2011的最後...

時間過得真的很快...
就這樣，2011過完了...
我們又要迎接新的一年的到來了...
想想，這年真的發生了蠻多事的...也讓人成長了...
相反的，很多事還是依然不變...
好比說，小人還在...
依然單身
依然這樣...............................
很多事會因爲時間而有所改變；
但，依然會有很多事不管時間怎麽變，那些事還會持續一樣....

今年的我比起去年的我還更可憐...
聖誕節，沒去倒數；
新年，也沒倒數...
覺得自己真可憐...
怎麽我會那麽孤單呢...

我不想再一個人度過這些日子...
因爲真的很浪費，而且很對不起自己的青春...
年輕就是要玩.....不是呆在家....
節慶呆在家的感覺真的很糟...
我不要.....
我要玩.........    ='(

世界很大，但我的世界很小...

你相信緣份嗎??
不是愛情上的緣分
它或許是和朋友或是那些見過可是不認識的人甚至是只有一面之緣的人的緣分...

就像今天，我回來上課的時候，在巴士上遇到了那個見過很多次面但不認識的人...
一個我讀書時，常看到的男生...
因爲我們都是搭乘同一輛公共巴士回家的....
他是個靦腆的男生，縂是一個人靜靜的，很少説話...也沒看過他有朋友...
可說是個獨行俠啊....

他是我第一所中學，不，嚴格來説是我那2個星期的學校的學長...
但是，我轉校后還是會遇到他...因爲我們的巴士是同個路綫的...
感覺他是個很害羞的男生，斯斯文文的，不説話，長大不錯的，可是很白，有點娘味...哈哈哈
有個妹妹，他的妹妹感覺也是靜靜的....應該和我同歲吧，可是有點邋遢....
總之他們就是很靜，很乖的樣子....

今天在巴士看到，真的有點驚訝...
因爲很少會看到以前中學那些我不認識但卻常看到的人...
他們可能是我學校附近的學校的學生；
或是一起搭巴士的學生....
總之那些臉孔都是很熟悉的....
誰叫我學校那是學生泡的地方~
所以可以看到很多很多學生.....

或許他記得我，等地鐵時他竟然偷偷看著我，別以爲我看不見了，我只是在假裝...
要看又不敢看的樣子最傻了....哈哈哈哈哈
看著他時還給我閃開我的目光呢...
真的很搞笑...
原來這樣捉弄人很好玩的....哈哈哈哈...
看著被我嚇倒的樣子就好笑...
整個驚慌失措的樣子...
幹嘛那麽慌，看就看吧....幹嘛我看著的時候就馬上轉回頭呢??

或許他不記得我或他更本不知道我是誰...
又或許他覺得我有點熟悉吧...
誰知道呢??
但，我記得他....
因爲那是我中學的點點滴滴....

又是考試...可是我還沒讀書...

明天考試啦，可我還不想讀書...

簡直沒把考試放在心上....

夠牛吧??

哈哈哈哈哈

真的沒有心情讀書...

書本在我書包裏靜靜的躺了很多天

我連碰都不想碰呢....

到了現在還沒有恐懼感...

這是好事還是壞事呢??

老實說，我從來沒有一次是認認真真地讀過書...

不管是UPSR、PMR、SPM甚至現在...

那些小考什麽的更不用説...

我從來不會有很多對考試的緊張感...

我想，我最努力讀書是我靠undang時...

真的是拿著那本書一直讀，讀到連夢都是那些我看過的考題...

那次真的很誇張....

我真的很討厭讀書...

太悶了....

對著一堆文字，真的很煩..

曾經看過一句話：

“就算我的成績沒有很好，我還是可以活到好好的...”

這是真的...

P.S：我真的不想讀書啦....可是沒讀又覺得很對不起...

還是意思意思讀一讀吧...

祝各位好運咯...

AZA AZA FIGHTING~

2011年的聖誕“驚喜”~

聖誕節，大家都想出去玩吧...
我也是...本來約好姐妹一起出去聚一聚...
結果因爲發生了一些事，我不能去....
因爲，我得去醫院....
真的很不喜歡那感覺...本該是溫馨的節日，卻總是發生一些不愉快的事...
去年的聖誕節我也去了醫院，而且一倒數就去醫院...
因爲朋友突然暈倒了....
今天，是因爲叔叔突然吐血，被送去醫院了....

吃晚餐時還沒事的....甚至過後還看叔叔沒事....
結果哥哥回來，叔叔就要哥哥打電話給堂姐，要她回來送他去醫院...
因爲他很辛苦...
就算是住在隔壁家的我們也不知道，因爲叔叔就是這樣，不喜歡人家擔心...
直到堂姐打回來告訴我們，我們才知道....
聽到這消息時，真的嚇傻了...
心裏突然一冷，很怕會發生什麽事...
但，我什麽都做不了，只好祈禱...
向神明和三叔祈禱，要保佑四叔平安無事....

到了醫院，等著醫生替叔叔檢查...看著很多病人在醫院裏，感覺很毛...
因爲那裏就是死神把三叔帶走的地方....我討厭那地方!!!
突然覺得醫院是那麽的恐怖...這也是我討厭去醫院的原因...縂覺得它會帶走生命...
看著醫生潔白的白袍佔有血跡，但是他們卻面無表情
因爲生離死別對於他們已經不是什麽了...
他們已經厭倦也麻木了...

等待之餘，看著各式各樣的人在醫院裏穿梭著，真的很恐怖...
也一直向三叔祈禱，保佑四叔沒事...
不知道從幾時開始，只要遇到困難時，我都會和三叔禱告，要他保佑....
不知不覺，三叔好像成了我的守護神之一...
四叔出來了，感覺他還很精神，心就定了下來，沒那麽慌了...

醫生說吐血的情況對叔叔來說是正常的...
因爲叔叔得的是第二期的肺癌，久久就會吐一次血...
只要不太嚴重，就還好....
而且隨時都要有心理準備...
過後就看到叔叔在我面前咳出血...
真的很害怕....
這是我第二次看到人家吐血了...第一次是堂哥因爲恨太多酒，在廁所吐了整地的血....

看著堂姐說著說著就哭了，我也跟著哭....情緒一時很激動.....
真的很想折壽，來換取長輩們的生命和健康...
特別是爸爸和叔叔...真的會害怕....害怕癌細胞會不受控制....

P.S：祈禱大家都能健康和平安...

2011年的聖誕夜~

平安夜，我很平安的在家度過，夠平安吧???
聖誕夜，我也很無奈的在家過....
我，夠可憐吧???
國外的聖誕，會有白花花的雪，超級浪漫的...
如果有機會，我一定要在國外過一次滿地雪花的聖誕節...

更可笑的是，我告訴了姐姐我的願望...
她卻回我說：那你就去找個外國人嫁掉吧...那你就可以年年過你最愛的聖誕節，吃聖誕大餐..
如果可以，我也要啊...
可惜，她忘了她妹妹的英文很爛....也不可能會認識外國人....

外過的天氣現在很冷吧...
馬來西亞也很冷...
我可以催眠自己是在國外嗎??哈哈哈哈
天氣真的很冷啊....我家已經好幾天沒開風扇了，真環保啊~

去年的平安夜熱鬧非凡，快樂的迎接聖誕的到來...
今年的平安夜則是平凡無奇的在家過...

今年我和姐姐還有哥哥在家看著不知道什麽名字的戯...
平靜的迎接我最愛的聖誕節....
或許那不是件壞事，因爲我可以很幸福的在家度過...
雖然在家過了10多年的平安夜，有些無聊...
但，比起出去和一些不認識的人玩在一起，我寧願在家平靜的迎接我的聖誕節~

今年的平安夜真的很平安....沒有任何感覺...
不知道怎麽的，只覺得很平靜...
或許是因爲我有些不舒服的關係吧...
也或許沒有要出去瘋狂的衝動了....
這，可能是因爲我真的老了....

聖誕節快樂~

我們的聖誕派對?哈哈哈

今天累了，明天才正式寫....

不過真的很開心啦...因爲有禮物收...
有哪個人不喜歡收禮物的呢??
我最希望得到的禮物還沒拿到....哎...看來又是無望了....哈哈哈哈哈哈
P.S：我感覺到自己又要病了.....唉，不要啦...

期待明天的交換心情~

期待已久的這天終于來臨啦...

一開始，買什麽禮物的想法都是天馬行空的...

衛生紙、牙膏、牙刷、刮胡刀、body shampoo、泡面等等...

只要一想到收到這些禮物的人，會有什麽表情...

