我嚮往的生活....但，我寫不出那麽有深度的文章....

昨天聼了一個讓我獲益良多的講座會.....

因爲在一個講座會裏，就有3個主講人了....
Men Uno 的Director：Samuel Lee
卓衍豪：專欄作家；兩性專欄作家；攝影作家；
Chen S.F（曾子曰）：曾在報館當過記者；媒體人；電視；廣告；一個很厲害的資深媒體人..
雖然很好，因爲有三位主講人...
但，因時間關係，縂覺得他們還有很多東西還沒和我們分享就必須結束演講了....
覺得有點小失望呢....因爲也沒有多少機會能請到他們來給講座啊....
 總之，就是造成一股喧嘩....哈哈哈
開始時，感覺到了他的緊張感....但，他的照片成功吸引了大家....

身為第一個主講人的Samuel老師的時尚氣息，帥氣，還有多數女生夢想的工作....
出席米蘭、巴黎的時尚周....
或許是因爲他的帥氣，又或許因爲他的職位...
一進場，大家就被吸引了....

卓老師的幽默風趣；藝術家的感覺....他的白髮讓大家開始猜測他的歲數....
但，也因爲他的白髮讓我們覺得他很有藝術家的感覺....哈哈哈
講話速度也很快...

陳老師的kuso搞笑；很有爸爸的感覺....帶著家人一起出席，真的讓我們有點驚訝....
長的甚至還有點像歐陽震華....
講話速度也很快而且還有很好的肢體動作....哈哈哈

這個講座，讓我們這些晚輩聼聼前輩們的經驗....
一些從書上和文字都學不會的哲學....
而是要靠經驗和歲月才能學會的....

只是覺得很可惜但也很無奈....短短幾個小時要細細分享所有經歷，真的有點難....
真的很珍惜這次難得的機會，聼著我嚮往的生活...我的夢想....

真的很想謝謝他們，和我們分享了他們生活或是工作上的經驗....
我們真的很享受在這個講座會....

整個講座會充滿笑聲....
所以這些老師們，該常常來我們學校給講座啊....哈哈哈

雖然2個小時的講座不能讓我們對他們的工作經驗的好奇心減少....

但是已經滿足了。畢竟類似的講座會很少在我們學院舉行....
大家都很享受在演講上，大家的注意力完全被三位老師吸引了....

講座會結束后，我和同學都在討論著3位老師....
我們都覺得他們的生活上的經驗很豐富....感覺就像有種魔力，讓我們想繼續聼他們的演講....同時也覺得好像還有很多東西還沒來得及和我們分享....

沒辦法啊，時間有限嘛....
最後大家就變成小粉絲了，和難得見面的VIP們合照....
真的覺得自己很幼稚耶...哈哈哈哈

《那些年，我們一起追的女孩》

剛剛和朋友去看了我期待已久的電影--------《那些年，我們一起追的女孩》...

全場爆滿...全都是像我的年輕人.....

我覺得這部電影爲什麽會那麽受歡迎呢....
或許是因爲故事情節都是我們中學時發生在我們身上的故事....
看著電影裏面的主角，就像看到自己的影子...
突然感覺銀幕播的不是電影，而是我自己的回憶....

求學時期的我沒有過像電影主角的愛情故事...
但，有很多上課時的情景和我的中學時期很像....

一起打打鬧鬧、一起反抗老師、從互相討厭到變成朋友、一起溫習功課.....

讓我想起中學生活也很想回到過去....

雖然那是不可能的事，除非真的有小叮噹...那我就一定會和他借時光機器...回到過去...

很喜歡這部戯的拍攝風格....而且很喜歡它的畫面...感覺很復古，舊舊的....真的很美...
每一個畫面都像海報.....
用搞笑的方法帶出感傷的愛情故事....讓人有笑、有淚的...哈哈哈
真的很好笑....電影主角們的對話、行爲都很搞笑...
電影結束后還贏得掌聲呢....佩服啊...
每一個故事情節都打動我的心....

爆滿~只好買情侶座位咯.. =)

小時候喜歡人總是不會輕易說出口，只會做些小動作，引起對方的注意...哈哈哈

想想，我真的有點呆，那些舉動就是證明他想要和我們拉進距離...

