知道看到我的头发了吗。他还没有出声。所以应该是没事啦。爸爸也睁一只眼,闭一只眼了,哈哈哈~


自己也蛮喜欢这个颜色的,不过可惜的是看了好像是2个颜色。因为之前染过黑色,所以盖不太到。不过染黑色已经是3年前的事了,还不能盖掉。姐姐说很特别,看了好像是在做渐层~哈哈


染之前我还怕会太浅然后看来很黑,可是染后,我觉得不够亮,还可以再亮点。哈哈哈


一个月了~

好快哦~我做工一个月了。哈哈。。
在这个月里,学到很多,也多了很多烦恼。不过这些烦恼应该会被解决的~
2月5号BM就开了,又很多个同事会过去,好不舍得。因为不能在一起颠了,而且应该会忙死我们,不够人。
2月好像很多人要离开BODP哦。有的会去BOBM做,有的会辞职。
我也是。好乱好乱。姑姑说会帮我问工,说是在BM的vinci卖鞋。vivian那天又告诉我3月会给我知道我能不能去BOBM。我自己也不懂要怎样?!要不要辞职呢?万一姑姑帮我问到工呢?我要不要去?可是我不想。因为我不想去适应新的人,而且又是姑姑的朋友,万一有什么事,一定会很麻烦的。
vivian又说3月才给我答案,而且也不确定能不能去BOBM哦~万一不能去呢?我怎么办?
很烦!!!现在唯有祈祷我能去BOBM做工然后转去做full time。然后我能平安无事的在BODP过完2月份。我的意思是家人不要再给我压力了,还有载我时心甘情愿点。
不是我没说,而是上头还没安排。要再等一个月。拜托让我安静和开心的做完2月份,好吗?!

2010年1月29日星期五

好累、好烦


好多事让我好累、好烦。我不要再去想了。该说的,我也说了。该做的我也做了。还要我怎样?!?有很多事不是我想要的。
真的累了。烦做工、烦钱、烦一些无聊的人、事、物!!!
我不要去解释那些无聊的误会,真的很累。
我没时间去解释,也不想,也不需要。我就是我,不要乱说我!!!
我真的很累很累很累很累。心累了、精神累了、身体也累了。真的累了,所以不要再烦我!!!
不要再给我听到一些流言蜚语!!
朋友说我憔悴了,也许是吧~我真的累了。我好想好想大哭!大哭完,会好吗?会不累吗?可是每次哭完就会更累。
是不是越大烦恼就越多?
我很累了,在人面前要戴上开心的面具,面具下的我却是伤心的。我不要!!!
快乐,你去哪里了?为什么你不要留在我身旁?我要快乐,我需要你!你快回来~我要真正的快乐的~不要假装的快乐。
累了,眼睛给我哭到肿了,不写了。头脑好烦、好乱。睡吧~可是我睡得下吗?!
眼睛累了、痛了,可是我就是睡不下。

2010年1月25日星期一

累累累!!!

我今天严重不够睡啊!早上4点睡,7点醒。只睡3个小时。做工时也一直打哈欠,整个人好累哦。今天又蛮多人的,一直要折衣。今天的气氛又很不好因为大家都好像不爽酱。怕人咯~哈哈哈

2010年1月24日星期日

好累哦。但是也很开心~

不知不觉我做工已经23天了。好快哦。
今天我看到vivian在拍相,刚好有个小女孩站在男装,也就是我做工的部门,她拿相机拍那个小女孩。刚好我们都在看那小女孩,vivian看着我,然后我们一起笑了。
过后她刚好从store room出来,我要进去,我就让她。她看到我后,就笑笑。然后走过我身边时还摸摸我的头然后和我笑。真的很好玩耶她。哈哈哈,好好笑哦~我整个人傻了。她是bm的store manager耶~和stella同级,可是却比stella好。至少她没那么凶。而且看到衣服乱了,还会帮我们折叻。如果是stella,理你都傻啊~
今天我又尝试新的东西了。那就是第一次点货耶~好好玩哦~在store里可以坐着,所以不会累,而且还能玩。不会像在外面那么闷。今天emily和sharon和我一样shift,所以很好玩。我们可以一起颠。尤其是我休息回来后,更颠。
本来我以为佩旋很严肃的,哪里知道今天完全毁了。哈哈
今天我和他一起顾fitting,她一直和我玩。过后也是一直玩。我们全部颠了。一直玩、一直笑。
真的很开心。
今天和他们一起去休息也很开心,因为我终于有和他们说话了。之前很少说话,可是今天就有说那么一点点啦。不过好过没有嘛。哈哈~
今天虽然一直折衣,而且做9个小时,不过时间很快过,因为我们一直玩、笑,所以不会很累。哈哈
希望还有机会和她们一起颠咯。哈哈哈
要命咯,明天做早班,7点就要起身的我,现在已经凌晨3点钟了,还可以在这里写blog。哈哈
厉害咯,明天还要做到6点半叻。哈哈
希望不会太累和闷。明天她们做noon,所以我明天早上就一个人闷3个小时半吧。过后他们就来了,到时又可以颠了。哈哈哈。。。好期待哦~

