家有喜事...

星期六，家里开了party...不是谁生日，是姐姐开厅...

很多很久不见的亲戚都来了...

家里热热闹闹的，真的很开心...

忙进忙出的，但还是很开心...

我只负责拍相，所以很简单...

长辈们都来了...看到我都说动说西的...

这是谁??长那么大了啊???变漂亮了，我都认不出了???

这些就是常听到的开场白...

我懒得去搭讪，只好装听不见咯..

还有的在讨论着我的纹身...

真是可爱..

再次声明我的纹身不是因为叛逆的纹的...

是我的生日礼物...

不要那么古板好吗???

要跟着时代进步，而不是停留...

纹身的人不一定是坏人，坏人不一定有纹身...

这是我的名言...

我不再意你们的闲言闲语，我开心就好...

这个星期六下JB...

姐姐真的嫁出去了...

时间过得真快..

几个月前还在忙，转眼就要举行婚礼了...

祝福姐姐和姐夫...

p/s:相片以后记得时再补贴...



SHOOTING TIME!!!!!!





CHUI LENG & BEE
(koon is our backgroud)
hahaha



 星期五和同学们一起去putrajaya photo shooting了…

没有模特儿因为我们就是彼此的模特儿…

那天我们真的是疯了….拍了很多很多照片…

9个人，每人一台相机…也许不是专业的，但是大家看起来都很专业…

8架相机，最少拍了3千张相片…本人就拍了500多张…哈哈哈哈

拍照每个人都会，但，懂得摄影的没几个….

大家从早玩到晚上都不会累…

满脑子就是玩…暂时把功课忘记….疯狂的玩…

而且还不停的大谈班上的绯闻…大家都在期待班对出现…

大家都感觉到他们对彼此的心意了，只是当事人还不敢主动…

不管怎样，都祝福他们..





如果真的有意思就必须表明哦…哈哈哈



BEE,ANNA,REMY



我们的下个地点可能是bukit tinggi…期待啊…哈哈哈





又要谋杀我们的记忆卡的记忆库了…哈哈哈哈

我现在必须要存很多很多钱…因为明年我们可能要去香港玩…
真的很期待和开心…



KOON N ME





GIRLS



WAITING FOR OUR DINNER...



REMY,ANNA &ME



AFTER SHOOTING,GO BACK TO KL TOWN TAKE OUR DINNER...



PUTRAJAYA photo shooting...

今天和班上同学去了putrajaya shooting..

真的很好玩...

虽然我没有一直出现在照片里，但，我充当摄影师，拍了500多张...

哈哈哈..开心的很...

整天下来，大家都玩得很累了...

但是还是很开心，因为这是我们第一次一起出去shooting...

一共有9架相机一起玩，多么开心啊...

也聊了很多很多...

聊了班上同学的前途，爱情，等等...

什么东西都能聊...

真的很开心...

下一站，cyberjaya or pulau ketam or sekinchan...

期待和兴奋...

背叛的爱情...

今天得知同学和他的另一半分手了...

是那个女生提出分手..

但是，其实她在外面已经有了另一个，真的很过分..

曾经因为她，他和班上的同学吵架...

曾经因为她，我们排斥他，因为不想惹麻烦..

占有欲超强的她，疑神疑鬼的...真的很奇怪...

爱情，不是我背叛你，就是你背叛我...

有的分手后还爱纠缠不清..

有的明知是错误的，也要踏进去..

有的不顾一切的付出，换来的却是对方的不忠...

爱情，果然是科难休的课...

怎样修，也修不好...

爱情。看似甜蜜和美好，但负面也相对的...

或许对方可以给你很多...

满足你的金钱欲，爱慕虚荣，但，相反地他会要求你付出一些..

互相利用的爱情不会长久..

其中一方付出太多的，在爱情世界里会很累...

所以没有十足的把握，请别随便与爱情拥抱...

拥抱了，要做好失去的痛...

祝福大家能通过爱情这个科目吧...

我的部落格有点问题的感觉...