而我，卻傻傻斷送了這些機會.....甚至把他們當成兄弟了...哈哈哈哈哈哈

朋友說爲什麽男主角和女主角最後爲什麽沒有在一起....

我覺得已經很圓滿啦....愛，不一定要擁有啊....

看著他幸福快樂也是种幸福....

有時曖昧也夠讓人回憶了....

可是真的很佩服男主角的勇氣和大方，參加了女主角的婚禮....

請問有幾個人能那麽大方????

看著自己所愛的人披著婚紗，挽著別人的手步入教堂....多麽痛啊....

所以，當有機會時，請勇敢表達自己的真心，不要萎縮...

這樣只會親手斷送自己的幸福....

小云頂~

****小云頂****

誰說萬聖節的周末一定要去夜店???一定要去化妝舞會???

我就和朋友一起去了有小云頂之稱得地方喝茶聊天啦...

第一次去，風景真的很美...整個吉隆坡市一目了然...超美~

燈光閃閃，就像很多的星星在腳底下.....

和朋友聊到diploma畢業后我們有什麽打算...
突然我就有種感傷....因爲我不能再繼續讀書了...
因爲姐姐要我去做工...爸爸也說等我畢業就退休...
讓我很壓力....會有少少的埋怨...

除了是因爲自己不能繼續讀書了，也是因爲畢業就會和這班朋友分開...
只要一想到大家各分東西，就很傷心.....
畢竟2年4個月，不是短...
大家從不認識到互相了解，是需要時間的..更需要感情...我指的是友情...
或許大家常常都膩在一起，有的又離鄉背井，所以朋友就好像是家人，互相關心著對方...

真的很不想要和這班朋友分開，想要繼續當朋友，想要繼續一起逛街，想要一起打鬧..............

＊＊我們第一次全班去吃午餐＊＊

什麽都想要，就只有不想要畢業....

可惜我不是神，我不能讓時間停止轉動，讓我們繼續過著這樣的生活...

我也不是小叮噹，有時光機，能讓我們回到從前....

唯一能做的就是珍惜現在和朋友在一起的每一刻......

努力的記住他們的一切.......

只想說：我不要畢業!!!!!我不要我們B3分開!!!!我要我們繼續混在一起~
我不會忘記你們....你們會永遠在心裏保存著....B3這個名字已經刻在心的駭心，而且也裝好防毒系統，任何病毒都入侵不到，也別想破壞.....

又明星奇遇記啦~ ^_^

今天我又去逛街啦~呵呵呵呵
其實是慶祝朋友生日順便去逛街、看戯、吃飯~
今天又再次接觸到和我不同領域的人啦...一群受英文教育的孩子~
縂覺得他們很厲害，很羡慕他們能說流利的英文~
我真的沒有勇氣去和他們聊天...英語對我而言真的很難...
尤其是在談話時....會緊張然後結巴的...我最怕也是最討厭的...
不過，我很慶幸我自己會華語....

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第一次在戲院看戯會因爲劇情而緊張到想站起來拍手叫好...
跟著電影的主角想要打敗對手....很想跟著電影主角的動作一起動...
REAL STEEL這部電影真的超讚的...
真的很感動，小主角也很帥...劇情也讓人感動...

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今天又是我的明星日~
碰巧看到街舞比賽，看到astro的藝人，DANNY...
總算看到他的真人了...哈哈哈...
真人比電視還帥...可是有點瘦....
五分鐘不到的時間，我又看到另一個香港明星....BOSCO...
真的超開心的...
本來還認不出他就是明星，只看到一個遠遠走來戴著墨鏡的男生很搶眼...
很容易讓人把眼光投在他身上...果然是明星，雖然戴著墨鏡，但是魅力非凡...
而且還從我身邊走過...開心死我了...
可是朋友都說我看錯，他只是一個長的很像BOSCO的男生...
唉...可惜，我沒去合照...
怎麽每次都這樣啊~遇到明星都會愣住然後不會向前去拍照~
氣死我了~ 很多次了耶...而且是在非常靠近的距離....
真的很懊惱啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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哀弔從前那段懵懂的曖昧關係...