2010年1月19日星期二

第一次做广播。哈哈哈

问了,我今天终于问了。可是还是要等她后天去stella。
不过,我已经问了,所以有点松了口气的感觉。哈哈哈
他们还问我还要不要继续读书,我说不想了,因为成绩很烂。她问我对成绩有把握吗?我说没有,因为我的成绩一向都很烂的。她说每个也是那么说,成绩放榜时,每个的成绩都是不得了的。她说她会和stella讨论。她说为什么一开始时没有说清楚要去bm做,我说因为那时还没开,而且我爸爸不肯我去dp做,太远了。她问我住哪里。我就告诉她咯。她还问我开心吗在这里做工,我说开心啊,而且每个对我都很好。她说他们很缺人,所以还是要和stella讨论先才可以给我答案。
为什么他们很喜欢问我在这里做工开心吗。好吗,可以适应吗?做了18天,已经很多人问我这几个问题了。到底i为什么啊?!
他们也问我为什么不要做full time的。我说我要啊,可是stella要我做part time先。因为没有我做工的经验。他们说如果我一个月里的表现很好,可以去申请做full time的。如果可以就好咯。我就有钱了。一个月薪水RM1000++叻。哈哈哈...
今天他们还要我做广播,吓坏我了。他们教我怎样操作那个机器,结果我转太多,“哔”的一声,他们马上过来帮我弄。哈哈哈...真丢脸。他们还叫我念慢点和大声点。念慢?我肯定吃螺丝。我只要一演讲或对麦克风讲话,就会变机关枪的,因为很紧张。小学演讲时,老师已经给我“机关枪”这个外号了。哈哈
过后我很顺利的念完了,然后全脸红完。要我做广播耶,吓死了。要给全部人听耶。幸亏没顾客了。只有员工。不过也是害羞死我了。而且还念错一个字耶。丢脸死了。不过,我朋友说好听而且不像我的声音。哈哈哈...开心一下。不过蛮好玩的,哈哈哈。做工了,真的很多第一次。第一次尝试很多东西,也学到很多课本学不到的东西。哈哈哈哈...加油咯~还有很长的路要我慢慢走下去。还有很多的未知数要我去解决和了解。加油咯。

**日子一天一天的过,也代表着我必须一天一天的长大和懂事。不能再像小孩了,胡思乱想,或者做些不负责任的事。加油哦~**

2010年1月18日星期一

好烦啊!!!

今天我好烦哦~因为工作而烦。今天知道新的jj好像是下个月的6号开张,如我所愿,终于要开了。
我本来是想在那里做工的因为靠近我家,我去和回也方便。可是,我在dp已经做了17天,也和那里的人混得比较熟了,不想换地方了。因为到了新地方,我又要花时间去和陌生人互相认识和熟悉陌生的环境。虽然dp也有几个会去那里做工,可是还是会有新人要我去认识。我很讨厌。
而且因为某些人、事、物让我不想换。可是家人又一直再叫我换。我自己又不想换。好烦!!
虽然说在jj做会比较方便而且也比较省钱,因为我只需要达一趟巴士。可是,我不喜欢。好烦!!或许我朋友说的对,我自己不能承担烦恼。只是一些小问题,我就在那里烦东烦西的。
也许他说的对。我真的承担不起烦恼。
我知道家人要我去jj做事因为比较靠近而且比较安全,因为不用搭2趟巴士。
我知道,可是我很讨厌去认识陌生人和新环境。你们又知道吗?我最讨厌的事就是去认识新朋友!!!
对不认识的人,我会板起一张脸,那是因为不想让别人看到我心里的恐惧和害怕。
对很熟的人,会很多话,那是因为我信你,把所有事告诉你。
记得我去做工时,一直笑。他们问我为什么?原因就是我不想多说什么,因为说多错多。所以我选择用笑容来代替一切我想说的话。我不能不笑,因为如果我不笑,看起来就会很凶。不想给人家不好的印象,所以就选择一直笑。

再给我时间吧!让我好好想一想。让我自己去释怀,把一些人、事、物忘了。然后我就会去问manager看可不可以换。给我时间!我需要时间好好学着放下,也给我时间让我准备,让我有勇气去面对一切!!这星期我一定会去问的。一定会!!