这2天都觉得我的部落格有问题了...
根本不能登入...
吓死我了..
还以为我的部落格被人家入侵了...
害怕我所写的文章会不见了...
幸亏没事...又给我登入到了...哈哈哈

妈妈的爱，就是我的幸福~ 엄마, 당신을 사랑합니다 ♥

今天有个朋友告诉我，上天是公平的，给了你一样东西，就会拿走你一样东西...
不会让你拥有所有...
突然我就觉得，我其实拥有了很多...

或许我一直不能和爱情拥抱，但是，我永远了世上最好的妈妈~
最疼爱我的妈妈...一个和我像朋友的妈妈~
虽然我得不到爱情里的幸福，但，我得到妈妈的爱...
这份爱没有任何负担...没有任何虚情假意...不会被背叛...不会被计较...不求回报的爱~
让我真的很幸福...

虽然妈妈没有读过很多书，不会说什么大道理，但，只有默默付出...
细心照顾着我们一家人...有时她会抱怨我们，抱怨爸爸，但其实心里还是很爱我们的...
妈妈，真的是世上最伟大的人...
那份无私的爱，多么伟大...

曾经懵懂的我，真的很坏...
长大后才知道自己当时的幼稚甚至可以说是智障了...
那么气妈妈~还说了很多傻话...
长大了，看着妈妈的白发和皱纹，心里会很痛...
后悔以前那么得不珍惜...

妈妈常说我出社会时，每个月的家用必须比姐姐们多，因为我的花费最多...
这有点难，但，我会经全力的...
记得中五毕业出去打工时，刚好遇到新年，我还给了父母一封红包...虽然爸爸没收...
虽然不多，但，那是我的心意...
妈妈收到时，是多么的开心...
我在想，或许妈妈觉得我真的长大了，才会那么开心的笑吧...
哈哈哈
虽然过后就来读书了，就没机会赚钱，不能每年给了...
但是，我尽量不和妈妈拿钱了，只能自己想办法...
省钱，是最好的方法..
已经19岁了，不想和妈妈拿钱，感觉自己已经长大了，必须自己规划自己的经济，不能乱买东西...

所以每次要买东西，就会想很多，朋友都顶不顺了...
因为我只要多想就不会有冲动想得到了...
或者常挂在嘴巴说想要，时间一久就没有兴趣了..
这也是我省钱的方法...哈哈哈
因为我很快对事物厌倦...
包括人...这是我的缺点..

妈妈，请原谅我的无理...
我爱您，这句话，我没有和你说过，因为我们家不会把这些说出口...
我们彼此知道就好了...
与其只是每次敷衍地说着我爱你，可是却做出一些伤妈妈的心的事，那就等于谎言了...
这边说了我爱你，背着妈妈做尽了坏事，那不是更伤妈妈的心吗...
爱妈妈，就不要让她伤心，好好爱护自己，不要伤害自己或做出伤害自己的事...
尤其是女生...
妈妈常常说的，不要当个傻女人，给男生占便宜了...
所以我们都会很保护自己...

♥ 엄마, 당신을 사랑합니다 ♥

第一次在一个梦里出现了那么多人...

昨天我做了个很奇怪的梦...

我梦见了很多人...

那么多人力，竟然出现了一个人...

一个在我心里的人...曾经的，想要主动的那个人...

虽然那是我的秘密...没有任何一个人知道的秘密，就只有我自己知道...

也许这个人和他同一天生日，或许让我有了错觉...

但，很快我就醒了...因为人家已经有了另一半...

这份感觉就只能收在我的心里，永远是个不能说的秘密...

即使是身边的好朋友都不知道的秘密...

就只能说他是我的理想对象...

但，现在只能欣赏.....百变王子...

那个梦真的很真实，在我的梦里出现，那就够了...

她，对不起了，我不是有意要蒙见你的他的...

妳不喜欢他和我们很熟，我们知道...毕竟他的条件蛮好的，妳会在意这也是必然的..

所以我只能把这个梦记在心里...

不说出去...任何人都不知道...

祝，你们幸福~

没有任何一丝的做作的笑容...