光想就開心得不得了...

果然，我還是最頑皮的那個....哈哈哈哈哈

本來以爲這會是我們班第一次也是最後一次的聖誕慶祝的...
結果原來我們班只有7個人...
怎麽平時那些都不見了...
老實說，真的很傷心...
因爲這是我第一次算是正式慶祝聖誕，結果就有很多不愉快...

還以爲畢業前，能和我們這班同學再好好聚一聚，痛痛快快地去玩..

結果.......

看來，我得帶著遺憾結束我的求學生涯了...

哎...不說了....也說也無奈...

換個心情吧...

明天誰收到我的禮物，一定會有驚喜的...
一想到那個畫面就好笑....哈哈哈

大家是不是很怕蟑螂啊???哈哈哈哈
可是，我不會那麽坏啦...
因爲蟑螂是要生日送的，聖誕送，那豈不是浪費了...
印象深刻的該是生日啊....哈哈哈哈哈

病貓，是吾也...過節了，卻病了...

唉，我又病倒了...
真是有夠衰的....
辛苦啊...

明天就是冬至了，搞到我超想回家過節的...
今天媽媽應該在搓湯圓了吧...
以前每年我都在家過的啊...
好想念啊...
看來，我的習慣一個人在外地過節了...
讀書是這樣，畢業了也會是這樣的...
而且還會去離家更遠的地方了...

如果現在在家，那該有多好啊...
我不喜歡團圓的佳節，一個人在外地...
我好想回家過節啊....
等我回家時，可是就已經過完節了....

剛才和姐姐聯絡了，我要她叫媽媽留湯圓給我吃...
媽媽說，我回家了才再搓給我吃...
開心啊....我要回家!!! 那天可以趕快到嗎??哈哈哈

告白、求婚。1-10

1句話；

歪了的“U”
就像心，超載了，負荷不了...
倒了...
如果能，我希望把所有的一切倒空....
什麽都不留...
只留下家人、和好友們...

2個人；

3個字；

4目交集；
5官清楚可見；
6神無主；
7上8下的心跳，忐忑不安；
9后吐真心；
10全10美的愛情故事。

1句話，只有2個人的世界
用3個字，當兩個人4目交集，面對面到對方的5官清楚可見時...
在被驚喜驚嚇到6神無主前，說出心裏話...
此時此刻的心跳總會是7上8下的忐忑不安了...
借點酒精來壯膽，所謂酒後吐真言嘛...
這樣才會有10全10美的愛情啊~

期望太高，總會越失望...

很多時候，當我們有意想要為大家做點什麽

或是很想製造很美好的回憶時...

又或是想要拉近彼此的距離時，縂會有些人不領情

甚至不削時，你就會變成憤怒鳥....

而我，目前正是憤怒的女人!!!

超想找個人給我發洩我的怒氣...

給我打個幾下或是狠狠的往手臂咬下去...

此時，我好想念你哦...
因爲你總會站在那給我發洩而且不還手...

真的很想說，真的對大家的行爲太失望...

請不要告訴我，你沒時間；

也不要告訴我，你不得空；

更不要告訴我，你還不確定；

也不要告訴我，你很忙，連按個按鈕或是留個言都沒時間!!!!!!

那，怎麽會有那時間在網頁上溜達呢??

已經事先申明了，會遷就大家的時間...

只要有人不行，我們就換時間...

怎麽還是沒反應啊!!!!!!!!!!!!!!!!!

請原諒我的不禮貌...

不是有意要發脾氣，是因爲真的太失望了...

感覺很難過...

因爲真的沒有一個會珍惜..............

本來還想說真的要好好準備禮物的...

但，現在我連去都不想去了....

好啊...大家都那麽不削，就取消吧...
竟然沒人會珍惜，我們又何必對這件事那麽在意...

P.S：我真的很不爽!!!也很憤怒...

都幾時了，還愛理不理的...

真的氣的想哭...

我多久沒被氣哭了啊....你們真有本事...

聖誕。不快樂~

原來，我的修行還不夠高....

原本以爲自己面對感情事時，可以很不削和安然無事的面對，不受一絲動搖
但，原來事實不是這樣
當我再次面對它時，我還是一樣，會亂了陣腳，失去方向...
是不是因爲我已經在我的潛意識裏設定好逃避感情事的方程式??
面對任何關於感情事時，都會很心煩....

原本艱辛壓抑的情感，怎麽好像得到了自由?
沒經過額噢的同意，竟然自己擅自解放了??
不能!! 絕對不能!!!
我不喜歡這樣的...
科技那麽發達的時代，什麽方程式都有..
那麽請問有沒有一個方程式可以讓我忘掉曾經的情感?

請繼續壓抑吧...絕對不能釋放它...
雖然很痛苦，但很快就會過去了...
只要不去想，不去聼就會沒事了...
請繼續當個鴕鳥吧...自欺欺人??? 那又怎樣??
只要壓抑得住就好了...

所以再次證明，我已經把自己的心封鎖起來了...
一個人在黑暗的地牢裏，還是可以安然無恙嗎??
我自己也無法給自己一個答案...
或許擁有那把能解開我心鎖的鑰匙的王子還沒出現...
他還沒出現，或許是因為他正在接受月老的考驗..
等考驗成功了，他就會從月老手中得到地圖，一塊目的地是我的心的地圖...
而我的考驗就是耐心等待生命中的那個他出現....
在他完成考驗之前，我只能一個人繼續呆在那黑漆漆的地牢裏...


P.S：我喜歡當個鴕鳥，那又如何??
           我承認我膽怯了，那又如何??
             我沒有勇氣踏出那步，那又如何??
                 我又會如何面對這些問題??? 我自己也不知道...
                    只覺得順其自然...不去想，是最好的解決方法~

哭過，就好了...睡醒，就沒事了...

前天的我，興致高昂；
昨天的我，情緒低落；
今天的我，心情平復；
我，回來了~

總是這樣，情緒老是捉摸不定
一下天氣晴朗；一下可以陰霾
我自己也控制不了自己的心情
但是，只要可以被抒發
自己調試好，就會雨過天晴了

不去想就會沒事
我知道這道理
也在學習和領悟這看似簡單，做起來卻很難的道理
其實當只鴕鳥也不賴啊...
至少，可以自欺欺人
或許很傻，但，這樣我的心才可以得以平復

P.S：我們會嘲笑鴕鳥遇到危險時，會把頭埋進土裏，總是自欺欺人，天真的以爲這樣敵人就看不見自己了...
           但，我們又何嘗不是呢??遇到困難時，總會選擇當只鴕鳥...逃避問題，不想去面對它...

寫于：2011.12.16

請告訴我原因，爲什麽它們那麽不受控制???!!!!!!

該怎麽辦???
那不爭氣的眼淚，自己流下了
我該怎麽讓它停止
爲什麽????
我已經壓抑、克制了
怎麽還是不自覺地哭啊
我也不知道爲什麽哭
突然覺得我真的是一個人
我，誰也沒擁有

爲什麽那幾個字，幾個畫面就能讓我再次不爭氣
討人厭的淚水  怎麽一直流???
沒有我的批准，你們竟敢那麽大膽??
我不哭!!!!!!!!!!!!!!!
我不要那麽不爭氣....
突然揭開自己的傷疤的感覺
好痛!!!!!!!
我已經很努力了...
努力掩飾自己了...
我好想家!!!!!!!!
媽媽，你可以抱抱我嗎???
我需要家人的溫暖
現在！馬上！立刻！
請原諒我又沒有原因的流淚了!!

抱歉，我不是什麽聖人....我是一個具有很多情緒的物體....

很多時候情緒一來，什麽事都可能發生、什麽話都可能說出口...

甚至一些情緒就會被化為文字
手指在鍵盤上亂打一通，什麽情緒都被記錄了下來...
我承認很多時候，我的文章都是因爲一時的情緒而被我寫出來
甚至和我平時的樣子不同
很抱歉~
那只是我自己抒發壓力的一種方法
可是情緒一過了，什麽都記不得了
甚至你問我，我昨天的PO文是什麽，我都不記得了~

人，總會在非常時期做出很多匪夷所思的事吧???
就像有人會借酒消愁，但，他不知道這樣只會愁更愁....
就像我把一時的情緒幻為文字，寫出來時
卻忘了這不是日記，而是部落格
一個只要在GOOGLE打上我的部落格名字，就會被查到的網絡世界
怎麽又忘了那些屬於我自己的情緒文字會被人家看到呢???
大笨蛋!!!!!
情緒一來時，我可以勉強在人前克制了
但，面對著我的部落格，什麽情緒都會被激發~
而且會變得很難克制自己的情緒....
情緒一化爲文字，幾千幾百個字都不是問題..