我现在很烦,但没有刚才在做工时那么烦了。但是,有谁来给我意见?谁可以陪我?谁能听我说心事?你吗?你说你会陪我的,可是却...算了,我知道我不该相信你的~

2010年1月10日星期日

10-01-10

今天是我做工的第十天了。很累。我每天的生活就是起来去做工,回来上网,睡觉,起来又在做工。连电视都没看了。姐姐说这个月的电费便宜了RM30++,原因很可能我没在家。没人一直看电视、上网整天。其实这也可能是其中之一的原因吧了,最近天气很冷,所以冷气也少开了,所以电费就便宜了。

今天我一个人休息。一个人傻傻的坐在food court一个小时,幸亏有朋友陪我sms,所以时间很快过。今天做工很开心。一直笑,因为他们都有在,所以就很好玩。有点不舍得放工呢。哈哈哈
可是今天差不多要放工时,很不好的,我发烧了。很累。或许是睡不够、又或许喝很少水。

今天放工看到姐姐的信息,他说我到了车站要我打给他,他来载我。奇迹吧~会自动来载我。
在车上和姐姐聊今天上班的事。姐姐就说要我去问我的manager,让我转到jj做,比较方便。
我知道是比较方便,但是jj还没开,而且我才做工一个星期,就要有要求。会不会让人有不好的印象啊。我还要在那里做工的耶~气死我了 !!!! 姐姐说我嘴巴有金,不要去问是我的事,麻烦也是我自己的事。还说以为她很得空嘛,每次可以去载我。
拜托!!!昨天是因为哥哥不得空才要她载的,而且是三姐驾车,不是她。
没做工也中念,做工也中念。天啊!!!!我要发疯了。我没找到工,你们就说风凉话。找到了,你们又要念。你们到底要我怎样!!!!! 告诉我啊!!!! 我已经把所有的无奈和不爽都吞下来了,没再想以前一不爽就吵架。你们不要以为我没发脾气就可以欺负我!!!!!!!

一上车就被念,回家哥哥又在顶撞妈妈,听了很想一巴掌就往我哥哥脸上送去!!! 因为太没礼貌了。尤其是他的语调,还骂妈妈!!! 我姐姐听了也在那里静静,不会去骂哥哥。真的是烦!!!!!! 我好想去大喊!!!!!! 可是没人带我去,只好把想大喊的力气留下来痛哭一场吧!!! 哭过就会好吗???
今天本来很开心的,一放工所有的快乐就一扫而空了。好烦!!!! 又开始讨厌这个家了!!!! 怎么办??? 我不要这感觉。
累了,真的累了。难道人长大就要酱烦嘛??!! 是的话,我放弃成长。选择回到小时候,什么都不用烦,不用管!!!! 可是那是不可能的。我....知道了,也会去适应大人复杂的世界,我会让自己成长的。一定!!!

2010年1月6日星期三

050110

今天是我做工的第五天了~
终于有新头盔了。之前都是用爸爸的,爸爸的头盔我不能戴因为尺寸不同。今天妈妈终于帮我买了一个新的给我。哈哈
今天进6点的班,可是很早就到了。幸亏有朋友和我一起,不然我会更闷~
今天竟然有4个人说我是马来人耶~天啊!!! 救救我呗~
今天第一个是华人年轻顾客,他竟然用英文问我东西,然后我就很尴尬的用华语答他,然后我超想大笑的,可是我忍住了。
第二个是和我一起工作的马来同胞,她问我是华人啊,样子很像马来人,不像华人~
第三个是一位马来男顾客,他竟然问我是华人啊,而且用了很惊讶的表情,过后就笑笑的走开。
第四个是一个中国的顾客,我用华语去招呼他,他却很惊讶的问我:“你是中国人啊?你是华人?会说话语?”过后他就向他其他朋友说我是华人。然后同时就有几对对我来说是恐怖的眼神往我身上看,然后就在那里说东说西而且还加上指指点点的,然后就笑笑的走了~我的妈啊~我真的有那么像马来人吗?
做工的这几天,天天都有人问我是不是马来人,妈妈咪丫~真的那么像吗?只是黑了一点嘛~ =`(
谁叫我妈妈一怀孕我就住医院,然后天天对着马来人,妈妈从小也是在马来乡村长大,所以可能是这个原因吧,害我有点像马来人。我从小就被人误会是马来人的,习惯了。只是很讨厌吧了~
不要再问我是不是马来人了,又或者是不是混血儿!!! 我的列祖烈宗都是华人,而且我爸还是中国下来的耶~别在问了!!! 真是的~

2010年1月3日星期日

*030110*祝我生日快乐

今天18岁咯~长大了。哈哈
18年前的今天,我才从我妈妈肚子里出生呢~
转眼就18年了,好快~
我对生日每什么大的期待,因为很少有人和我庆祝的。家人也不会帮我庆祝的。最多是姐姐们祝福我活给我红包~有记忆以来,只有一次是妈妈买了一个蛋糕给我。过后就没了。
三姐说过,我们的生日就是感恩妈妈的日子。感恩妈妈把你带到这世上、冒着可能会失去自己的生命的风险来让你出世~不过,其实我对生日没有很大的感觉~因为觉得没什么。可能以后会改变这个想法,不过今天的我还是一样,没特别的感觉~

