沉淪一下就好...擡起頭，摸摸自己的頭，告訴自己沒事了...

人心再怎麽堅強，遇上愛還是會受傷的一天....

一段感情不該因爲愧疚而開始...

因爲那樣的愛不會長久...其中一方會覺得很累...

應該以真心相愛而在一起，做好他會在你的生活裏出現的準備...

而不是欺騙自己說自己已經準備好了...

當做好決定要在一起了，就必須考慮到會分開的一天...

現在是21世紀，相戀就結婚的童話並不多...

分分合合的情節才是趨勢...

沒有一段感情能長久，除非遇到和自己相配的人...

一個願打，一個願挨的....

100%的恩愛，那是不可能的...
總會有想放棄的時候，但，只要調整自己，就會沒事了...

《依然是朋友》，說得簡單，可是做到的有幾個???
看著自己曾經的愛人在眼前，卻擁抱不了，那是种痛苦...
最熟悉的陌生人與別人相愛了，還要大方送上祝福，那是种自虐的行爲..
看著他們笑得甜蜜，而自己卻要窒息了...


心，在此刻會是多痛....有誰會知道....局外者也只能說，感受還是當事者才能體會...

在愛情這遊戲，雖説沒有勝負...
但，只要付出較多愛的一方就是輸家了，不是嗎???
因爲愛的比他多，受的傷當然會更嚴重...
在愛情裏失敗了，何必沉淪呢???
倒不如振作起來，擡起頭，看看太陽、看看藍天....

摸摸自己的頭，告訴自己沒事了，我沒事了...

比起宇宙，人類不算什麽，何必要停留在傷痛呢???
人來到這世上不是要活在傷痛，而是經歷考驗，享受人生..

我們要學會珍惜....
至少那短暫的幸福已經值得回味了，不是嗎??
把那份愛收起來吧....收在心裏最深處...
當作人生的其中一課....經一事、長一智...
用微笑，大方送上祝福吧...

擡頭看看天空，多麽漂亮...
爲什麽選擇活在傷心地帶???
不值得~世界上還有很多東西值得我們去享受...

外表與内心，哪個可以判決一個人的爲人呢????

酒精和音樂讓我失去平時的冷靜、理性和成熟.....
當我迷失在酒精和音樂時，我可以變成另一個人.....
我可以很開心、很顛、很high、很瘋...
但，一旦我酒醒后，我就會討厭酒精與煙....
如果我很煩時，我就會想逃，逃到昏暗的空間.....
我就會沉溺在其中，變得很瘋狂....

其實，我討厭那樣的自己....
或許平時的我太長壓抑自己，所以酒一下肚，與音樂產生特殊的變化，我就會釋放所有的壓力，盡情得瘋一回....
我並不是玩咖!!!所以我不常泡夜店，只是在特別的情況下才會去....
我也只不過去過5次夜店...
我知道我的外表或許會讓人覺得我是玩咖....
其實我很討厭給人家這種感覺....因爲我不是他們想象的那樣....

紋身的女孩就和坏女孩畫上等號，這就是現實社會的觀念.....
這樣一點都不公平!!!!!!我非常討厭!!!
有誰可以保證外表斯文的女生就一定是好孩子???
樣子是可以僞裝的，也是騙人的最佳武器....
所以不要以貌取人，請先真正的了解和認識一個人后才下定論...
當然每個人都有自己的權利去判斷一切，我沒有權利去干涉....
只想說，我們不必迎合別人而改變自己，了解你的人自然會知道你内心而不是靠你的外表去判斷你的爲人...

外表也只是种虛殼，内心才是一個人的爲人...
人心才是最重要的~
外表也只是套在一個靈魂外的虛殼吧了....
外表即使再漂亮也沒有，因爲縂有一天會腐敗...
只有内心是不會老化的，而且會越變越美...
完全不受歲月的摧殘....
外表可以靠整容把它變美，但是内心卻是自然的，完全不能靠後天修復....
内心完全是天生麗質的，靠整容是整不出一顆善良的心....

我就是喜歡 Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ ೋ 紅、橙、黃、綠、藍、靛、紫 ೋ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ !!!

彩虹總是在雨天后出現，雖然下雨時，總是灰灰暗暗的，但，只要過了就會出現彩色~
我很喜歡彩虹因爲它永遠都是彩色的…..

Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ ೋ 紅、橙、黃、綠、藍、靛、紫 ೋ Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

雨后的濕氣因爲太陽的熱能而蒸發，水氣在陽光的照射下產生七彩繽紛的光線~
讓人感覺很舒服….很溫暖….
上一道彩虹因爲太陽的出現而消失了…
我的愛情天氣依然是陰天~
太陽總是不出現，所以我還是等不到下一道彩虹的出現….
即便我偶爾會希望我的他出現，但是總是撲了個空…

如果說19嵗的年輕人不想談戀愛，那是騙人的~
這種年齡正好是血氣方剛的時候，荷爾蒙正在體内作祟，導致很容易與異性產生情愫~
所以這個年齡的人總是希望有個他來疼愛與呵護….
只是愛情這種東西，可遇不可求~
畢竟勉強是沒幸福的….
時機到了，月老自然會找上門…讓你和他相遇、相知、相愛~
或許月老太忙了，把我給遺忘了…
但是沒關係，祂縂有一天會記得我的…
乘現在讓我忘記過去，迎接未來吧….

我們到底是什麽??請告訴我，好嗎??

愛上花心的你是我笨，搞到自己活在陰影裏很久很久…

當初真不應該愛上你，因爲愛上你真的好累…
每次都自己當方面的難過…
而你卻沒留下任何理由就從我的世界消失….
留下還站在原地傻傻的回不過神…
曖昧的關係后沒有留下一個理由或一句話就沒消息了…
這，已經讓我如此的心痛與傷心…而且一直放不開手，走不出自己設下的框框~
如果真的愛上而展開一場轟轟烈烈的愛情，再被你甩了，我會怎樣？？
崩潰？還是對愛情的想法完全變成灰色的，就像這樣…
因爲當初沒有好好把握彼此的曖昧關係，勇敢地接受你…
親手送走屬於我的愛情二導致現在的我對愛情依然保持著灰暗的心態…
沒有勇氣去追求我的愛…

或許你的一句“我不再和你玩了，你忘了我們的事吧”
會讓我徹底傷心，然後時間會讓忘了你…因爲你曾經那麽的傷害我…
好過你一句也沒說，這樣我更傷心…
不知道爲什麽原本好好的我們會突然變成0…
你真的是高手，可是我玩不起你的遊戲…
我輸了，嚴重的輸了..
真希望你告訴我，我們到底是什麽關係...

不過，我決定要把我們的點點滴滴埋葬…
把你從我心中搬走，徹底把你放下…
我不應該再留在回憶，畢竟你的身邊已經經過了無數個女人~
我又何必單方面的爲了你傻傻愣在那裏，一個人傻傻的傷心，一個人活在痛苦裏~
我要放下，相信將來會有更多更好的男人出現，愛我、疼我…
最重要的是，不會那麽花心…….

請容許我當一天的坏人...

一個充滿音響、燈光、酒精、香煙的室内...

人們隨著酒精的作祟，跟著音樂瘋狂的搖擺，叫喊...
而我，就是其中一個瘋狂的人...
今天的我，不再那麽乖了...
第一次連續跑兩場....
不知道爲什麽....
今天的自己突然會想要抽煙...
很不幸的，我抽了5根煙.....破了自己的紀錄...
雖然很討厭煙味，但是自己卻點起打火機把煙點着了...

真的是瘋了...
距離上一次抽煙已經有一年多兩年了..
結果一碰到，就欲罷不能的感覺...一直想要抽...
把煩惱與悲傷化爲煙，吹走...

請容許我在19歲的最後4個月再次放肆...
但，我保證20嵗時，我不會再那麽放肆...
保證不再碰我討厭的煙...

看著那個他，明明很熟悉卻很陌生...
我承認，我無法和你像普通朋友那樣暢談了...
看著你，竟然還會有想哭的衝動..
但，我不想哭...不想認輸...
就因爲你的存在，讓我更顛了...
把想哭的衝動，化爲瘋癲的動力...
今晚我確實是瘋了...

還記得我們的“約會”嗎?
你說要帶我去clubbing....
今天終于有機會一起去了，但我們已經是陌生人..
看來，我還沒痊愈...只因爲還沒有一個代替品出現..
想想也不知道是不是老天的作弄還是注定...
每當我下了恆心要把你忘掉，或者我已經幾乎把你忘掉時，縂有一些事發生...
讓我又在失敗....真的很討厭自己的不爭氣...
還一直留在你我的記憶，但你已經把它忘得一乾二淨，而且身邊的女主角也一個又一個...