抱歉，我不是聖人....
我只是一個普通人
一個具有多種情緒的物體
而且還要是個女人
不是說女人是情緒最容易不穩的動物嗎??
所以我有權利去擁有我的情緒吧??
壓抑太久了，會瘋掉的
我需要利用文字來釋放我的情緒!!!

情緒一來時，就像酒醉了，什麽都敢做；
但，情緒一被文字抒發了
就會像酒醒了，我會清楚知道我自己在做什麽

P.S：曾經看過一個哲學....
           他說：作者都是患有精神分裂症，因爲他們總會分飾多角，和自己對話
             我也算是作者吧....至少在我的部落格裏，我就是作者....
               所以我是不是有權力和自己對話?
                  沒錯，現在的我，很不削~

20 vs 20

19嵗最後的20天

20天後就是我的20嵗      一個全新的旅程碑

哎~可惜我卻白白浪費了我的青春期

沒有戀愛的點綴    還算是青春嗎???

真的很懊惱啊~

真是浪費啊

如果有過戀愛經驗就好了....

那麽至少以後我可以拿來回憶啊

或是和人炫耀我的青春是多麽精彩和影響深刻

現在我只能和人分享我的年少輕狂，那少了粉紅色的甜蜜愛戀的經歷

問我有沒有後悔呢??

真的有啊!!!!!
要等到幾時我才能為我的生活添加那麽點樂趣呢??
最討厭浪費青春了

縂覺得年輕就是要玩、要顛、要瘋狂
因爲老了  絕對沒有哪個精神和力氣去玩
而我，卻做了自己最討厭的事---------------------浪費青春歲月        哈哈哈
厭倦了一個人面對難題
厭倦了一個人傷心難過    卻沒有人可以給我安慰
厭倦了情人節沒有人可以送禮物

厭倦了聖誕節時沒有一個可以買禮物的對象

厭倦了看電影時，身邊坐著的是好姐妹

朋友常要我要求別太高，別太挑...難道不怕沒人要嗎??

我說，我爲什麽不能挑???
市場買菜都有權利挑選了，難道男友不能哦???
爲了戀愛而戀愛，那爲什麽我還要戀愛???
都不是真心的，不要也罷吧~

應該是爲了真心愛著對方才戀愛吧~
還是順其自然好吧....也許單身真的是件幸福的事

因爲永遠都不會有分手所帶來的痛~

P.S：大家都在說著同樣讚賞------很帥啊~

           問著同樣的問題------------------如果他採取行動了，我會不會接受他??

             那，我是不是該祈禱你們的話的成真呢???
               那到時你們就不用擔心我沒人要了      哈哈哈哈哈
                  也不會念我20了還沒付出過我的初戀，依然是單身
                      但，如果我戀愛之後，請準備好我會因爲失戀而痛苦的死去活來的那一天

～無聊～

無聊的世界裏
住著無聊的人們
而無聊的人們總是做著無聊的事...
過著無聊的生活..．

怎麽大家都那麽無聊呢？
無聊的生活著，難道不乏味嗎？
而人，往往就是那麽無聊
從不喜歡，變習慣
所以現在的人們都覺得自己的生活很無聊

面子書的狀態常寫著：我很無聊
這些人應該多不勝數吧
而我，偶爾也會那麽寫
因爲真的很無聊
雖然討厭無聊　　　但我的生活總是那麽無聊
該有些什麽讓我的是生活不再那麽無聊呢

我是個無聊的人
哎～原來我的生活是被自己那麽給浪費了
得想想辦法讓我的生活不再那麽無聊了
除了寫部落格
該做些什麽讓我不再那麽無聊呢

 

放下了，但卻膽怯了

以分手為結局的愛情
我見慣不慣了
畢竟能和對的人在一起
是件非常艱難的事
甚至可遇不可求

最近  又有個朋友失戀了
其實知道了這個消息   真的有股衝動去安慰
不是什麽     只是身為朋友該做的事
一件簡單不過的事
但  我卻沒這麽做
因爲覺得很尷尬

我知道   有人想要撮合我們
但 那未免也太殘忍了吧
人家才剛失戀  你們就要人家在傷口上灑鹽

真不明白  怎麽都說我們很配呢
還要說  帥哥得配丑女
所以要我出發 去爭取
我說啊：他哪裏帥了   還有我哪裏是丑女，我是普通人

雖然我放下以前了  但 卻膽怯了
很怕再遇到愛情   這個難以應付的人生考題
有時壓抑久了  就會害怕  甚至不去想要擁有愛情

曾經對他的好感 那又怎樣
我不會主動     我不會如何借機行事     我不會安慰人
我什麽都不會     我只會呆在那    等待那個屬於我的他

我知道  你們又要開始罵我  念我
但  我害怕把氣氛再次弄得很尷尬
難道忘了當初的誤會嗎
雖然現在再也沒有這個顧慮了    你們要我加油     勇敢追求
但  還是順其自然吧
是我的  它會來
不是我的  我怎麽抓也沒有用

P.S：如果那麽愛當媒人   就去吧
           我等著你們的好消息     哈哈哈哈哈哈
            因爲你們也不敢幫我      我又哪有勇氣幫我自己呢
             別再説我20了還不戀愛啊   是月老不賞臉
              
我真的很想再次去云頂
就像2010年那樣
開開心心的去玩
沒有其他的非分之想
只想開開心心的去玩
把不開心的事給忘了
朋友，加油吧
你值得去擁有更好的
別難過了  我們大家都會stay with u~ don't worry~
              

hmmmmm...我喝醉了...只能說，那紅酒的後勁太強了~哈哈哈

喝酒后的臉------紅彤彤啊～

開心時，喝一杯，最開心不過了

傷心時，喝一杯，最讓人麻木了

所以我說，酒好像真的是很多人的良伴啊~

昨天是我第一次喝醉了會想吐的一次

只能說那後勁太強了

也要怪舅舅的紅酒太迷人了

喝時順口好喝

而且很甜，過後還會口齒留香....屬於葡萄的香味和它的甘香

愛死了

雖然我知道，我第二天一定會很難受

我最怕的--------酒沫

但是，開心嘛

又有舅舅陪我喝

而且難得可以那麽明目張膽的喝

哈哈哈哈哈

還和舅舅乾杯呢

只能說：太爽了...嘻嘻嘻

舅舅撐腰，姐姐也得靠邊站

誰叫坐在我隔壁的是我小時候最疼愛我的二舅呢~

結果2杯，就讓我嘗到那個紅酒的後勁有多強了

第一次醉到那麽難受

躺下時，還會想要嘔的感覺

真的難受啊

現在也好不到哪裏

因爲全身都有酒沫

養得不得了~

退一步，海闊天空

看來，大家都是因爲功課太忙、太壓力

所以脾氣變得有些毛躁

容易動怒了

其實很多事情，當你在說別人時，你有沒有看看自己呢??

自己的行爲是不是真的那麽對

你去玩了，但是當他去玩了，就被放大了

其實，只要玩了會回來就好

或許這是他們抒發自己的壓力的方法啊

她說：忍一時風平浪靜

不要太計較了

如果真的要計較，每個人都有錯的時候

真的很對啊

爲什麽要放大別人的不是呢??

忍一忍吧

還有2個學期，大家就要各分東西了

何必太計較了呢

磨擦后就會留下那醜陋的痕跡

何必把情況搞得那麽僵呢??

別忘了，大家還要一起上課的

凡事看開點吧

“能者多勞嘛”

如果你做多了，就證明你是最棒的

往這點想，就不會那麽難受了

P.S：忍一時，風平浪靜；退一步，海闊天空
大家都是壓力太大了

才會失控

過後就去放鬆一下吧

別太神經緊綳了

不然課室會變冰室的

整個空間變成很僵硬

20嵗的驚喜

20嵗的第一份禮物~

昨天收到了20嵗的禮物

20嵗啊~多麽不想它的到來...
可是看到禮物就覺得，它真的來了啦
悲啊~
怎麽我的teenager life這麽就過了
感覺沒怎麽瘋狂啊
浪費啊

說回禮物吧
真的有驚喜到
一看到禮物，就覺得怪
不是說是隱形眼鏡嗎? 怎麽那麽大???那麽重啊??
一打開，哇!!!!!!!!!!竟然是周傑倫的最新專輯耶...
驚喜啊...人生第一次收到的驚喜，竟然不是我的情人，而是我的“螢火蟲”
哈哈哈哈

結果，這份驚喜就引起了我家的一陣喧嘩
大家都以爲是我的男友送的生日禮物
還說我偷偷戀愛了，不告訴他們
我說啊，怎麽大家那麽希望我戀愛啊
而且誰規定禮物一定要是愛人送的呢
朋友不能嗎???
好歹我自己每年也會送自己一份禮物啊

真是的...
你們作爲家人才沒心肝耶...都不會送我禮物或帶我去吃大餐或送我蛋糕...哈哈哈哈

我就給你們一個機會吧

送我我想要的禮物------S2

你們可以幾個一起合送我啦....我不介意只收到你們的一份禮物~哈哈哈哈

真的謝謝你啦...我久違的"情人"...哈哈哈哈
謝謝你的用心...可是搞到我有點不好意思

畢竟這份禮物不便宜啊

我會好好珍惜的....