今年的第一份礼物是慧琴送的手表。收到是好惊讶哦~因为第一次收到那么贵重的礼物。
刚好我想买手表因为很旧了而且它的带有点坏了,可是就是没去买。今天就收到这份礼物了。哈哈
刚好我现在做工所以手表对我而言很重要,因为要看时间。准时很重要~
我的二姐也给了我红包。哈哈
就连我妈妈也记得我的生日耶~哈哈
所以还好啦~
今年的生日在做工中度过了大半天,一起做工的一个姐姐,也是我们的asm刚好要帮我填时间卡,所以就问我ic.no。她在填时还愣了一下,然后问我是不是今天生日,然后祝我生日快乐~
今天算开心啦,可以在工作中度过无聊的生日。庆祝嘛,可能要等迟些再补庆了~哈哈

@上班的第三天@

今天第一次做早班~哪里记得等不到巴士去车站,所以只好叫我二姐载我到车站去搭巴士咯~

一到车站竟然没有去dp的巴士。只有panorama。但是我又怕它很慢,所以不敢上。可是有一个很好的华人司机问我要去哪,然后告诉我可以搭panorama去,很快的~

于是我就上车。一上车就问司机9点半之前会到吗,他说他9点05分才开车,大概9点15会到。

可是他8点50就开车了,到dp已经是9点15分了。司机还说只需10分钟就到?结果是用了20分钟才到~

幸亏早到,我还以为我会迟到。哪里懂是太早到了~不过也好啦,不会早很多。而且一起做工的人也有在所以不怕~今天做早班,要背padini cheer,可是我没背,所以很怕~幸亏我是新人所以可以看。

今天放工也是一个人搭巴士回~6点半放工,结果8点半才回到家~因为巴士要绕很大圈所以迟回~全家人就以为我失踪了~叫哥哥去dp找我。我回到家时,爸爸就在那边念我了~说不要去那么远工作,又要搭巴士,很危险~幸亏我妈妈有帮我说话~哈哈哈

2010年1月2日星期六

02-01-09

今天是我做工的第二天。也是做下午的班。好累啊~
不过还蛮开心的,因为有蛮多人和我说话了。
今天我自己搭巴士去。哪里知道太早到了。所以我就像傻人酱,坐在商场门口旁的楼梯口45分钟。而且下午班的,我还是第一个进工的~哈哈
不过也好,早到好过迟到嘛~
在巴士上,旁边坐了一个日本的游客。他本来一个人坐,过后看到我旁边有个空位,就跑来和我坐。我本来想用我的破日文和他问好的,可是还是算了吧,免得他问我跟多东西~
比如介绍马六甲。我虽然是个马六甲人,可是我连马六甲的古城门也没去过耶~怎么介绍?

今天休息时和4个人一起去吃饭。他们都没什么和我说话~哈哈
可能我太和他们说话吧~不过还有一个姐姐很好啦~她会和我说话。教我做工。哈哈
今天好像很多人关心我似的。他们会过来问我习惯吗。知道我的脚很痛,就会安慰我~
顾更衣室时,还叫照顾我~ *_*
那边全部大过我,所以感觉上在他们眼里我就是小孩~唉~

今天pic要我在全部人面前自我介绍。这是我最怕的事了~我怕在很多人面前自我介绍~怕大家的眼神~
吃饭时和他同桌,过后他还要请我们喝珍珠奶茶~
他的人很好~不会严~而且还会一直笑,还会和我们说话~ 哈哈

今天还给人乱说话了~闷~不过,他们也只是开玩笑,所以无所谓啦~哈哈。开心就好,只要别太过分了~
明天生日,还要做工~唉~不过生日对我来说不算什么。没特别开心。哈哈
要睡了,明天做早班~9.30就要进工,所以我7.45就要去外面等巴士了。
希望别再失眠了。我已经失眠2天了~

***新年,也是我上班的第一天***

今天是我第一天做工。一站就是8个小时。坐着的时间不会超过半小时。
害我的脚抽筋~
现在终于可以好好坐下了。冲好凉,真是舒服多了。可是脚就感觉好酸哦~
今天第一天做工,好累~原来做工那么累哦~
我早上5点睡,9点半就的爬起来准备去做工。
我一直折衣~第一次跟假人换衣、第一次招待客人、第一次说话,说到我不想再说了。
哈哈,真是难得~
好累啊~脑袋瓜混混沉沉了。要去睡了~明天还要做工。又是到晚上10点。
明天没那么好命了,有姐姐载。明天要自己搭巴士去了~
晚安~我的妈呀~好累啊~ *_*
希望明天不会有什么麻烦咯~
祝我好运~

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