朋友说，当我20岁时还没有恋爱，我就会开始害怕、抱怨...
没错，我是没有谈过恋爱，如果我说我没有埋怨过或是期待，那是骗人的...
中学时看着身边的朋友们都恋爱了，我当然会羡慕....
但是，一旦他们和另一半吵架、闹分手、搞劈腿时，我都会庆幸我是单身...
看过太多分离、爱人变仇人...真的让我不想恋爱了...
为什么要拿烦恼来打扰自己的悠闲生活呢??...

或许是我太理性，把所有有可能的变成不可能~
总是希望自己能像姐姐，初恋就是自己的另一半~
多么幸福~

不知道从什么时候开始，我已经变成绝缘体了...
或许是之前那次太傻，差点就点头答应了...
导致现在的我更理性，更果断的拒绝一切....
不想想太多....

要不是因为那个她的存在，让我过不了自己的那一关，我想我们已经在一起了吧~
如果我当时不顾一切，决定和你在一起，会是怎样的呢??
很遗憾的，我好像间接做了你们的第三者...
这是我非常在意的回忆...当时我不应该理会你的...
如果你不要在我工作的地方遇见我，不信息我，我们就不会再联络了...
如果不让她看到我的部落格，那该多好...
她就不会误会你，责骂你...让你哭了，真的很对不起....
但是当时我没和你道歉，因为我自己也很生气，第一次和你吵架了...

常在想，如果当年我信你会和她分手，选择和你在一起，我们的爱又能维持几久...
就像你之前最长3个月的记录???
但是，看你最近真的过得很好~
雖然又是另一段愛情了...
但是，至少你和上個她过得很幸福，你也破例了~
和她在一起快一年...
但是，最終還是踏上分手的地步...

只想说，我还是很享受我的单身生活~
也谢谢你，让我的中学时代留下那傻傻的回忆....
也谢谢你，让我曾经喜欢过~
你幼稚的约定，很搞笑的，我还记得~
你的幼稚的信息，你的幼稚的行为让我现在想起时真的很想笑...
但是，当时我是开心而短暂的幸福...
傻里傻气的我们，真的是中学时最好的回忆...

我会把那一年，我们的甜蜜回忆收在内心....把它化作我的回忆...
虽然只是短短的几个月，没有结果的暧昧关系....我还是很开心~
也谢谢你，让我不再容易相信男生...理性的看待我的爱情~
我很慶幸自己終于在走出陰霾了...
不再為你傷心難過...而是為自己而開心自在的過著我的生活...

只想說：我是真的愛過你....
那，你呢???
我想這個答案對我已經不重要了....   =)
因爲我不想聽到你親口說，當時我只是你寂寞是的代替品...
或許你真的喜歡過我，但被當代替品的幾率多過真心吧，你這個花心蘿蔔....hahahahahaha

“聼”和“看”的愛情...

很抱歉，我沒經歷過大家口中所謂轟轟烈烈的愛情....
也沒試過初戀般單純的愛戀...
我只有單戀然後失戀和被利用來充當他人寂寞空虛時的代替品...

我不覺得這樣的自己很可悲，反而更讓我清楚知道愛情世界裏的複雜..
能當上別人空虛時的代替品，也不是件壞事啊...應該算是种榮譽吧...
至少我還有那麽一點用處.....還有被利用的價值...
這句話不是自我稱讚而是自我安慰....

但，其實我是在自我取笑....笑我自己是那麽可悲....笑我自己是那麽愚蠢....
不過那已經是過去的我了...
我要：祭拜和默哀過去的我，享受現在樂在其中的我，歡迎將來未知的我...

雖然真實的我從未談過戀愛，但我卻覺得自己談了無數次的戀愛...
我不是花心大蘿蔔....我的戀愛史是聽覺上的戀愛...
該怎麽說呢??  準確來説我是“聼”過太多別人的戀愛史...
而不是真實發生在我身上的愛情...我身上到目前爲止還找不到愛情的痕跡...
也親眼“看”過那些挫中複雜的愛戀....
就凴這些，我就覺得自己談過很多戀愛了...

誰規定愛情一定要親身經歷才能領悟到其中的道理啊...
我用聼和看也能領悟和感受到....