BLUE's MONTH

難怪我那麽喜歡藍色
藍色＝憂鬱
12月　本該是浪漫溫馨的月份
而我卻有點點的藍藍的
不知爲什麽

聖誕節，可惜不會有聖誕老人的出現~

你是不是倒數著呢???
期待著這溫馨+浪漫的季節~
互相交換禮物..
為對方細心選擇浪漫的禮物
多麽貼心啊

一個既溫馨又浪漫的節日-------聖誕節
縂覺得聖誕節比情人節還要浪漫...
或許是被周圍所營造的氣氛有關吧...
感覺這個最溫馨的時候，是該有個最愛的人在身邊守護著你
就像天使般守護著        保護著你

平安夜從教堂裏傳出來的聖誕歌
總是最讓人平靜....最溫馨的
大家一起歌頌著那幸福的旋律

如果可以，一起在平安夜裏倒數聖誕
做那個第一個和你說聲：“親愛的，聖誕節快樂....我愛你”

聖誕節總是和雪分不開
如果能在雪白的雪地裏，留下2人的痕跡
多麽浪漫啊~

想象在雪花飄散的時候，2人手牽手
在潔白的雪地裏留下只屬於2人的烙印
當冷的發抖時         互相為彼此取暖
這應該就是聖誕時感覺最最浪漫的一幕吧

可惜，我們是熱帶國家
雪花不會飄下      
我們的腳印也不能在雪地裏留下


P.S：浪漫的聖誕節.....我還是一樣...該開心嗎?
            幾時才會和那個他過呢?
             如果真的有聖誕老人，而且會把禮物送到你床頭挂著的襪子的話
                那，我不要禮物....只祈禱那個他會出現
                 

【۰•● 壞 ●•۰】

所謂的壞到底是什麽呢???
又該如何去定義呢???
每個人對壞的定義都不同吧
因爲每個人的認知都不一樣

每個人心中都會把尺
這把尺是生命裏很重要的一個東西
它用來衡量所有的一切
包括所謂的“壞”
只要超過了那個人心中那把尺的對某些事的定義或標準時
那件事就是不對了...我指的是在那個人的心中

每個人對每件事的看法都不同
對每件事的定義也不同
不是每個人的想法和處事態度都一樣的
好比說，一個人很愛打麻將
有人會認爲他是個好賭之徒
但我卻認爲那是個好事
因爲它能鍛煉人們的腦力
只要不要傾家儅產就好啦

我是壞，但是我是頑皮的壞
搗蛋的壞
多數是因爲好玩或者好奇才會去嘗試
但是，我是“俗仔”
因爲很多東西我都還不敢去嘗試

因爲從小就有姐姐在旁和我説道理
常叮嚀我，什麽該做，什麽不該做
父母也會突然說出讓我驚訝的大道理
爸爸教會我     捨和得
爸爸常說，我們給人家東西，好過我們和人家要
媽媽教會我如何知足               如何默默付出           不求回報
因爲媽媽總是默默地在為我們付出
老媽子的口頭禪：如果我有讀書，我就是經理了，就不會嫁給你老爸了
哈哈哈...
雖然偶爾媽媽會小小諷刺老爸說當年她怎麽會嫁給老爸
老爸怎麽要娶她，應該娶另外一個相親對象的
但是說這些事時，他們臉上總是帶著幸福的笑容
那不就是我們在追求的人生嘛
只要是對的人   永遠都是那麽幸福
當然我自己也清楚什麽事是可以做，什麽事是不可以做
我很慶幸我有姐姐和一個思想開明的家庭
所以在沒有約束和嚴厲的調教下
反而對我來説，這樣就是种約束了
家人100%的信任我，那我爲什麽還要去傷害他們的心呢?

什麽事我都能自己決定，只要不要太超過就好
也不要越過家人的底綫就好啦
家人給了我那麽多自由，反而我自己會害怕
害怕如果我做錯事了，他們會怎樣
所以自然的自己就會很節制

16嵗媽媽就把家裏的鑰匙給我
説明了我要幾點回家都能
但，我從沒有不回家
因爲他們尊重我    我也會尊重他們

最終，我還是做到了...

哎，再難熬，也都過去了...

雖然賺的金額不多，但我卻得到了比那筆薪水更多的東西

因爲，我又再次看見所謂的真正的世界

看清人性

也知道，現實生活中，或許你總需要那麽一點樣貌才能生存

如果沒樣貌，那麽請你有點權力

這樣的你，才能爲所欲爲

否則，等著被擺佈吧

再難熬的時間也過去啦

剩下的只是一些那些痛苦回憶所留下的痕跡

沒事，只要過幾天就會好了

但，我的腦袋又多了那麽一丁點知識

其實這份工蠻好玩的

因爲能正面接觸“人”

站了2天，看了很多很多人

這些人果真讓我驚喜、驚訝、驚嚇啊

雖然我很怕和陌生人講話

但卻蠻喜歡做服務業這行的

覺得很好玩...哈哈哈

簡直是豁出去了，反正那些人也只是一面之緣罷了

沒什麽好怕的

站了2天，頂著大太陽

雖然辛苦，但，我可是有收穫的呢

站著看著人來人往，也接觸了很多我平時很少會接觸的人

被陌生人包圍的感覺真的很不好

感覺就像被世界遺忘了，沒有一個人可以是靠岸

其實就像人生啊

我們會遇到很多陌生人

他們不會是你人生的長客，他們都只是過客

之前看過一篇文章

裏面的一句話，讓我記憶猶深啊~

：其實生命裏的每個人都只是過客

朋友，縂有一天會離開你

家人，也會離開你

只有自己永遠不會離開你自己

所謂的熟人，曾經也是陌生人啊

很多事都會回到原點

陌生人變熟人；

熟人變陌生人；

正常不過吧

別人我不說，我自己就有過很多這種經驗

這種讓人厭惡、令人不削的經驗

所以，珍惜當下是最好的

或許健忘用在這裡，會是不錯的建議

P.S：努力不可怕，堅持和毅力才是最可怕的

          堅持下去不是爲了錢，是因爲不想破壞名譽

         不想讓人覺得被爽約了

         因爲如果是我，我也會很不爽人家爽約

蠢!!!!我人生中第二份工啊，怎麽那麽坎坷呢?? T_T

 

曬傷的脖子...
是痛的..沖涼也痛啊...天啊~

 今天真的夠背的...
七早八早，LRT有問題，害我們遲到1個多小時....
之後就在猛烈的陽光地下曝曬...
受盡惡毒的陽光在皮膚上的侵蝕...
很快的，我就被曬成炭了...
現在的皮膚，又紅又燙...
腳又痛...因爲太久沒站那麽長時間了~
幸虧自己也買出不少袋...
可是，覺得對不起一位客人耶..因爲我買錯給他了...還多收他5塊呢...
本來想要和他換回來的，只是他走得太快了，而且我認不得是哪一個了...
最可笑的是，竟然有馬來同胞走過來問我東西時，說了一句幾乎讓我噴飯的話...
也是我常聼的話...“你是華人啊???我以爲你是馬來人~”
我真的不是啦..我是真正的華人，我老爸還是中國下來的叻...


P.S：我說啊，如果我是太陽能儲存器，我的電力應該足夠被用2&3天....
因爲我在陽光底下曝曬了2天....應該吸收夠多陽光了吧~

這些照片，真叫人回味啊....



看著這些照片，心裏莫名有了失落感...
因爲這些情景應該很難再從現了吧~

我們應該拍更多照片的...
我們的回憶，好像太少了....
再過10個月，我們就要畢業了...

能不能利用這10個月，再利用鏡頭，攝下我們的點滴???

