我會把我們的回憶拼湊起來，即使已經散落滿地...

拼圖，是個考驗耐性的遊戲...
很神氣的，把一小塊、一小塊的把它們拼湊起來，就能變成一幅圖畫...
所謂''團結就是力量''...哈哈哈

即使散開了，也無所謂，只要努力和有耐性就會把它重新拼湊起來...只要它沒有不見...
我的19嵗的禮物，有三份...
第一份，當然是自己送自己的大禮物咯...我的手機~
第二份禮物，是媽媽送的...擺在房間的全身鏡...
第三份，是遲來的禮物，朋友送的相片拼圖..
把我們2010年5月6&7號去云頂的全體照做成拼圖給我...

即使散落了，我還是會繼續拼湊起來．．．
我們的回憶．．

我會好好珍惜的...

那時的確實我最開心的幾個月...

天天膩在一起...有說有笑...真的很開心...

我會把我們所有的記憶拼湊起來，即使有人已經忘記了或不在乎了...

如果它散落滿地，我還是會繼續拼湊起來，畢竟那是我和你們在一起時最開心的日子...

放棄的，就放棄吧...
我不能像你那樣絕情...我還是會繼續把我們的回憶，一片一片的拼在一起~

重來。邁進。

如果能重來，我會有勇氣去爭取我要的...

友情、生活、將來、愛情….

學會說出我的想法...不去顧慮那麽多...

勇敢走出自己的框框…

絕不讓自己有機會後悔…

但是，那是不可能的..

所以我要努力忘記過去，勇往直前...

讓自己只能向前邁進，不能給自己又後退的機會…

我知道那不是一天兩天就能做到的事…

但，我會盡力…

也會慎重的選擇我的友情、愛情和小心翼翼的維持那僅存的友情…

你還是那個你…始終不會說自己不對，總是以自己為中心點…

我們都已經看膩了…也開始放棄了…

保重了，頑固的石頭…

小心不要被自己的石頭砸傷，渾身是血…遍體鱗傷…

怎麽了??我竟然會再次想為你流眼淚...你這個臭人!!!!!!

我今天說出我的秘密了…

說起我們的故事…原來當時我真的很遲鈍….爲什麽沒發現到呢???

旁觀者清，這句話，我信…

怎麽我就沒察覺到原來我們的中五是這樣的…

怎麽沒有聞到那種不尋常的味道.???

我真的很笨…

一直當作是哥兒們的打鬧....

再次提到你，我還會想哭…

是不是我還沒放下你呢????

第一次和朋友當面真正的說起你…我的心還會痛，還是想哭….

可是我已經不去想你了，也祝福你和她了….我爲什麽還會心痛??我到底怎麽了??

大家都要我放下，祝福他，忘了他…我已經做到了..可是今天我又在想哭….

真的很矛盾….我是否放下了…

你們說的對，或許他已經忘記了我和他的事...

完全沒放在心上...因爲他已經過得很好了...

或許你們說的對…..因爲是第一次愛上，所以總是最深刻的…

可是已經一年多了，已經足夠我去釋懷了…

我也已經不想他了….

請給我時間，我一定能笑著和他説話，不再閃避他的眼光，勇敢地走下去~給你看我過得很好...

我一定會加油的…

能不能邀請我參加不散的筵席????

我很害怕被人遗忘的情况又发生…
嘴巴说不会忘记，就算分开了，一定会常联络，一定有机会再相聚…
但，事实已摆在眼前….的确被遗忘了….
我很害怕我的学院生活的一切只能是将来回忆…
虽然我知道这是事实…
天下无不散之筵席…我明白这道理…

所以我现在最珍惜的就是我的学院生活...

珍惜着和他们打成一片的时刻...

也谢谢他们让我和他们混熟了...

我们永远都是朋友，请约定好不要轻易忘记这段友情...

那是多么难得的机会...

世界那么大，人与人能相遇是多么难啊...

相识相知，更是难上加难了...

所以，我很珍惜他们也很享受我的学院生活~

现在这个社会是个非常现实的社会，现实到令我感到恶心...

贪心会把真心毁掉...贪图一切的主意会腐蚀你那颗弱小的真心...

所以，现在真心的朋友没有几个...

真的很希望我們B3永遠是B3....

什麽事都一大夥的B3...

媽媽，生日快樂~

60年前的今天，1951年8月19號，一個家庭裏的長女出身啦…

那就是我最愛的媽媽~那個被我從小氣到大，偉大的媽媽~

謝謝在天堂外婆在60年前的今天把媽媽帶到這個世上….