這場遊戲：我輸了....你贏了...

很無奈的，我成了導火綫...

最近我家都很安靜哦...
因爲我的爹娘冷戰啦...
而且導火綫竟然是我...
難怪之前我就覺得他們不太對勁了...
還以爲媽媽生我的氣，不要和我一起吃晚餐，結果原來是和爸爸冷戰..

其實也不是因爲我啊，我已經事前說了我的意見，説好不去的...
結果媽媽也跟著不去那，斗了一下嘴，爸爸就生氣了...
就這樣冷戰了快一個星期...
幸虧當時我在睡覺，沒看到...不然真的很不知道要幫誰...

但，這也是我爸媽感情裏的情趣吧...
雖説他們在冷戰，但是媽媽還是很照顧爸爸...
還吩咐我拿宵夜給爸爸吃，因爲她怕爸爸肚子餓...
就因爲都好面子，誰也不肯先道歉，或許他們欠的只是臺階...

我真的很羡慕爸爸媽媽，在一起那麽多年了，還是可以那麽恩愛...
雖説表面看不出，但，他們都會在一舉一動中表現對對方的愛戀與呵護...
不會大吵，就只是冷戰幾天就好了...
終有一方會讓步，事先和對方講話....

希望將來有機會的話，我能找到一個那麽愛我的人，疼愛我，遷就我...
像爸爸媽媽那樣，幸福的攜手共度...
我也要像媽媽那樣，做一個好媽媽，好太太...
雖然不會讀書，但是說起道理來，真的會一語驚人哦...

p/s：太陽快出來吧~我家的空氣太冷了...
        我偶爾會對吵雜感到厭惡，但我還是比較習慣吵鬧...
        目前肅靜的空間，讓我有點恐懼了...

ABCDEFG----a boy can do everything for girl..你的承諾呢???你還沒兌現..

很抱歉，我還是沒有勇氣與信心能做出讓你後悔的事...
但，能不能請你告訴我，你有那麽一點點後悔...
或許你已經不在意了，也不在乎了...
但，我還是會在意...
我知道是我傻，我不該這樣...
我必須向前，而不是後退，但，談何容易????我很努力了，但是還是做不到...
或許要有另一個替代品出現，才會讓我忘記你...

『你,最近還好嗎?』
這句話在我心裏憋了好久，但是還是無法讓你知道...
信息打好了，一直存放在手機裏，被歸檔為草稿，沒有勇氣在通訊錄裏選擇你的名字，發送給你...
想知道你最近的煩惱是什麽???
想要問候你，甚至奢侈的想要安慰你...
如果能，我希望我可以知道你的近況...
也希望我們像中學一樣，還是哥兒們..什麽曖昧關係都沒發生過...

我知道你很容易就可以把它忘記，因爲你是這個遊戲中的強手...
我只是一個菜鳥...一個初來這個遊戲報到的新兵...
所以很容易就能被你擊倒，KO!!!
所以那麽久了，我還是耿耿於懷...放不下也忘不了心中的痛...

其實你傷我不深，只是我很後悔...
後悔當初的執著、顧慮...
後悔當初沒有瀟灑的答應你的追求...
轟轟烈烈的愛一次，即使是短暫的...
至少我能堂堂正正的擁有那屬於我們的幸福...
雖然那幾個月我也感到很幸福，但，那個幸福是違背良心和暗地的，我不要...

我很恨當初的自己有多傻...
傻傻的跌入你設下的圈套，當了你和她的第三者..
雖然我不知道，當時的我算不算是第三者，但是我還是不肯原諒自己...
我知道感情沒有對與錯，但是很抱歉，我是個很理性的人，所以我踏不出我的框框...
或許朋友說的對，我需要的是時間，但是已經一年了，我還沒有徹徹底底的忘了..
無所事事時，還是會想起你，想知道你在干嘛...最近好嗎..
我想，我中的毒不淺...
要連根拔起，醫治它，還需要很長的時間慢慢熬...

你們相信感情債嗎..

有人說婚姻是愛情的墳墓，結了婚就等於踏入墳墓..
我說，如果不結婚，那豈不是更悲慘，因爲死無葬身之地???

其實結不結婚，都無所謂吧...
如果婚姻美滿，是件好事，那就證明了你上輩子修很多福...
如果婚姻不美滿，請不要埋冤...因爲那是你的因果報應...
也是上天給你的考驗...讓你擁有成長的機會...
該來的終究會來...與其在那裏怨天怨地，倒不如坦然接受...
那麽自然而然的心中就不會有怨恨...