就像朋友戀愛了，我也能感受到他們的甜蜜...
朋友和另一半吵架了，我也會和她一起傷心....
姐姐結婚了，我也能感受到她的幸福....
只能說身邊的愛情故事太多了也太精彩了....
不管是異性戀、同性戀、雙性戀...
身邊的愛情故事就是繞不同....很可惜卻繞不到我身邊...哈哈哈
他們的故事非常五花八門...

有的讓人乍舌；
有的讓人悲傷；
有的讓人可惜；
有的讓人甜蜜；
有的讓人氣憤；
有的讓人心驚膽跳；

不需自己經歷，光聼這些愛情故事就已經讓我煩死了...
真害怕自己的愛情也會像他們的愛情，那麽複雜...
爲什麽就不能簡簡單單的愛呢??
所以我就說嘛...
愛情是世界上最難修好的課...永遠不會拿到特優...

8號人的晚餐~♥

sushi king,KLCC...
18-10-11

剛剛晚餐和朋友去吃了SUSHI KING....

終于吃到了....超滿足的...午餐+晚餐的量一起吃，超爽...

好巧不巧的，去的四個女生都是8號腳的人...

所以這頓晚餐被命名為“8號人晚餐”....

超搞笑的...

雖然很累，但是吃到我想吃很久的壽司，就不會累了~

今天我可以早點休息了...真的很累~

連續幾天遲睡、走整天...

超累的，搞到我每天都很想要一早睡到晚....

好好補眠...

今天心情很好因爲壽司的威力~
元氣滿滿~    v(◕‿◕)v



我的求學生涯就快結束了~ 我，.......................................不想......

我最喜歡一家人相聚的時候了.....
上個星期五，我回了一趟家裏.....三姐也是.....
當天爸爸放工回來看到我回家了，馬上問我三姐有回來嗎??
可以看得出爸爸臉上的疲憊被開心給掩蓋了....
老人家當然喜歡家裏熱熱鬧鬧...
難得全家回來，爸爸當然是那個最開心的人了...

今天早上，爸爸很遲才出門..
在家和姐姐聊天，享受他最愛的家庭日....
出門前，他也和我聊天...問我夠不夠錢用??有吃飯嗎??不要爲了省錢而不吃...
我當然不可能告訴他，我不夠錢用啊...免得他擔心...
可是最後爸爸卻問了我一個問題，一個讓我很壓力的問題...
他問我幾時畢業.....他說我畢業了，他就要退休了...
這句話讓我感到非常壓力...也感覺到自己是個負累....
感覺很不好...

前一天，姐姐也說要我不要再繼續讀....
畢業了就出來工作，賺錢.....
如果還要繼續讀，那麽就自己存錢，想辦法....
這幾句話，老實說，真的讓我感到很壓力....
很不想畢業.....我從一開始的希望趕快畢業，不想讀書...
變成想要繼續升學.....至少想要拿到advanced diploma的文憑....
可是家人的不支持，讓我感到很厭倦他們....
一開始逼我一定要讀書，可是現在我想再繼續讀，卻要我不要繼續讀....
你們想要怎樣????? 存心想要做弄我嗎???
鼓勵了我，卻又擊倒我的求學慾....
從小就是被你們安排.....中學也是這樣，上學院也是這樣....

你們有沒有真正的了解我喜歡的是什麽??
我的志願是什麽???我喜歡什麽???
我說過我很羡慕像九把刀那樣的作者，也希望向他學習....
如果可以，我想試看從事寫作的行業，但，一句：你可以嗎???講就容易咯...
讓我很傷心....也不想去多說我的願望了....

想請問你們看過我的文章了嗎???
沒有看過就下定論，那是不對的...
現在看來我的升學計劃是無望了，只好走一步算一步吧~

那份溺愛，我很喜歡也很珍惜....

你有試過當你在睡覺時，有人會開門進來看你睡得好不好....
當你一個人在房間時，會有人敲敲你的房門，說要進來看你在做什麽...
可是卻只是躺在床上看著你，靜靜的.....臉上浮現的全是溺愛...
又或者當你在忙收拾東西時，有人會坐在客廳看著你.....不出聲的，靜靜的...
又有沒有人在你一回家時，嘴巴責駡你爲什麽常回家，可是臉上的笑容從沒消失過....
又有沒有人在你和別人説話時，他會靜靜的看著你....