讓我擁有一個那麽好的媽媽~

天堂的外婆和外公，謝謝您們~讓我當你們的外孫，也讓我成爲媽媽的小女兒~

小時候懵懂的我，總是把媽媽氣到不像話….常常得挨打…

現在，大了，就會很後悔爲什麽小時候那麽幼稚，氣媽媽~

不懂得早點珍惜媽媽對我的愛…現在大了，真的很後悔~也很氣自己當時白痴的行爲~

雖然媽媽不知道我正在祝福著她，但，這是我的作風…不把愛說出口…

媽媽，對不起，在我成長過程裏讓你很辛苦…

請原諒我，我沒有勇氣打電話給你，和你說聲生日快樂…因爲我怕我的淚會忍不住….

我現在一聽到媽媽的聲音就會崩潰，眼淚一定會狂飆….因爲太想她了~

記得小學時，曾經傻傻的做過一張心形的生日卡給媽媽，因爲媽媽不會華語，只好在生日卡上寫著：“SELAMAT HARI JADI”

可是那是唯一一次我送過媽媽，我親手做的生日卡…

那之後就沒有送過了…因爲媽媽把我第一張的生日卡丟掉了~哈哈哈

我媽媽很可愛…說他不是洋人，爲什麽過陰曆的生日~

但是，我們生日時，他都會煮面綫給我們吃~

媽媽，祝你永遠健康快樂~我愛您~

就是爱番茄...不能吗? 我才不削呢~

与其说我是辣椒里的番茄又或者是辣椒里的其实是番茄

我倒是觉得自己像灯笼椒….

它是辣椒的一种，有着吓唬人的名字

灯笼椒，人家一看到‘椒’字就会以为是辣椒

这样很不公平…因为还没真正了解它，为何能轻易就判断它的性格…

就好像大家一看到我身上的纹身就会以为我是坏人….爱耍流氓…

我讨厌这种感觉!!!!  请问是谁给你们这种权利去判断我的好坏???

为什么看到我的纹身时就要用你们那种异样的眼光看着我??

我纹身，得罪你们了吗???纹身的针刺在你身上吗???

为什么你们不用其他方式去看待呢??

为什么你们不能觉得纹身的人很勇敢，因为敢去承受那种痛….

纹身不是坏人的定义，是一种艺术~你们不了解的…

请问杀人犯一定是凶神恶煞吗????他们可以是个看似很平凡的路人

其实灯笼椒根本就不会辣

它有的是辣椒的味道但它不辣

灯笼椒外形很大，其实内心是空的

就和辣椒一样，内心空空的，只要已受到激烈的打击，就会破裂

外表很像很凶悍，但其实内心是脆弱的

只要用心去了解，就会发现事实不是这样的~

我学会不去在意别人的眼光~
我就是这样....我做好自己的本分，我开心就好~
你的眼光~我不削!!!!
了解我的人，谢谢你们~
不了解的，请闪边去...别挡住我的路~

战斗心，它失踪了～

再过12个小时，我就在考场和我的脑力还有专注力竞赛了 ~
每个人都在拼命读书、背东背西的...而我却很悠闲的在写我的部落格、看韩剧～
真不知道自己怎么搞的?
一点紧张、一点好胜心都没有...
真不知道自己是什么样的一个人...
我可以什么都无所谓....
没有企图心、没有好胜心...什么都无所谓的
真的觉得自己很糟糕!!!!
或许是自己不想改变自己...
要变得好胜、好强其实很简单...
但，又何必呢.???
把自己搞到很压力、紧张兮兮的...
我还是喜欢优哉悠闲的生活...
生活，不是拿压力来过...
是轻松的过...
人生，说长不长，说短不短，何必那么好强呢???

我喜欢乐活的人生...
我觉得自己做到最好了，那就够了..
或许从小我就没有读书的压力...
从来不会去在意成绩...
所以我还是那么不会去太在意...

上几个学期还会很害怕，但是这个学期完全没有
或许我自己已经做好心理准备了...不怕了~

明天就是我第二学年的第一张卷子...
感觉自己已经做好准备了...
应该应付的了，但是又好像还没有读完...
不去理那么多了啦~
顺其自然吧~
我的朋友们，明天一起加油咯~   =)

冷风把我吹到很想很想很想家...

这是我房间望出去的风景...
冷冷的天气，一个人坐在书桌前，望出去，看到一座被开辟的山...
雾气在山上飘，冷冷的风、雨滴打在屋顶的声音...
让我很想家....
真的很想很想很想我的家人...
安静又冷的风，让我觉得一个人很可怜...


一眼望去是一座山，那是从我房间窗口望出去最远的地方...
我望到的是一座又一座的山，但是我望不到我的家...
我几乎一个月没回家了...
第一次那么久没回家...
我真的很想家人...
想念妈妈的唠叨声、想念小外甥女的吵闹声、想念与哥哥斗嘴的时候...
想念家里吵吵闹闹的说会声...
好想好想好想家....

童年的旋律....

好怀念那些年的时光

每当晚上下雨打雷时，妈妈都会把我拥入怀里，用手轻轻拍着我的身体

哄我睡觉

嘴巴还会哼着催眠曲：”oh oh kun ji mi dua ji cun”

这就是我童年的旋律..