真的很想再去photo shooting....

再次一大票人，拿著相機，一副很專業的樣子，出去拍照.....
我們的cyberjaya之旅呢???
我們幾時才能履行我們的約定???

雖説還有10個月，但是時間很快就會過了...
所以一轉眼，我們就要畢業了...真的得分開了...
不再像sem break，幾個星期后，就能再見面...

就算是sem break，只要幾個星期不見面，都會想念大家了...
想念大家一起上課的時候，想念大家一起打鬧....想念屬於我們的一切~

真不知道，畢業后，那種想念，會是怎樣的??

到時，只有電腦裏和相簿裏的照片能幫我們解開想念的心情了~

畢業了，就真的不會再一大票人聚在一起了...
但，請永遠記住我們曾經在彼此的學院生活裏，留下了很多很多回憶....
別忘了我們這一班....B3

一定要記得大家...



我們這一班--B3












 
















云頂之旅



我們的點點滴滴~

我們都在為彼此的回憶留下點點滴滴~



因爲我們的EVENT，讓我們更了解彼此了~





韓國餐

一年前的我們，多萌啊～
當時的感覺，如今，只能靠回味來感受啦...

今天的午餐可豐富呢....

我人生第二次的韓國餐，就是今天啦...

提到韓國餐，就會想起第二學期，考完試后，大家一起去慶祝的那餐...

以前的我們總是10多個人，浩浩蕩蕩的出去...

常常回去同學家一起做功課，一起打混...

現在的我們感覺已經四分五裂了...大家就像已經分門別派了....

後悔當時那麽要好時，沒拍相留戀....

三五人，一個組合…是正常不過的畫面了...
想要10多個人一起出去 ??? 能啊，沒問題 !!! 看相片回味吧...
以前上課總是十幾個人一起，別人總會羡慕我們班那麽合群...
最吵的也是我們…聽到吵雜聲就是我們了...
偶爾心裏還會暗爽，因爲有人羡慕嘛...
現在，那些羡慕聲不再了...

雖然偶爾還是會聚在一起，但，就是少了一點感覺...
感覺總會是怪怪的...
中間總是夾雜一些尷尬...一些磨擦后產生的火藥味...
不再是以前那個毫無避嫌的我們了.....
同桌吃飯更是難上加難了...
有他，就不會有他...
在他的面前，必須避免提到他；
在他的面前，説話不能太直腸直肚，免得引起他的脾氣；

唉，真的很不喜歡這種感覺...

而且真的很煩啊～

所以照片就成了我最珍惜的回憶....

如果可以，我想要回到以前的我們....

也很懷念我們的云頂之旅呢...

因爲那次旅行為我學院生活添加了許多美好回憶...
現在看回以前我們一起瘋的日子所拍下的照片，真的很好笑....
也足夠讓人掉進回憶裏了....

P.S：現在總是希望在一起的時間多一點

　　　那麽以後回想的回憶就會長一點

第一天。最後一個月

Hmm...一轉眼，又是12月啦....一個會讓我想起很多事的月份啊....
但是，現在的我，已經學會堅強啦...

2011年最後一個月，該怎麽過呢???

唉...也只能這樣過吧...

大家都在忙，能怎麽瘋啊???

19嵗的最後一個月就要這樣白白浪費了...真的很慪啊~



怎麽能那麽浪費呢...但，也沒辦法啊...

還有一個月，我就要和"1"說再見，和"2"做麻吉了...

無奈啊....我的19嵗不該那麽過的...

應該是要整天玩、閙的...
因爲那是年輕的特權...真是可惜啊...

12月= 聖誕月

不知道爲什麽，特別期待今年的聖誕節...

因爲可能是第一次，沒有在家鄉過吧...

也可能因爲這次能和同學慶祝啊...

只能說，期待啊...

第一次一起慶祝，也是最後一次....

該開心，還是難過呢???

再過9個月，我們就要分手了....又在各奔東西..互不聯絡了...



“得空時一定會聯絡的”、“科技那麽發達，我們可以用網絡和手機聯絡啊”、“不用怕，一定有機會再聚德”

這些話，我聼膩了...也習慣了...



天下無不善之筵席啊....無奈又如何???

12月，心情多多少少都會莫名的失落感...

或許因爲一年就這樣過去了，感覺什麽都沒做...新的一年就來了...

不過今年的我，算過的還蠻多樂趣的...



身邊周遭的一切，都感同身受...

覺得自己好像真的長大了那麽一點點...

今年最大的收穫就是忘了他，忘了那些不開心的事...

 

突然覺得自己好厲害哦...哈哈哈哈



P.S：現在總是希望在一起的時間多一點

      那麽以後回想的回憶就會長一點







親愛的，這是你和她送我的聖誕禮物...
你還記得嗎??
我會永遠記住...
當時，笑得多開心啊...
你這個王八蛋...
瞧，你們把我化爲雪人了..多厲害啊...
而我卻只有一個人，無助的被你們弄的面目全非啊...
那個場景，那個感覺...我記得很清楚...
現在想起，怎麽自己那麽笨啊...
應該反擊的...
只怪自己太好心了...
看著你的她，把妝化得那麽美...下不了手，弄花了...
你們快樂的笑臉，會是我的傷害...
也謝謝你，讓我堅強...
或許，我們該像雪花，只能有幾秒的時光..
之後馬上溶化..化爲烏有....
真後悔，我不該在那裏倒數的...
遇見了你和她...
但，那已經是過去了...



Hmmm......又再亂哈啦-ING啦...哈哈哈

不喜歡你邋遢，是因爲怕你生病了

不喜歡你抽煙，是因爲不想看著你比我早歸天

不喜歡你生氣，是因爲不想你的皺紋越來越多

不喜歡你賭博，是因爲想要你提早退休，配我環游世界
不喜歡你遲回，是因爲我不想我睡着了，你還在外面遊蕩...
不喜歡你遲睡，是因爲關心你的健康...也不想我們不能在夢裏相聚...
不喜歡你沒交代，是因爲怕你在外面出事了
不喜歡你看別的女生，是因爲怕你變心了

不是我愛嘮叨，是因爲我在關心你

不是我愛撒嬌，是因爲要逗你開心

不是我愛管你，是因爲怕你認識壞人

不是我愛自拍，是因爲我要我們的幸福有證據

不是我愛依賴你，是因爲我喜歡有你的照顧與關懷

不是我愛發脾氣，是因爲我要你逗我開心
不是我霸道，是因爲你是我的，不能和別人分享

不是我依賴性強，是因爲我在擔心你，擔心你發生意外了，所以才要你常信息我，打給我

P.S：我又開始亂掰啦...呵呵呵



不成熟的孩子...

哥哥和她分手了...
唉~最讓人頭痛的還是老哥啊...
但，我卻知道了一些我不是很想知道的事...
無可否認的，咱們家就是沒有秘密啦...
什麽事都會被大家知道...
本來是應該有那麽丁點的開心的...
因爲她終于離開了我的視線...

但是我卻有點同情她... 覺得她很可憐...
畢竟她的腦袋有點問題...時不時就給你個搭錯電線... 真是有點奇怪...
而且還是個臺灣偶像劇...忠實粉絲呢??? 爽不爽就給你上演臺灣偶像劇...
什麽絕食啦 ??? 什麽坐在海邊整天耍憂鬱啦 ??? 哈哈，真的是比看戯還精彩呢~
和哥哥發脾氣，就會搞到全家人知道...
還會去找堂姐們還是親戚理論，說我哥哥欺負她了... 要大家幫她出頭...
還要帶人來我家演大龍鳳??? 把我家當自己家，是吧 ??

妳該慶幸當時我沒在家... 如果本小姐在，妳可能會把我的炸彈引爆哦...
到時妳可能會吃不消哦...
我不是我姐姐或是父母，會忍著...
他們不多說，因爲他們知道我們家也有女兒...
也因爲了解做父母的感受，萬一自己的女兒被欺負了，會是什麽感受..
也因爲尊重妳父母，也尊重妳...

別忘了，我也是個瘋子...妳要瘋，我會比妳瘋...
決不會讓妳在我家撒野.... 當我家是舞臺啊...要演大戲就去找戲班吧...
小姐，是你自己有那麽點問題吧... 脾氣臭的是...
發起脾氣，連車都敢跳了... 萬一有什麽事，你父母要怪誰??
要害我們家也不必那樣吧...