又有沒有試過有人會偷偷在你的環保袋裏放麵包，深怕你餓坏了又或者閙胃痛了....

又有沒有人會常怕你不夠錢用....把錢塞進你的錢包....
我就有以上的經驗啦...
這些貼心的舉動和溺愛的眼神不是來自男人，而是一個女人....
那個女人就是我可愛的媽媽~

這些事都是我到外地讀書后，一回家，媽媽會做的事…

(◕‿◕)2011年新年和爸爸媽媽還有哥哥的合照~(◕‿◕)

她總是沒原因的看著我，問他爲什麽時，他就會笑著說看我在幹嗎....

我在房間還能幹嗎啊我...當然是玩電腦咯....

我很明白媽媽的心情，因爲以前，家裏只有我和她...
現在，我不在家了，下午家裏只有她和她照顧得小孩...
一定是悶透了吧....沒人在家和她玩閙....
所以我也會很珍惜每次回家的時候....
一回到家，我就很討厭出門...
因爲我喜歡留在家陪我的家人...

第一個讓我覺得該被致敬的講師...

今天有個講師說了一句話：人就該由死開始很喜歡這句話….也很佩服這位講師說的哲理…
非常有深度但卻很有意義…
一句話，一個啓發，讓我們自己去思考話中的真正含義…

怎麽說這位講師呢??? 請容許我稱他為一名殘缺人士…
爲什麽這麽說呢?? 因爲聽説他的視力只有20%...
雖然視力不佳但卻是一名講師….這就是所謂的殘而不廢…
我一向來都很佩服殘而不廢的人…
與其說是同情他們，倒不如說我是在敬佩他們…
他們的意志力真的足以讓我們啞口無聲…
努力的活著。比起我們，他們需要付出更多精力…
但，他們卻很珍惜他們所擁有的機會….

我們什麽都有但卻很容易放棄….好比說放棄學習的機會….永遠不會好好珍惜…
相反的，他們不能像我們這樣輕鬆的學習….
所以他們付出的往往是我們的很多倍…
難道我們自己不會慚愧嗎???

就像這位講師，上課時需要用拐杖去試探眼前的阻礙，不影響了他的去路…
批改考卷或報告時，需要用特別的電腦軟件批改…
教書書也是如此….戴上耳機，利用電腦軟件聽取他的課程…
點名時也必須用放大鏡來看….
或許因爲視覺不好，所以他的聽覺特別敏銳…
再次證明了老天是公平的…沒收了你的一樣東西，就會送你另一樣~
在他面前，我們是什麽???真的比不上….我們真的很渺小….
我們有健全的體魄和感官，那又怎樣??
我們永遠不會惜福…永遠不會感恩…
我們不會感謝自己所擁有的，反而常在埋怨自己得不到的或期望有更好的…

人要知足常樂…這才是最重要的，不是嗎??
請常常提醒自己要感恩，要惜福…
不要貪心….一直埋怨自己的不到最好的東西…
因爲這樣顯得自己更無知….更無能…

我自由了~哈哈哈哈

怎麽大家都為情所困啊????
我呢???已經走出王八蛋帶來的傷害啦...
看著身邊的人都在為情煩，突然很慶幸我脫離了...
難道只有愛情才值得你去煩惱嗎???
倒不如在愛情還沒來敲門時，好好利用這個空檔...
去珍惜身邊的家人、朋友、和所有的一切...

最近覺得其實愛情也不是那麽重要的啊...
世界上比愛情還重要的事，多到數不清吧...
何必就受困于愛情呢???
是你的，怎麽趕都趕不走...
不是你的，怎麽抓也抓不住啊...
什麽都是命中注定的啊....不必去強求~
有，當然好，沒有也無所謂~
因爲目前我的心裏沒有愛情，只有“玩”!!!!!!!!!!!!!

男人常說，女人心，海底針，難以捉摸...
女人著說，男人的心到底在想什麽，搞不明白....
真的很可愛吧...
互相不理解對方的心思...
那爲什麽還要那麽辛苦呢??
有時閒就多愛自己吧...
與其矛盾的開始一段戀情，倒不如搞清楚愛情時，才接受...