想起昨天妈妈看着姐姐结婚照时所露出的笑容…

那是种让人看了会觉得幸福的笑容…

我在想，当时妈妈的心里是什么感觉..

当一位妈妈看着自己抚养了30多年的女儿婚纱照时，心里到底是什么样的感觉???

真的很好奇…

妈妈的那个笑容是世界上最美的笑容…完全发自内心，没有一丝假意…

看着自己的女儿嫁人，很欣慰吧..

证明她也必须自己去成立自己的家庭，保卫家人…

当个好太太，好妈妈…

看着姐姐的婚纱照，有种幸福的感觉…

全家充满了幸福和快乐的气氛…

我相信姐夫也会好好爱着姐的…

当然我也很希望一年多后就能再次当阿姨…

好久没有听到孩子的哭声了…

哈哈哈…

祝，姐姐幸福…

날 바보로 생각하십니까?

这街上太拥挤…人们的心里都藏着秘密…

 欢呼声还飘在空气里，我，却感到孤单寂寞

我需要人陪，需要人疼爱，需要人关心，需要人来安慰我受伤的心灵

闭上眼睛，不想再多想那个奢侈的梦想….

你信誓旦旦给的承诺 却被时间扑了空...

那些承诺瞬间变成了谎言…

당신은 내가 바보라고 생각합니까?

你这个大坏蛋!!!

没有地球，太阳还是会绕…

就像我，没有你，一个人也可以好好过...

这是我给自己的承诺...我也做到了...

没有理由，我也能自己离开…

你要离开，我知道很简单，因为你对我没有任何的牵挂

你说我的依赖，是我们继续的阻碍…

但，那是借口...

那感觉已经不再，但我努力在复原…

可是那是过去的事了...

你要离开，我知道很简单...

除非是你自己认定的，不然你任何人都可以容易的感动你...

但请你不要没收我的爱，请让我的心中还有你的存在…

就算只是寂寞时...

˙·٠•●♥ [̲̅̅♥] 520 [̲̅̅♥] ♥●•٠·˙

5月20号，5点20分...

想找个人对他说⿻我爱你 ⿻

但，我发现我心里没有一个理想对象...

那是件好事吗??

证明我忘记你了...

真的是这样吗???

有爱人的人，记得和对方说句我爱你...

一句简单的我爱你，可是最有魔力的一句话...

它，会让一段感情升温...

永远甜蜜...

记得要用心的说哦...

珍惜自己身边的那个他吧...

别失去了才后悔...

这些又让我想起，我与你的一切....

什么叫做遗忘????或许我该去遗忘…因为那些都是以往了…

想起你，眼泪还是会悄悄流出，但我不想再为你哭….

我为了你流过几次的眼泪，你懂吗????傻瓜…

每次流泪，感觉那些眼泪仿佛在嘲笑我的脆弱…

你还在我心里 留在过去

再也不用和你报告，不用再听你唠叨要好好照顾身体，再也不用为你担心…

你曾经给过的那些体贴，我留着变成永远的痛…

你拥抱了幸福，而我确拥有了寂寞…

我还学不会忘记的，假装忘记你好难…

或许我的选择是对的，因为我们的爱情能看到的只有荒芜，并没有幸福…

但是繁忙的课业会让我忘记你….真的…只要我没有空闲，我就不会想起你…

我真的受够了等待 我在幸福的门外 看开你的爱再也回不来

看着你幸福，再次证明我该忘了你...

或许当时我们的面前太多阻碍，或许对你来说那不算阻碍，但对我而言，是..

我对你的期待 被你一次次摔坏 你说该怎么从来???

我知道我自己想要逃避 关于你的一切，我都不想问，不想听

从今以后我会一个人好好过

没有你，我也会过得很好

我们放手以后就不能再拥有彼此的温柔

你也已经去拥抱了别人给你的温柔

而我，还在怀念你的温柔…

没出息的我…很讨厌…

SENIOR，这个头衔，很重....

SENIOR这个头衔，你们知道有几重吗???
SENIOR就证明可我们不能再混着过去了，不能得过且过了...
真的很压力...那种压力是无形的...
19年来，我从来没有过课业上的压力，因为我从来不注重...
但是现在不行了...我必须认真地去面对了...

