Hmmm......又再亂哈啦-ING啦...哈哈哈

不喜歡你邋遢，是因爲怕你生病了

不喜歡你抽煙，是因爲不想看著你比我早歸天

不喜歡你生氣，是因爲不想你的皺紋越來越多

不喜歡你賭博，是因爲想要你提早退休，配我環游世界
不喜歡你遲回，是因爲我不想我睡着了，你還在外面遊蕩...
不喜歡你遲睡，是因爲關心你的健康...也不想我們不能在夢裏相聚...
不喜歡你沒交代，是因爲怕你在外面出事了
不喜歡你看別的女生，是因爲怕你變心了

不是我愛嘮叨，是因爲我在關心你

不是我愛撒嬌，是因爲要逗你開心

不是我愛管你，是因爲怕你認識壞人

不是我愛自拍，是因爲我要我們的幸福有證據

不是我愛依賴你，是因爲我喜歡有你的照顧與關懷

不是我愛發脾氣，是因爲我要你逗我開心
不是我霸道，是因爲你是我的，不能和別人分享

不是我依賴性強，是因爲我在擔心你，擔心你發生意外了，所以才要你常信息我，打給我

P.S：我又開始亂掰啦...呵呵呵



不成熟的孩子...

哥哥和她分手了...
唉~最讓人頭痛的還是老哥啊...
但，我卻知道了一些我不是很想知道的事...
無可否認的，咱們家就是沒有秘密啦...
什麽事都會被大家知道...
本來是應該有那麽丁點的開心的...
因爲她終于離開了我的視線...

但是我卻有點同情她... 覺得她很可憐...
畢竟她的腦袋有點問題...時不時就給你個搭錯電線... 真是有點奇怪...
而且還是個臺灣偶像劇...忠實粉絲呢??? 爽不爽就給你上演臺灣偶像劇...
什麽絕食啦 ??? 什麽坐在海邊整天耍憂鬱啦 ??? 哈哈，真的是比看戯還精彩呢~
和哥哥發脾氣，就會搞到全家人知道...
還會去找堂姐們還是親戚理論，說我哥哥欺負她了... 要大家幫她出頭...
還要帶人來我家演大龍鳳??? 把我家當自己家，是吧 ??

妳該慶幸當時我沒在家... 如果本小姐在，妳可能會把我的炸彈引爆哦...
到時妳可能會吃不消哦...
我不是我姐姐或是父母，會忍著...
他們不多說，因爲他們知道我們家也有女兒...
也因爲了解做父母的感受，萬一自己的女兒被欺負了，會是什麽感受..
也因爲尊重妳父母，也尊重妳...

別忘了，我也是個瘋子...妳要瘋，我會比妳瘋...
決不會讓妳在我家撒野.... 當我家是舞臺啊...要演大戲就去找戲班吧...
小姐，是你自己有那麽點問題吧... 脾氣臭的是...
發起脾氣，連車都敢跳了... 萬一有什麽事，你父母要怪誰??
要害我們家也不必那樣吧...

幸虧當時爸爸要求幫你們註冊結婚被我和姐姐反對了...
我們也很清楚爲什麽爸爸會急著要哥哥結婚...
只是誰也不想開口說出來罷了...
能不提，當然是最好啦...
爸爸得了這個病，難免會害怕...
老人家嘛，一定會希望看著自己的孩子娶老婆啊...
我說啊，我的爸爸一定會等到的...因爲爸爸他福大命大..可以活到100嵗啦...
一定還可以看到我結婚呢...因爲我的頭紗一定要是爸爸和媽媽幫我披上的...

因爲哥哥在和她真正分手前就已經有了另一個...
搞到家人現在有點討厭哥哥...
害我也不知道如何是好??
看來是時候找個機會和哥哥出去喝茶，拷問一下他了... 順便和他說說道理了...
唉，所以說，還是單身好啦...

P.S：老哥，請成熟點吧...爸爸媽媽不喜歡的事，就不要做...別每次搞到爸爸發火...
          雖然比起姐姐，我和你比較談得來...但是，爸爸媽媽還有姐姐會念你是因爲擔心你...
          你在我們家也生活了25年，難道你還不清楚嗎??
          你也別太倔強...聽話點...還有請你改改你對媽媽的態度....
      

可惜我沒時間...

我承認我是個一天沒電腦就會很辛苦的人...
但是，只要一回到家...
我就會不想打開我的書包，拿我的小白出來...
難得啊....
以前在家，一天幾乎有15個小時以上是在上網的..
現在呢，一回到家，就只想賴著電視不走...哈哈哈

我竟然2天沒上網耶....神啊...
因爲這2天我都很累...
就比如説昨天啊，早上8點從姐姐家出發，晚上10點才回到馬六甲...
坐車都坐到我屁股痛啊....
加上根本沒時間上網...因爲回到家，就睡覺了...
fully change出門，low battery回家...
才發現原來平時自己上網是多麽浪費時間啊...哈哈哈哈

我的腦海裏又有想法啦...
可惜我沒時間記錄...
只好把它們存在腦海吧...
等哪天我得空了，又有心思時...
就會一個人靜靜的坐在書桌前埋頭苦幹寫東寫西了...
希望我的記憶會好點吧.....不然轉頭我就會忘光光了...哈哈哈

P.S：期待...................................................................