幸虧當時爸爸要求幫你們註冊結婚被我和姐姐反對了...
我們也很清楚爲什麽爸爸會急著要哥哥結婚...
只是誰也不想開口說出來罷了...
能不提，當然是最好啦...
爸爸得了這個病，難免會害怕...
老人家嘛，一定會希望看著自己的孩子娶老婆啊...
我說啊，我的爸爸一定會等到的...因爲爸爸他福大命大..可以活到100嵗啦...
一定還可以看到我結婚呢...因爲我的頭紗一定要是爸爸和媽媽幫我披上的...

因爲哥哥在和她真正分手前就已經有了另一個...
搞到家人現在有點討厭哥哥...
害我也不知道如何是好??
看來是時候找個機會和哥哥出去喝茶，拷問一下他了... 順便和他說說道理了...
唉，所以說，還是單身好啦...

P.S：老哥，請成熟點吧...爸爸媽媽不喜歡的事，就不要做...別每次搞到爸爸發火...
          雖然比起姐姐，我和你比較談得來...但是，爸爸媽媽還有姐姐會念你是因爲擔心你...
          你在我們家也生活了25年，難道你還不清楚嗎??
          你也別太倔強...聽話點...還有請你改改你對媽媽的態度....
      

可惜我沒時間...

我承認我是個一天沒電腦就會很辛苦的人...
但是，只要一回到家...
我就會不想打開我的書包，拿我的小白出來...
難得啊....
以前在家，一天幾乎有15個小時以上是在上網的..
現在呢，一回到家，就只想賴著電視不走...哈哈哈

我竟然2天沒上網耶....神啊...
因爲這2天我都很累...
就比如説昨天啊，早上8點從姐姐家出發，晚上10點才回到馬六甲...
坐車都坐到我屁股痛啊....
加上根本沒時間上網...因爲回到家，就睡覺了...
fully change出門，low battery回家...
才發現原來平時自己上網是多麽浪費時間啊...哈哈哈哈

我的腦海裏又有想法啦...
可惜我沒時間記錄...
只好把它們存在腦海吧...
等哪天我得空了，又有心思時...
就會一個人靜靜的坐在書桌前埋頭苦幹寫東寫西了...
希望我的記憶會好點吧.....不然轉頭我就會忘光光了...哈哈哈

P.S：期待...................................................................

小學的我們，真的很傻吧...

最近小學朋友在FB開了一個專頁...

很多一畢業就幾乎消失的小學朋友，都出現了...

真的很開心...

看著大家從懵懂、傻呼呼的樣子變成大人...

真的覺得時間過得真快...

就這樣，我偶然發現自己對小學的記憶還那麽清晰...雖然已經那麽多年了...

是不是小時候的記憶會特別牢固的烙印在我們的腦海裏呢??

或許大家都已經忘記，但我還記憶猶新....

記得小時候所發生的事....
記得誰把他的打架魚送給我，誰把拿來戰鬥的橡皮擦送給我....
記得誰說喜歡我..
記得誰在我的紀念冊還有朋友的紀念冊了裏寫我是“老婆”的傻小子...
記得誰送我卡通貼紙，誰把他的蠟筆小新的貼紙依依不捨的送給我了...
記得誰第一次在班上把我弄哭了...

我發現，和中學相比，自己對小學時期的記憶特別清楚，爲什麽呢??
我自己也搞不清楚...
或許潛能性的想要逃避中學時所發生的事....
又或許自己對小學的那段時光也別眷戀吧....
無憂無慮，完全不懂人性，傻乎乎的把每個人都當好朋友...
就算吵架了，明天勾勾手，又是好朋友了....

人，長大了，就會有心機.... 就算和你勾勾手了，也會在暗地裏算計你...
這就是人性.... 表面可以僞裝，但，真心不能...
如果你是以真心對待人，別人是可以感覺到的...
也許傻乎乎也沒有什麽不好，人越清醒就會越看清人性，其實人性才是最可怕的事...

現在的2年4個月，會是我印象最深刻的一段時間...也會是回憶最多的一段時間~
因爲我過得很好... 也讓我認識了很多人同時也長大了許多...
現在的我很珍惜這2年4個月...
從沒有到過外地生活的懵懂的傻孩子，到現在的一點點成熟...
不知道是該開心還是傷心呢??

開心是我長大了... 傷心的是我真的長大了，不能在依賴家人了...
姐姐說我長大了也成熟... 聼起來並沒有一點的愉悅，反而是多了一點憂傷...
説明了，我不再能依靠他們... 不能賴者童年不要長大...
我真的必須成長了...
成長也等於必須和童年的任性、中學的叛逆說再見了...

獨一無二...

有些人就是那麽沒特色...
愛當跟屁蟲....沒有自己的特色
看著別人有什麽，自己就要有...
怎麽那麽沒自信呢???
悲~

有些人就是好勝... 感覺輸了比死還難受...
或許是成長環境造成的，或許真的有人天生就是為了勝利而存在著...
沒了勝利，就好像生活失去了宗旨，失去意義...

哎... 不知道是要可憐這些人還是羡慕呢...
可憐，是因爲他們的生活就是要不停戰鬥、比較才能覺得自己活得有意義...
羡慕，是因爲他們的好勝心讓他們有了為人生目標而奮鬥的動力...
而我就是缺少了那麽一點好勝心.... 所以不會去計較勝負...
或許從小父母都沒有要求我一定要做到最好，只要自己開心就好...
贏了，證明你真的努力了... 我才不會去在意... 勝負又不能當飯吃...
勝負不重要吧... 最重要的是享受于那個過程...

我比較喜歡自由自在，快快樂樂的....
我不喜歡為了要得到好成績而死命讀書；
我也不喜歡爲了要報復別人而死命讓自己過得更好；
我也不喜歡去嫉妒人家有多好，知足會比較快樂；

爲了讓別人嫉妒你，搞到自己很累的....
不值得吧.... 那樣的人好蠢....
或許是缺乏了那麽一點點地安全感；
或許是缺乏了自信...
或許缺乏了家人的關愛吧...

但，面對這樣的人，真的會很無言...
往往不知道他們在想什麽，怎麽那麽奇怪啊...

P.S：人生有幾十個十年（偷了柴九哥的對白），爲了和別人比較而活著，不累嗎??
          我們應該活出自我…記得，我們是世上最獨一無二的...
          請記住，每個人都是唯一... 沒有人能取代自己... 所以自信點吧...
          別跟住別人的腳步邁進... 也別模仿別人... 也別視別人為假想敵...

又是黑色星期二....

不知道是不是我上輩子和星期二結仇了...

每次生病，都是碰巧在這天...

讓我在這天都很難受...

算算，我還真是常病啊...

前個月，病了..

上個月，也病了...

幾乎每個月要病一次啦...

如果沒記錯，我不是藥罐子啊...怎麽常病倒呢??

這次又是老毛病啦------發燒...

更強的是，還給我牙包叻...

痛的喝水、説話都痛...

所以說嘛，在家最好了..

因爲很少有機會會生病...哈哈哈

P.S：我不是溫室裏的小花，我是被移植到野外的小花..

堅強的很，只是偶爾會受病菌感染..

但，很快就會痊愈了...不像溫室裏的小花那麽容易枯萎...

但是，偶爾還是會在被窩裏偷偷哭泣，因爲真的很辛苦，也會很想家...

想念生病時媽媽的照顧...姐姐和爸爸的叮嚀...

哥哥的嘲笑說我是病貓...

現在的我，一個人....真的真的很想家...

所以我最討厭一個人....安安靜靜的...真的會很想家，也覺得很孤單...

我需要。抓住......



看著紙張，我的腦袋卻發揮不了作用...
腦袋瓜就像紙，那樣的空白...
最近我，好像失去自己了...





 最近的我詞窮了...
屬於自己的那套歪理失蹤了...

不知道報警，警察會不會幫我找回呢??

哈哈哈哈

看來啊，我是時候要自己一個人發呆...

或者坐在一旁，靜靜的觀察大家了...
或許這樣那些文字又像之前那樣，在我腦海裏亂竄呢??

其實腦袋裏想要利用文字發洩的東西有很多...

但，因爲某些因素，讓我必須把它們保留在心裏....

HMMM....
看來是時候要整理一下之前存在電腦裏的文章了...
那裏少少也有幾十篇吧...
竟然現在我的腦袋的神經綫阻塞了...
腦袋裏的文字也是零零碎碎的，組不出一片文章...
或許可以考慮把之前的文章PO上來...
騙騙吃，也無妨...哈哈哈哈


【۰•● 抓住。文字。靈感 ●•۰】



期待這星期的農場一日游~

希望在那，我的靈感會再次找回我...