可是我没勇气去面对，也没把握...
一，是我的英文很烂
二，我不敢面对大众....

讲师要我们把报告做好，不能再像year 1 时，那么容易就可以过关了...
而且也越来越忙碌了...课业也越来越难..
开学2个星期，已经确定要做11个assignment 了...
这是多么恐怖的消息啊...
时间更本不够用啊...

很烦啊...

痊愈了也会留下疤...당신이은 몰라????악당 !!!!!!!!!

即使伤口痊愈了，也会留下疤的...
留下属于你的烙印...会是一辈子的...
为什么做了决定却又改变主意了???

我知道那个决定是你做的...但，为什么还要别人来替你承担这个错呢...
我真的很讨厌你，你这个坏蛋...
我本来不想讨厌你的，但，你却一直招惹我讨厌你...
真的很讨厌...

第一天...

今天终于回来上课了，可是因为睡眠不足，搞到自己好累，还一直打瞌睡..
今天见到好久不见的同学，超开心的...
一进班，大家就说个不停，搞到讲师也无奈...哈哈哈哈

year 2 真的是不好过啊...
今天上的课，就只有basic photography听得明白和最有兴趣...
其他的，唉，完全就是催眠曲啊...搞到我越听越想睡...
一直钓鱼..
真的很难啊...又有law，完全就是需要背的，我最弱的啊...
还听朋友说，很多人会当这科和另外一科...
惨咯...很怕啊...还没开始就怕了...

加油啦..
难，也要继续啊..
只能往前走了，不能倒退了...

可是开心的是，我要去学韩文了...
开心惨了~hahahahaha
梦寐以求的，终于可以学了...
和班上3个朋友去学，后天就去报名咯~开心啊~

凌晨的夜晚...

1点50分，我还没睡...

又再次失去睡意的我，无所事事的...感觉好孤单...

再多5个小时，我就要回去上课了...

心情真的很复杂..

有点兴奋，有点开心，又有点不舍得...

开心和兴奋是因为可以再见到我的同学，一个月没见到面了，想死他们了...

不舍得的是，呆在家一个月了，又要离开家人，回去，难免会舍不得..

又要每天吃外面的食物，又没有冷气吹...真的很惨耶..

而且宿舍的空间很小，又不能晃来晃去...闷惨了...

回去就听不到家人吵吵闹闹的声音...

也不能陪我家的小公主玩了..

知道我要回去读书时，竟然会说不要哦...真的是爱惨她了...

YEAR 2 是个压力的学年，所有东西都不能再拿十新生，然后可以带过了...

我们必须正正经经的完成一切了...报告书，呈现，考试...

感觉很压力，也不知道自己能不能胜任...

只能说，加油吧...

莫名的失落感~

刚刚听到有人说你已经退学了...

不知为什么的心里莫名的感觉很失落...

本来和你同校，感觉蛮好的...

毕竟我们曾经是朋友嘛...

真的很可惜...

很想和你聊天的，但是...还是算了吧...

我高攀不起...

个性古怪的少爷，不要惹比较好...

暴力的意识，见识过了...所以还是不熟比较好...哈哈哈

之前讲师也说过，year2开始我们就会看到很多人退学了...

因为考不上...

所以我上到了，是不是该开心呢???

我也不知道...

YEAR 2，也说明了更加难了...

我能胜任吗??

真的很怕...

可悲的女人!!!!!!!!!!!

昨天无意间让我发现一些事....

让我看到了一些我不想看到的东西...

有谁可以告诉我是谁做的???

为什么要那么幼稚???

为什么要那么无聊???

我真的很傻，竟然会去在意你们这些小孩子的行为...

删除就删除吧...

我不该去在意的...

就让我哭一次好了...

就一次...

为我们的友谊，留下作为句点的泪...

我应该不去在意了...

你!!!!!!

这个贱人!!!!

记得你今天的行为...

会有报应的...

你的下贱，会让我觉得你很可悲...

伪装是你的强项...

你不当小丑真的是浪费...

为什么总是喜欢在背后搞小动作啊???