爲什麽異性就不能是很好的朋友呢???
一定要變成戀人才甘願了...
萬一出差錯，就連一個知心朋友都會失去了，那不是更慘嗎??
兩頭不到岸的...
搞清楚狀況了才邁進，這樣比較保險吧...
懵懵懂懂的走進愛情裏，很容易受傷的...
不想偏体鱗傷，就做好准備才進攻吧....
一設計的戰爭才會有勝算啊....

送不出去的祝福~

當我要發送生日祝福的信息給你時，電話熒幕竟然出現了“發送失敗”
第一次我還不死心，因爲仍然抱著想要祝福你的決心…
結果連續試了3次，依然“發送失敗”

就這樣，我突然醒了…
或許這是上天安排，注定我不能當面祝福你…
也暗示我該放下了~我想我真的是時候放下了。
2年了，我真的不該再對你留戀什麽…
因爲你不配，也不值得我留戀~

我想也已經夠了吧..畢竟我已經用了2年的時間來哀弔我們沒開始的愛情…
我是時候醒了，不該再沉溺在過去，這樣是在浪費我的人生…
我想我已經放下你了，因爲最近的我感覺到自己已經長大了…
身邊也發生很多事，讓我覺得其實你不算我劇本裏的任何角色…
我清楚知道我們之間的故事不會有續集，已經完結篇…

人生嘛，終會有很多過客在你的劇本裏出現…
你也只是路人甲、乙、丙、丁的其中之一…
一切關於我對你的期待與依戀都該划上句號了….
我已經在等待著我自己新的劇本開始…

顯然的，你不是我的MR.RIGHT，因爲他還沒出現在我的劇本裏…
我目前的劇本只有我自己一個人是主角~正在等待我劇本裏的MR.RIGHT出現~
我的MR.RIGHT，請你不要耍賴了，快出現吧…
因爲可以的話，我想要賴著你，不走了…

雖然失去祝福你的機會，但，我把那份祝福收在心裏，默默祝福你了…
佔據我的心2年的那個人：

╔╗╔╦══╦═╦═╦╗╔╗ ★ ★ ★
║╚╝║══║═║═║╚╝║ ☆¸.•°*”˜˜”*°•.¸☆
║╔╗║╔╗║╔╣╔╩╗╔╝ ★ BIRTHDAY ☆
╚╝╚╩╝╚╩╝╚╝═╚╝ ♥￥☆★☆★☆￥♥ ★☆ ☆★✾◕‿◕✾

再見了!!!!!
曾經我愛過的那個戴先生....

請常常擡頭看看頭頂的那片藍....♥

一早起來心情特別好...心情和天氣很像，晴朗啊~

一早眼前就出現了一大片的藍天白雲...超讚!!!!!!

天空就像是風的畫布...

白雲就是它的顔料，雖然很單調的只有白色，依然可以繣出漂亮無比的藍天白雲~

白雲隨風而飃，飃到不一樣的地方，就有不一樣的景色...

白雲也會隨著風的方向，變化出很多形狀...

感覺就像隨風飛舞~好自由....

風，簡直可以稱得上是自由畫家~

很隨興的把白雲任意擺佈....

但是出來的效果都1很棒....因爲蔚藍的藍天把潔白的雲朵襯托了完美無瑕~

坐在窗邊，感受著風在臉上划過，嗅著屬於晴朗的味道，看著藍天白雲...

細細的欣賞風偉大的傑作.....心情真的會很好~

突然就覺得，人生，就該這樣啊....何必那麽悲觀，該像藍天白雲那樣，多陽光~

感覺心裏深處的灰暗都被陽光照亮了...

完全開朗~

這就是大自然的威力~

也是我喜歡看著無邊無盡的天空和白雲的原因~

白雲隨著風，隨心所欲的飛舞....自由自在....

我嚮往的自由啊~

切記：
遇到困難時，望向天空，深呼吸，告訴自己沒事的~天大地大，怕什麽....

有什麽值得自己去傷心，我擁有的可是一大片天空耶...

我的第二場演唱會----WESTLIFE ASIA TOUR 2011

昨天去看WESTLIFE的演唱會...

看到他們在我眼前演出，心情真的很開心...

完全不能想象小時候看到的明星偶像會出現在我眼前...

真的很興奮...

完全不能相信自己的眼睛...