妈妈不会哼华语的童谣给我听，因为妈妈受的是国语教育…

因为要在家照顾弟妹们，她也只能读到小学三年级..

妈妈常会对我哼另一首童谣：”ikan keke mai inoi inoi,ikan gelama mat inai inai”

Lenggang lenggang kangkung,kangkung di tepi bayan, igin nak makan jagung tapi saying gigi tak ada”

或许歌词错了，但，我还是很喜欢…

因为是妈妈给我的童年回忆…

欣赏烈酒的人叫品酒；不会欣赏烈酒的人，是在糟蹋酒的香醇..

爱情是种很玄的东西....
它就像烈酒，苦苦的，涩涩的，辣辣的...

懂得欣赏这种苦涩的味道的人就会爱上它...

因为苦涩过了就会留下甘香的味道，让人回味无穷...

相反的，不会欣赏它的，勉强喝下肚，也只是在浪费物资...

红褐色的烈酒，在水晶杯里，闪烁着，发出迷人的酒香...诱惑着嗜酒之人...

当你喝下它，你就会发现它的后劲有多强....

外观很美，实际是辣得不得了...

它会让人觉得迷迷糊糊...意乱情迷...

酒会在你嘴里，挑逗着你的味蕾，刺激你的感观...

喝下它，你就会感觉有股热气往你的胃流去...

慢慢品尝着酒在你嘴里残留的香醇....

然后享受醉的感觉

醉醺醺的感觉，让你暂时忘记一切....

有人知道酒醉很痛苦，但却还是依然爱喝酒....

有人知道酒醉很痛苦，所以就对它拒于千里....

懂得欣赏的人会对它爱不释手...

不懂珍惜的，只会糟蹋它...

它不会为了让全部人接受它，而改变自己改有的特色...那股浓郁，香醇，苦涩的味道...

它在找的是会欣赏它的人，而不是要求它改变的人…...

爱情就像烈酒，懂得它的人，就会甜蜜...

不了解它的，只会换来争吵、痛苦...

我们不应该要求别人因为我们而改变，也不应该为别人改变自己该有的本质...

感情世界里充满着诱惑，诱惑着你的理性、诱惑着你的真心...

抵挡不住诱惑的真心，就会被恶魔吞噬真心...

就像烈酒，虽然偶尔小酌一杯是好事，但，上瘾了，它就会吞噬你的健康...            

让你付出你该有的代价...

所以选择适合自己口味的酒，是件重要的事....

选对了，你会爱上它；选错了，你会对它恨之入骨...

好好做出选择....以免酒后乱性...伤人又伤己...赔了夫人又折兵...

生命中的另一个旅程碑...

中五时的我....样子多呆啊...
但，是最无忧无虑的日子...

再过大约5个月，我就要踏入20岁了...

又是个人生新的旅程碑....

一转眼，我就已经20岁了.....时间过得真快....

穿着校服的日子，总希望能不用穿校服去上课...

现在，看着穿着校服的学生，总是很羡慕....

人，就是这样...

总是要等到失去了才知道珍惜...

当： 

小学时，总是期待自己能赶快长大，做个大人...

中学时，总是期待赶快毕业，因为不想读书、不想考试...

现在，我的学院生活一转眼就已经一年了...

但是，我不再像小时候，期待我的读书生涯赶快结束，而是希望它不要结束...

一年了，但我总觉得我好像才刚入学...还是个新生...

我不希望毕业，我想要继续我的学院生活...

想要天天和同学一起上课、吃饭、聊天、逛街、为考试开夜车....

腻在一起..

会有那么强烈的感觉也许是因为我们几乎天天一起...

20岁，我真的是个大人了...

不能再吊儿郎当...

做什么都要负起责任...

得过且过的日子，不再是我该过的生活....

所以我要尽情享受我19岁的最后5个月....

尽情疯狂....

再次：年轻就要酱玩!!!!! 别让年轻留白!!!

将来的我，是个“？”...

最近我常在想，我的将来会是怎样的???

我应该选择哪个职业呢????

婚礼企划师????摄影????媒体???部落客???我对这些都很有兴趣…

但是我又觉得自己不适合这些职业…

我不喜欢天天反复做一样的东西，不喜欢做决定，不喜欢被约束…

我喜欢新鲜感…我是个很快就对一件事、一个人、一个物品等等感到厌倦的人…

我喜欢自由…边娱乐边工作是我最向往的生活方式….

我向往那种自由自在的职业…

像是旅游作家，一边旅游，一边记录点点滴滴…

很多职业都想尝试….但我不能….

不然到头来，我会成为一个什么都是一知半解的人…

没有出息…

老实说，我真的很害怕毕业…

毕业=失业

我想继续读书，但是又怕自己应付不来..

看着很多朋友都已经为自己的将来打算了…

还计划好自己将来的生活是怎样的…

而我，还在迷迷糊糊的过着…

我只能说，我对我自己的未来真的是一片茫然…