光明正大点...那样我还会觉得你高尚点...

耍小动作让大家围着你转...

你觉得你会长久吗???

总有一天你会被发现的...

你的面具，会有人把它撕烂的...

那个人不是我，因为我不想和你一样，做贱自己了...

虽然我的朋友不多，但至少我是真心对待他们...

而且不搞小动作...

而你却必须不停的搞小动作，说谎，戴着面具来交朋友...

真是可悲啊...

看，你是多么的狼狈...

多么的痛苦...

我真的很同情你...

缺乏关爱的人，真的很可怜..

需要耍点伎俩才有人愿意和你交朋友...

哎~

舞台上闪着光芒的星星~

昨天去看了justin bieber的电影…

与其说是一部电影，倒不如说是个自传…电影讲述的是他如何成名…

我不得不佩服他…真的是天生的艺人…舞台是属于他的…

他能在舞台上闪着光，让所有人为他疯狂…

儿童时期的他，竟然会用椅子敲出旋律…

拿着鼓把敲着鼓..

12岁时已经拿起吉他，自弹自唱，甚至到街头卖艺…

小小年纪的音感就超好的…而且没有上过任何音乐课…

舞台是属于他的..

年纪轻轻就能掌握舞台，不害怕面对观众..

看着他年纪轻轻就已经那么有成就..

真的很羡慕…

享受着舞台，做着自己最喜欢的工作…

以自己的兴趣为事业…

曾经我也很希望自己成为那颗闪烁的星星…

在舞台上表演，带给观众快乐…

小孩子嘛，发着明星梦是所有人在成长时常做的梦…爱幻想…

长大了，自然会清楚那是不可能实现的梦…

所以当我看演唱会时，颁奖典礼时，我总会很想哭…

那不是伤心，而是感动的眼泪…

羡慕他们能做着自己爱做的事…

为观众带来欢笑…自己也享受着自己的舞台…

其实艺人不是那么容易当的..

我们看到的只是他们表面…其实真实的一面，我们却看不见…

他们要承受外界的眼光，一举一动都会被放大来检视…

他们失去自由，失去隐私，失去当个普通人的资格…

压力也比普通人的高…

而且他们的EQ和IQ都必须很高…

他们要忍受外界的批评，调解自己的心情…

其实艺人也是和普通人一样…

他们离开舞台，卸下艺人的光环，他们就是路人甲乙丙丁…

和普通人一样…过着平凡的日子..

明星，平民….只是一线之差…

我们会向往明星的生活，明星就向往我们的生活….

人，就是那么样…

自己所拥有的不会懂得珍惜，终会想得到一些不一样的东西…

我穷了!!!!!

我的天啊!!!!

我真的很穷耶...

放假也未必是件好事...

我的零用钱...

你们要不要给我啊...

很讨厌的...

每次都以忘记当借口，然后没给我...

最近姐姐忙结婚的事

要花很多钱，搞到我不敢向她要...

而且我一向来没和姐姐要过钱...

每次他们给我钱时，总会觉得自己很没用...

搞到自己觉得自己很可怜，竟然要和别人要钱...

每次没钱了，就自己想办法...

他们记得时才给我...

到那时我的经济就会好转点...

才开始时，还会蛮准时给我...

但，日子一久了，就不会准时了...

甚至会说是因为我爱花钱...

妈妈说的话是对的...

他说，姐姐结婚后就不会再供我读书了...

那为什么他们当初要答应我会供我读书...

给我零用钱..

现在却以忘记为理由???

或假装没一回事???

幸亏我还有爸爸每个月给的零用钱可以生存...

我真的很讨厌向人要钱的感觉...

但，我又能怎样???

有时会想和妈妈要，但是一想到一些原因，就让我打退堂鼓了...

我最近真的快穷爆了，我有想要卖我旧手机的冲动...

但是，还是舍不得...

我要钱...谁可以告诉我要怎样赚钱??

我的意思是，一边求学一边赚钱...

我又不能出去打工，晚上回宿舍时很危险...

财神爷爷，可以请你眷顾一下我吗???