難得我會那麽喜歡寫作，而且還寫的那麽勤勞



以前上小學時，最討厭做功課了...

高中時更慘，翹華語課簡直是我的強項...

一年的作文數量，5根手指數的完....

因爲只有考試時才會看到我寫那麽多華文字，爲了那幾十分才逼不得已寫的...

平時連功課都不做的人，現在竟然會有那麽點喜歡寫廢話...可笑吧...

我可是很想念寫文章的愉悅感呢...所以我要靈感或一些概念....

親愛的文字們，快回來報到吧~哈哈哈哈



SII風~

最近真的很多人爲SII瘋狂啊...

個個都吵著要買它...

如果可以，我也要呐...

原來三姐夫也剛買了一架...

羡慕死了...怎麽他常常換電話的??

哎呀，不管啦...

他快點回來，我要玩...哈哈哈

就連最不會要買手機的二姐也開口說SII好像很好用...

想要買...

我也要啦...買給我吧...hahahaha

不過我有我的電話已經足夠了啊..

知足嘛...我了..

不過嘴巴就是喜歡嚷嚷...

P.S：科技天天在進步，電子商品也天天在變化...

需要跟上潮流，錢包要飽滿才行啊....

同床共枕....很壓力啊..

我還是喜歡一個人享受整張大床...
有個人睡在旁邊會有點壓力...尤其是身懷六甲的...
不敢亂翻身，而且一直往旁邊移...
不敢靠近孕婦，怕我一個飛腿，會不小心踢到我的小外甥...
之前另一個姐姐也警告我，睡覺時要小心...
真的很壓力啊~

姐姐的預產期是3月11號..
一個雙魚座的龍寶寶...
非常期待他的來臨，因爲他會為我們帶來無比的歡笑....

昨天同樣是身懷六甲的堂姐和我們一起去逛街...
過後就來我家談談媽媽經...
逛街時，2個孕婦竟然一起頂著別人的肚皮，討論別人的肚子形狀...
然後猜測人家幾個月...再看看自己的肚子有多大...
一路上看著別人的肚子、寶寶的...
畫面真的很可愛...
如果可以，我真的很想拍下那些可愛的畫面...哈哈哈哈哈

回到家，幾個堂姐一起分享媽媽經...
要去哪裏生産比較好??
有什麽課程可以去上??
寶寶在肚子裏的樂趣??
要吃什麽營養品才好??
身體有什麽變化??
什麽東西能吃，什麽東西不能吃??
好多好多知識啊...
聽到我都煩了...
原來媽媽真的很偉大~

P.S：媽媽真偉大~孩子啊，請記得孝順媽媽啊....
媽媽在懷孕時真的很辛苦的...

不良的誘惑...但，我克服了...

一包煙被丟在面前

：“NAH，要抽嗎? 請你”

哈哈哈哈...真是刺耳啊....

不知道這是諷刺還是在考驗我的耐力...

我說過，不會再碰了...

至少在清醒的情況下，我不會再碰了....

因爲真的很討厭煙味...

而且目前的我很開心，不需要....

沒有傷心事在腦海裏打轉，自然的，耐力就不會受影響....

會有種毅力去克制它，對它說不~

碰了它，我就會連自己都討厭了...

什麽時候會討厭自己呢???

就是煩惱的時候啦...

還有沒志氣的想念你的時候（以前）

因爲我最討厭煙味了，碰上它，就好像拿我的健康在開玩笑...

而且，我非常討厭那樣頽廢的我...

而那個我，只有在傷心時，被酒精影響后才會出現...

意亂情迷下做出的傻事...

總叫我懊悔不已....

但是，我無法逆轉時間，讓它不發生...

所以我很努力的在克制自己的行爲...

不再讓那些事再發生在我身上...

而且盡量讓自己不被他們影響...

P.S：我承認曾經的我做過那些壞事...

但，我已經很努力的再改過了...

目前爲止，我成功的克服一切了...

所以那些就等於是年少輕狂的回憶吧...

一些不想被知道和回憶的傻事...

好奇心重未必是件好事啊......

第二時空的存在~~

影子，是不是就能證明你是人呢??

你信世界上有幽靈或鬼魂的存在嗎???
我相信.... 因爲沒有什麽事是不可能的....
或許我們的時空和它們的時空正是交錯著...
只是偶然一個不小心，跑錯時空....讓對方看到了自己....
聽説人，有3條靈魂...
死後，第一條靈魂會去天堂報到；
第二條會去投胎；
第三條會留在人間遊蕩...
所以偶然的不小心，就會時空交錯...
如果又是時運低，就會不小心的遇上了...

説到幽靈或鬼魂時，多數的人都會很害怕吧...
其他人不說，我就是那個膽小的人....
之前聼過很多奇奇怪怪的事，真的很害怕...
但是只要不去想，就會沒事了....

爸爸常告訴我，平時沒做虧心事，何必怕.... 而且家裏有神明和祖先在保佑著我們...
媽媽就會告訴我，他們有他們的世界，我們有我們的... 只要不要國界就好....
他們生前也是人，只是死了，去了另一個國度生活吧了....
而且不需要怕的，因爲他們不是我們害得...
可是，小時候的我好像有在家裏看到和聽到過一些奇怪的東西呐...
所以我很膽小....

還記得小時候，我膽小的連一個人睡覺都不敢...
即使是自己的家.... 總會又哭又鬧的要媽媽陪我睡... 或者要去和姐姐睡...
不然就拿著枕頭耍賴的要去媽媽房間睡覺....
或者趁父母還沒進房間時，在他們房裏睡...
天真地以爲睡着了就不會被趕出去啊....
前面幾次得逞而已啦...
最後即使我再耍賴，還是會被轟出去....
記得，那時剛好是外公剛去世不久，媽媽就把外公的按摩器拿回來，放在我房間....
晚上看著外公的按摩器在房裏，感覺就像在我睡覺時，外公會在那裏看著我....
哭閙著不肯去房間睡覺，要媽媽陪我...
記得有一次媽媽耍起狠來，把我拒絕在外....
大半夜的，一個人站在媽媽房門前哭閙，媽媽還是不理我....
只好一個人乖乖回去房間，開著燈不敢睡覺...
結果哭著哭著就睡着啦..

想想當時，我的媽媽真的是狠心...
看著那麽可愛的我在房門外也不理...哈哈哈哈
其實那也只是她想要我獨立的方法...
她要告訴我，我已經長大了，不能再賴著她的懷睡覺了...
不能再享受那雙溫柔的雙手把我抱入懷裏，輕輕拍拍我的背後直到我睡着了...
雖然我面對這方面的事件時很膽小....
但是，很奇怪的.... 當我長大后，看著親人離世后，卻不害怕面對屍體...
而且還很想看看他們的靈魂，讓他們告訴我，他們很好，很安心...

由此可見，人還是有點自私的....
害怕，但面對親人的靈魂時卻是不一樣的心態了...
甚至渴望要在夢裏會現實生活和他們相遇...聼聼他們過得好不好...

P.S：寧可信其有，不可信其無...

2009 vs 2011

看回自己幾年前的文章，真的覺得很好笑...
原來，我也有那麽幼稚的時候....
看來，我真的長大了....
寫文章的方法也不同了...
以前總是喜歡和自己對話，現在可能是從第三者的角度去看待一些事情，然後有所感觸...
我還是比較喜歡自己現在的文字表現的方法...（自我感覺良好-ING）哈哈哈哈

有時腦袋會出現很多構思，想法，文字...
就會很想很想寫部落各...把它們記錄起來...
但，我總會有一個坏毛病，寫完文章后卻不知道自己其實在寫什麽...
感覺很亂...偶爾會很氣憤，因爲文章裏的文字不是我腦海裏要表達是感覺...
或許每次部落各裏文章的生産時間都是半夜吧...這時候的腦袋都會因爲面對太久電腦而諸塞了

很想讓人知道我的部落各，因爲想聼聼大家的意見，好讓自己可以改善改善...
但，又怕讓別人失望了...覺得我的部落各也不過是如此...文字表達爛得很~
有時朋友要看我的部落各時，真的會有緊張感 + 興奮感...哈哈哈
但，我又怕讓別人知道了自己的内心深處的想法...
之前看到朋友的流言，真的開心爆了...
也聼過朋友說起他對我部落格的感覺....那感覺-------爽爆!!!!!哈哈哈哈哈
可是如果遇到一個人像之前那個她，那個讓我害怕再給人家看我的部落格的原因....我就慘了~

最近有在想要開個新部落格，因爲這個部落格寫著太多我的傷心...
竟然我已經忘了你，我是不是該從新來過呢???
也因爲這個部落格的電郵地址被入侵了，所以安全起見，是應該開個新部落格了...哈哈哈

HMMM~1月1號，就開个新的吧...
又或者等我20嵗那天...
比較容易算嘛...畢竟我一天比一天老了...用自己的生日來計算，會容易點~哈哈哈哈哈哈

P.S：真的對這個部落格那麽好奇嗎???
我自己也很好奇這個答案....你們誰要來告訴我啊???