上輩子欠下的感情債，這輩子還清...
這輩子欠下的，就留下輩子還...因果循環...
所以人與人之間的情愫會如此奧妙...
有的人愛的很坎坷，有的人愛的很甜蜜...
請不要嫉妒別人有多好，應該慶幸自己不是最糟的那個...

或許上輩子我是個好人，借了就會還清，所以這輩子的債主沒有找上我...
因爲目前爲止，我還是單身...

我承認我是個瘋子...但，只在我心裏...

我覺得我内心深處一定暗藏著瘋狂的性格...

我承認，我是個瘋子...我常會人來瘋...做過很多瘋狂的事...

半夜不睡覺，打掃家....

沒頭沒腦的跑去紋身...

一個人走40分鐘的路回家...

常自我挑戰，做出無理頭的事...

還有很多很多...我就是人來瘋...

但，瘋的有節制，不會傷害自己，也不會傷害人...

我很羡慕那些活得很自在的人..

沒有約束的，愛怎樣就怎樣，活得非常自我...

更羡慕那些背包客...
背起背包，浩浩蕩蕩去旅行....
沒有時間的約束，愛在哪裏呆多久就帶多久...
旅行是我最喜歡的事，但常常有阻礙，讓我失去機會...
"要用自己的本事去旅行而不是靠家裏..."
這句話，從小學就開始圍繞在我耳邊直到現在....
所以我更嚮往過著背包客的生活...

或許壓抑太久了，所以腦裏常會想要瘋狂...

我沒有叛逆，但我把叛逆轉換成瘋狂的舉止....

壓抑太久了，真的會變瘋子...
所以我有我自己發洩情緒的方法....
吃、喝、玩、樂

我想要過著頽廢、自我、自由、沒約束，自由自在的生活...
我就是我自己生活的主張....不需要第三者來左右我的一切...
我就是愛瘋狂、瘋癲、拽...你又能怎樣???
因爲我就是吳美英....

星期六的晚餐....

上個星期六是我們家第一次出外吃晚餐...

真的很開心..

可是我們全家等哥哥和爸爸放工，等到肚子快餓扁了...

結果，我們9點半才吃晚餐...簡直可以當宵夜了...

爸爸第一次帶我們出外吃晚餐，因爲平時我們只有出外吃早餐的習慣...

爸爸帶我們到他的"地盤"，那裏都是他的朋友...

一下車就高高興興的和朋友打招呼，介紹我們...

看他的樣子就知道他很開心...

我們看了也很開心...

全家人坐著三姐的新車一起出去吃晚餐...

真的很開心...

多虧姐姐的7人車，才能讓我們一家人一起乘坐一輛車出去..

明年的就會有白羊座小王子加入我們家當新成員啦...

好開心哦..期待你的到來哦..



知足常樂，才能活得開朗...

連續幾天的假日，家人都在家...真的很開心...
整天呆在家，享受難得的家庭日，也不是件壞事....
一家人一起吃早餐、午餐、晚餐...
雖然只是粗茶淡飯，只要和家人一起吃飯，都變得很美味...

昨天，親戚來我家拜訪...
他說很羡慕我們一家人獲得開開心心的...整天笑嘻嘻，沒有煩惱似的...
媽媽告訴他，我們一家人不是有錢人，所以不用爲生意煩惱...自然會開朗...
爸爸說：“做人要知足常樂....要會自足，人自然就會開心...
煩惱是自找的...看開點，人自然就會活得開心點....
每個月領多少薪水就花多少...不要去想要得到更多...
就像我，得到了這種病，我還是選擇開開心心過每一天...
爲什麽要和自己過不去呢??? 開心最重要....
要用正面的想法去面對一切苦難...
錢是身外物...賺再多，花不了，也沒意義...”
爸爸常勸叔叔們，錢是永遠賺不完的，生意也不用拼了命去做...
知足要常樂啊...

爸爸是所有兄弟裏，活得最清閒的...
沒有土地、沒有生意、沒有財產...
自然不用去煩惱...
像叔叔們，全部有生意、土地...
錢，是很多...
相對的，煩惱也很多...
也沒有時間和子女溝通...犧牲了家庭的快樂...

爸爸什麽都沒有，但是有我們這一家人...
那就夠了...