我知道做人要自足，我已经很自足了...

没到处买废物...钱没进入却一直出去...

呜呜呜呜呜...T_T

等待的厌恶感...

我不喜欢等待...

因为等待的过程，我会感到很无助…

很寂寞…很孤独…

所以请不要让我等待...
一个人等待真的很寂寞...
之前我做工时，一个人在巴士站等待着..
看着时间一分一秒地过，我却只能坐在那，一个人...很寂寞...

常常看着人来人往的..
形形色色的人...
有忙着去开巴士的司机；
有跟在司机后面的售票员；
有赶着上巴士的乘客；
有成群结队的学生有说有笑的上巴士；
有妈妈带着一堆孩子出来逛街了；
突然觉得自己无所事事，很无能...

所以，我就开始很讨厌等待...
等待会让我想起这些...
那种感觉有谁会了解...

看着每个人都在忙着...
每个人都有自己的岗位，自己的义务...
不会有人是无能的...
我总这样对自己说...
为自己加油...
大家一起加油吧...
每个人都回有自己的义务必须完成，不会有人是对社会没有用处的...
所以我们每天都要充满元气...不要抱怨...
加油...

三秒钟的联系...

有人说如果一个陌生的异性能和你对眼超过3秒钟...
就代表对方很有可能被你吸引了..

但，我不觉得是...
或许对方觉得你很奇怪...
或许你的脸脏了...
或许对方就是很爱看人...

就像我遇到的状况...
昨天逛街时，看到了一位很帅的男生...
样子就是典型的阳光男孩...

我们对看了很多眼...
他的外表真的很好看...
也很像我的朋友...
所以我自然会多看几眼，确定他是不是我的朋友...
过后就被我看到他牵着一个女生...
原来他是明草有主了...

感觉很不好...因为既然有女友了，为什么还一直看女生啊..
这种男生很讨厌...
如果我是他的女友，一定会生气...
因为背着女友一直看女生...
很不好耶...

男生啊，有了女友就好好珍惜，不要再乱看了...
对女友专一点嘛...^_^

其实我不爱你了....只是曾经的我，喜欢过你...

我真的很没用…

现在，我还是会在意你…

虽然说我已经忘记了，也放弃了…

但，有时还是会想起你…

我真的很矛盾吧…其实问心，我还喜欢你吗???

我的答案是，不，但还是会想起你…

还是会关心你身边的另一半是不是又换了...

心里会有点不开心…闷闷的，感觉就像是在吃醋...

或许我朋友说的对，我是因为不服气…

我到底怎么了??

我是真的不喜欢你了…

看到你时，我的心也不再悸动...

只是会不敢望着你...

因为怕尴尬，因为怕我的心又会再次为你而跳动...

知道你不开心，有股冲动想发短信给你，关心你，却鼓不起勇气...

但，只要睡醒了，那种冲动会被我的理性埋没...

不会在想发短信给你….虽然心里还是会想知道你过得好吗???

是不是从分手的伤痛里走出来了???

对我而言，你真的是个小孩子...

你的思想还没成熟...

你是个花心大萝卜..

见一个爱一个…

尤其是可爱美媚…

你不是我的type...

你可以很快找到新目标，请问你单身过吗???

只要失去一个，你就会找另一个替代…或许因为你怕寂寞…

但抱歉，我不是可爱的女人…

比起可爱，我觉得我更适合冷漠…

或许曾经我是你的过渡期..

只是你拿来打发你的寂寞…

懵懂的我，被你骗了…

我们到底算是什么???

你还记得你曾经追过我吗??

为什么你会追我???

你喜欢过我吗???

这些问题我都没有勇气问你…

或许你没有喜欢我…你只是好玩，拿我的感情来玩…

幸亏我没有付出我的感情，只是我的真心动摇了…

也让我还没真正拥有过就失去了...

也让我的心伤了...

谢谢你，让我成长了...

可以很理智的看待爱情...

甚至觉得不需要它..

虽然会寂寞，但比起害怕寂寞，我更怕被伤..

那种中途被遗忘的感觉很不好....心会很痛...我不想要...