沒有方程式的愛情...

愛，不能是單方面的付出，它需要雙方互相付出與信任...
可惜，愛裏終究還是存在著裂縫...
倦了，就會放下手...心就會剩下一半...
所以，要好好維持...細心保護這顆心..
彼此一起為愛努力，修補那中間的裂痕~

愛情不是數學... 它，沒有一個標準的方式來讓你在愛情你得到優等...

數學，只要用對方程式，細心的計算就能得到對的答案...

而愛情，沒有一個標準的方法去解答...
甚至你很努力的想要解開答案，可惜往往到最後，對的答案永遠都不會出現...

即使你是數學天才....
就像對的人，很難會出現...
所以我們才會一直都在尋尋覓覓著那個可以和我們一起攜手共度下半輩子的人...

每一段感情，可能都要用不一樣的方式來對待....
每段感情，遇到的對象都會不同...
不論是性格、生活方式、對你的愛，等等.......都是和上個他不一樣...
每當開始一段新的戀情時，都要有新的感覺....
而不是找尋上一個的影子....

不斷追著一個人的影子生活，那是很累的...
也對這個他，不公平...
他就好像是上個他的代替品...
有人覺得，一直在換另一半是种榮耀；
有人覺得，同時擁有很多情人是种本事；
有人覺得，婚前談過無數次戀愛可以從中學習，以後對待l另一半時就會萬事通...
有人覺得，當他們玩到一種程度后，他們就會醒來..不再玩...

其實這些是人對自己找藉口...
也不是錯，因爲不可能全部人的看法都和自己的相同，我們也不能比他們和我們一樣...
只是覺得，那些玩的很顛得人，難道不會後悔嗎??
不怕將來另一半介意嗎??
人，都是自私的...別人的可以玩，自己的絕不能被玩...
雖説只是个開放的時代，但是，很多人還是會在意吧...
自己最愛的人，只能是自己的...

p.s：好好愛惜自己，檢點點...就是對將來的另一半最好的方式，同時也是送給他最大的禮物~

很想說，你可以不要這樣嗎??我怕我會火山爆發....

我真的很佩服自己的忍耐力....
忍著、忍著、忍著....一轉眼，時間就這樣過了~
姐姐之前的顧慮，我知道...
他們的建議，我也拒絕了...
因爲，我不想這樣....

當我有种忍耐不住的時間，會真的很想說出我的感受，但又怕你在意....
畢竟不是每個人接受到我的表達方式....
萬一一個不小心，我就成了某個文章裏的主角了....

有時真的很pek cek....很想說出我的感受...
但，又怕破壞了這段脆弱...
所以說，不同性格的人相處在一起真的有點難度....
我承認有時我忍無可忍的時候，我有所動作...
但，只是在暗示，不是明示，因爲怕你又在在意了...

你的性格，我了解...
我的性格，你不了...
畢竟我已經在文章裏出現幾次了...而且是會讓我掉眼淚的....
第一次，看著文字，我的心會很難受....原來你的眼裏，我是這樣的...
每次我總是需要時間慢慢復原...
但，很背的是，每次我都會在偶然的情況下，再次看到那些傷人的文字....
所以，我沒試過用文字來讓人難受...
因爲我很清楚那種感覺...
之少我不會傷你....

但是，能不能請你也稍稍的體諒我的感受....
我不求你100%的體諒....
我已經試著不去管太多閒事，因爲我說的太多，你又會覺得我在僞裝...
我是在拜托你，而不是擺脫你...
所以不要誤會...

P.S:   忍一時，風平浪靜
         退一步，海闊天空
我很明白這其中的道理，但是在某种情況下，我還是會失控...
但，對你，我會用這個道理~

咖啡因擁有催情的作用...但，不要被沖昏頭了...要看清是愛情還是錯愛~ =）

要煮好一杯咖啡，真的不是件容易的事...
沒有三兩下功夫，絕對上不了梁山...
水溫不對，沖泡不出咖啡的香濃...
選不對咖啡豆，水溫再好，也不會煮出咖啡的濃郁...
煮太久，太濃郁；煮太快又不香醇...
時間的拿捏就是關鍵...
即使擁有最好的咖啡豆、適合的水溫，timing錯了就會像老鼠屎，弄壞整壺咖啡...

其實愛情就像煮咖啡一樣..
在對的時間遇到對的人，才能譜出一段了浪漫的愛情...
要維持愛情的溫度，就要細心....
選對象時就像煮咖啡前必須要細心挑選咖啡豆...
以便煮出一杯讓人口齒留香的咖啡....
往往原料就是決定你的成果的好壞...
選對了人，就走進禮堂；
選錯了人，就是最親密的陌生人咯~

不要因爲想擁有愛情而去戀愛...
就像煮咖啡，需要的是耐心...
細心的挑選咖啡豆，耐心的等候煮咖啡的過程...

一邊煮著咖啡，一邊聞著從咖啡壺裏飃出的咖啡香...、

讓人很有元氣的味道....
慢慢等待咖啡從咖啡機裏流出來，香濃的咖啡香撲鼻而來，最後享受著耐心等待而得到的美味收穫...
耐心的等待一定是值得的...

耐心煮出來的咖啡不像3合1，熱水一沖就能飲用....
貪一時的方便，完全省略煮咖啡的過程...

所以愛情不能像沖3合1咖啡這樣...

拿好包裝咖啡，燒水一沖，就能飲用...

愛情需要時間，慢慢了解對方，看清對方的真心...

而不是一時興起，就和對方在一起...

小心感覺變錯覺....

P.S：我還是很愛喝咖啡....

但，我不會煮咖啡，我只會沖3合1....

但，面對愛情，我不會再失去耐心....

我會像煮咖啡的過程 ，耐心等待...=)

藏在杯子裏的誘惑...

黄褐色的液体在灯光的照耀下，躺在水晶杯里闪烁着....
尽情地散发它独有的诱惑、用专属的味道引诱着满怀心事的人...
尽情的诱惑着人性、引诱着人的抵挡能力...
惹人犯错甚至犯罪...
所有买醉的人在昏暗的灯光幻影下，就像鬼魅，阴森恐怖....
昏暗的灯光，吵杂的音乐加上酒精的作祟，让人意乱情迷...
埋藏在内心的恶魔蠢蠢欲动... 争先恐后的要吞噬人们的贞操...

有人出卖着自己的良心；
有人买着别人的自需....各有所需、各取所需...
互相满足彼此的欲望...
酒精的作祟，让本来昏暗的空间更加迷离、昏沉
霓虹灯下的人影就像鬼魅般，让人毛骨悚然...
在那个空间里，大家各自出卖着自己的真心....
随着音乐摇摆，把良心都埋没了...

酒精，我對它又愛又恨...
愛它是因爲它會讓人放鬆...
恨它，是因爲它會讓人意亂情迷...
也會讓我全身酒沫...

但，非常謝謝酒精，讓我醒了...
那天在酒吧裏，或許因爲酒精作祟，就在那一刻，我知道我們已經是陌生人了...
同樣的合照，不再一樣的感覺...
當下，腦海裏就出現了一句話：我真的必須把你這混蛋給忘了...
2杯酒，是我在為我們過去的曖昧在乾杯...也為我的無知乾杯...


 

就像酒醉，醉醒了就會沒事了....

我對你的期待也像酒醉般，醒了，就不再回想昨天的頽廢.....

2年后的我們什麽都不是了...
最多只是FB名單裏被你列入為“兄弟”的可笑頭銜...
也是我2年多前要求你別把我當女朋友...
要你把我當姐姐就好，壓抑著我對你的好感，狠心的拒絕你的理由.......

你這樣做，算是在兌現我的要求嗎??? 你當時的堅持不肯呢?? 哈哈哈

如果這樣就是你兌現你的承諾的方法，那你還欠我很多很多...

謝謝你，我依然還會愛你...

即使我必須付出代價...

因爲你總是在我最困惑、最難過的時候把我的煩惱都帶走...
我愛你------ 我的酒~   =）