在我們成長的回憶裏，他們是鄰家男孩，就像大哥哥的感覺..

現在的他們已經從鄰家男孩變成成熟穩重的大男人了...

唯一不受歲月影響的就是他們的帥氣已久...

而且多了成熟感....

演唱會裏還有人上演求婚呐....超感動得說...

更讓人嫉妒的是，女主角三度和WESTLIFE擁抱...

她非常幸運，因爲求婚的伴奏曲是WESTLIFE本尊在身邊唱《MY LOVE》.....

這可是所有女生的夢想啊～

也讓所有在場的女人為之瘋狂～

朋友們都感動得哭了~

在那里大喊：我願意~

昨天那場演唱會是我人生中的第二場演唱會....

也是我今年的第二場....

第一場是看韓國偶像的演唱會...

不一樣國家的藝人，帶來的表演也會有所不同...

帶來的感官刺激也不同....

所以我越來越喜歡看演唱會了...

只希望那些門票別那麽貴，不然我就快變窮光蛋了...

病的五顔六色了.... ='(

病了2天，終于有力氣起來去上課了…
病的我快要虛脫了…
吐了一天….病了那幾天吃什麽，吐什麽…
搞得我整天只能躺在床上，不能亂動，因爲一亂動就想吐…
不過也好，當作清腸胃咯…
只是代價有點辛苦…
吐的我幾乎快要在廁所裏暈倒了…
全身無力，手腳發軟…真的是絕了..
謝謝朋友們的關心…
讓你們擔心了，真的很不好意思…
也有感動到，因爲每次我生病，朋友們都會來關心我…
有你們的關心，即使再辛苦也可以挨過去的…哈哈哈哈

昨天還想說好很多了，嘴就開始饞了…
竟然跑去光顧麥記，結果又是一陣絞肚….
今天又再吐了….我的腸胃到底怎麽啦???
我不要再吐了啦….我討厭那種噁心感….
救命啊…

我知道，但是我選擇保持沉默...

有時知道太多事情也未必是件好事....
那可能成爲一种負擔...

事實真的是醜陋的...
就像人，當你知道他的爲人時，真的是很恐怖的事...
還是要保有想象空間比較好...
起碼在我們想象空間裏，他們可以是很善良的....
不是現實中的那麽邪惡和惹人厭...

雖然知道很多事是种負擔...
但是我還是很謝謝你們願意和我分享那麽多事情...
而我只能選擇保持沉默...
這樣對任何人都公平...

我承認我還不能做到百分百的沉默...
但我會選擇性的說或不說...
因爲我清楚知道什麽是該說的，什麽是不該說...
什麽說了會傷害到別人的隱私....
我會把不適合讓大家知道的事保留在心裏不說出去...
這樣對當事者才公平...

畢竟沒有人會希望自己醜陋的真面目公諸於世吧....
尤其是那些外表看起來很單純、善良的人...
但，内心卻是個惡魔...
一個偷走別人的心然後又丟棄的惡魔....

星期天的黃昏.....車窗外，人們道別的畫面讓我嫉妒了...

我非常討厭黃昏時分....

但是，昨天卻搭了6點半的巴士回來上課....

因爲貪玩，早上去野餐...
只好選擇傍晚的時段回來....

在車站裏，看著很多人在家人的歡送后上巴士...

心裏就會有點失落感，爲什麽我的家人不曾在車窗外和我依依不捨的道別呢???

有時還是會期待站在車窗外的人群裏，會有張熟悉的臉和我揮揮手說再見...

如果真的實現了，我想我會成爲淚人...

一定哭慘的...畢竟我還不適應這種離別的情形...

而且我又是個愛哭鬼...

一路上，看著車窗外的天空由藍天變成黃昏....

最後天空成爲了星星表演的平臺...

看著天空的轉變，心裏自然而然的會EMO...
這也是我討厭黃昏的原因....

路上的燈光也不堪示弱...

和天上的星星在比拼著誰最閃爍...

我一個人的路程並不害怕和寂寞...

因爲我有我最喜歡的星星陪著我...
路上的燈火也在閃閃發亮著...
閃閃燈光照亮了我的心，不再那麽失落與害怕...

回到宿舍看到很多人在家長們的陪伴著回來....
心里會有那麽一點的嫉妒與羡慕...

一家人開開心心的從車廂裏搬出行李...

有說有笑的，多麽開心...
而我，只是一個人...

自己扛著行李回來...

或許這也不是壞事吧...
至少我的家人放心我一個人...
覺得我能應付...
放手讓我去成長...

但是，我還是會很渴望那種家人送回學校的感覺...

我一直希望那畫面裏的主人是我，但，那是不太可能的...

從小就會期盼家人到學校接我放學的畫面會出現在我的生命裏...

因爲總覺得那是种幸福...

但是，這種畫面一只手數的完，而且還綽綽有餘...

或許這就是家人讓我成長，學習獨立的方式...

我也習慣了這種形態...只是偶爾還是會期盼....

期盼著不是我一個人，而是一家人...

小丑，並不丑...

知道爲什麽小丑要用很厚的妝來把自己的臉蛋化的五顔六色嗎？
那是因爲他們不想讓別人看清自己的内心，真實地表情....
其實小丑並不丑，反而他們非常的偉大，僞裝著自己，帶給別人歡笑…
僞裝自己很累，卸下它吧...

以最真的一面面對大家..
傷心就表示你的悲哀吧...
開心就表示你的狂歡吧...
別太壓抑自己的真面目，這樣很累...

別忘了還有很多人喜歡素顏的你...
也有很多人在你身邊撐你...
只要自己肯打開心房...
其實很多人都願意當我們的耳朵，聆聽我們的世界...
只是我們自己願不願意和他們分享而已...

雖然大家都很想要安慰，但，就是不知道如何開口...
有些事，還是需要自己去釋懷...
第三者是無能爲力的...

跌倒了，就必須靠自己的能力站起來...
這樣你才會勇氣走下去...
跌倒了也沒什麽大不了的，再站起來就好啦...
人，要越戰越勇才能成爲人上人...

何嘗不是件好事...

仔細想想，這也未必不是件好事....

溶化了，就由它去吧...

選擇坦白面對自己的感覺，而不是委屈自己去接受....

愛情不是憐憫或愧疚....不能就是不能...

每個人都有自己處事的方法....

或許會很傷，但是還是會有痊愈的一天...

趁陷的不深，還能自拔時，抽身而出吧..

否則就想流沙，越掙扎就會越陷越深...

甚至把你吞沒.....把你僅存的自我都給埋沒....

每段感情都有燒盡的時候....

就像蠟燭，燒盡了就會熔化....

既然結果已經出來了，改變不了了，就學會接受吧....

如果再繼續苦苦糾纏，只會換來更負面的結果...

或許連朋友都不能當了...

難道，你連當回朋友的機會都不要嗎....
或許你覺得這樣的處事手法很殘忍，很狠...
但，試看換角度看，其實這個決定也不是很坏...
只是選擇了坦白面對自己，而不是繼續裝傻，騗自己還愛你...
現在覺得很狠心，或許將來你會感激他呢...
謝謝他，當壞人，選擇開口停止一切....
畢竟時間越久，就會越多回憶...
而那些甜蜜回憶就是以後的傷痛，不是嗎....

很多東西，身為朋友的也只能尊重...
我們沒權利去左右任何想法....
大家都想要安慰，但是不知道該怎麽安慰...
傷口還在滴血，還沒結疤.....如果再去碰觸，會更嚴重....
傷口要結疤，需要一段時間....
不管多麽深的傷口，也會結疤、痊愈的一天.....
我們希望那天會很快到來....

把一切當作一場夢吧…醒來了，就會沒事了....

放下很難，但是它是必然的....不然你無法再繼續前進....

別把它當作刻苦銘心的愛....當成試愛吧....

慶幸自己還沒過完試用期就發現不適合了....

就像買東西，也有試用品.....

試用后才會知道適不適合用，竟然不適合就別買回家...

否則勉強買回家也是廢物...

趕快振作起來吧....
一切都會回到原點的...

別再懊惱或期待什麽了....

不能就不能了，勉強沒幸福....

祝福各位....

愛情是什麽味道呢???
經得起酸、甜、苦、辣的愛情，就會幸福...
經不起考驗的，就放手吧...
拼了命抓著也沒用...
因爲，它還是能嘗到苦味.......