小學的我們，真的很傻吧...

最近小學朋友在FB開了一個專頁...

很多一畢業就幾乎消失的小學朋友，都出現了...

真的很開心...

看著大家從懵懂、傻呼呼的樣子變成大人...

真的覺得時間過得真快...

就這樣，我偶然發現自己對小學的記憶還那麽清晰...雖然已經那麽多年了...

是不是小時候的記憶會特別牢固的烙印在我們的腦海裏呢??

或許大家都已經忘記，但我還記憶猶新....

記得小時候所發生的事....
記得誰把他的打架魚送給我，誰把拿來戰鬥的橡皮擦送給我....
記得誰說喜歡我..
記得誰在我的紀念冊還有朋友的紀念冊了裏寫我是“老婆”的傻小子...
記得誰送我卡通貼紙，誰把他的蠟筆小新的貼紙依依不捨的送給我了...
記得誰第一次在班上把我弄哭了...

我發現，和中學相比，自己對小學時期的記憶特別清楚，爲什麽呢??
我自己也搞不清楚...
或許潛能性的想要逃避中學時所發生的事....
又或許自己對小學的那段時光也別眷戀吧....
無憂無慮，完全不懂人性，傻乎乎的把每個人都當好朋友...
就算吵架了，明天勾勾手，又是好朋友了....

人，長大了，就會有心機.... 就算和你勾勾手了，也會在暗地裏算計你...
這就是人性.... 表面可以僞裝，但，真心不能...
如果你是以真心對待人，別人是可以感覺到的...
也許傻乎乎也沒有什麽不好，人越清醒就會越看清人性，其實人性才是最可怕的事...

現在的2年4個月，會是我印象最深刻的一段時間...也會是回憶最多的一段時間~
因爲我過得很好... 也讓我認識了很多人同時也長大了許多...
現在的我很珍惜這2年4個月...
從沒有到過外地生活的懵懂的傻孩子，到現在的一點點成熟...
不知道是該開心還是傷心呢??

開心是我長大了... 傷心的是我真的長大了，不能在依賴家人了...
姐姐說我長大了也成熟... 聼起來並沒有一點的愉悅，反而是多了一點憂傷...
説明了，我不再能依靠他們... 不能賴者童年不要長大...
我真的必須成長了...
成長也等於必須和童年的任性、中學的叛逆說再見了...

獨一無二...

有些人就是那麽沒特色...
愛當跟屁蟲....沒有自己的特色
看著別人有什麽，自己就要有...
怎麽那麽沒自信呢???
悲~

有些人就是好勝... 感覺輸了比死還難受...
或許是成長環境造成的，或許真的有人天生就是為了勝利而存在著...
沒了勝利，就好像生活失去了宗旨，失去意義...

哎... 不知道是要可憐這些人還是羡慕呢...
可憐，是因爲他們的生活就是要不停戰鬥、比較才能覺得自己活得有意義...
羡慕，是因爲他們的好勝心讓他們有了為人生目標而奮鬥的動力...
而我就是缺少了那麽一點好勝心.... 所以不會去計較勝負...
或許從小父母都沒有要求我一定要做到最好，只要自己開心就好...
贏了，證明你真的努力了... 我才不會去在意... 勝負又不能當飯吃...
勝負不重要吧... 最重要的是享受于那個過程...

我比較喜歡自由自在，快快樂樂的....
我不喜歡為了要得到好成績而死命讀書；
我也不喜歡爲了要報復別人而死命讓自己過得更好；
我也不喜歡去嫉妒人家有多好，知足會比較快樂；

爲了讓別人嫉妒你，搞到自己很累的....
不值得吧.... 那樣的人好蠢....
或許是缺乏了那麽一點點地安全感；
或許是缺乏了自信...
或許缺乏了家人的關愛吧...

但，面對這樣的人，真的會很無言...
往往不知道他們在想什麽，怎麽那麽奇怪啊...

P.S：人生有幾十個十年（偷了柴九哥的對白），爲了和別人比較而活著，不累嗎??
          我們應該活出自我…記得，我們是世上最獨一無二的...
          請記住，每個人都是唯一... 沒有人能取代自己... 所以自信點吧...
          別跟住別人的腳步邁進... 也別模仿別人... 也別視別人為假想敵...

又是黑色星期二....

不知道是不是我上輩子和星期二結仇了...

每次生病，都是碰巧在這天...

讓我在這天都很難受...

算算，我還真是常病啊...

前個月，病了..

上個月，也病了...

幾乎每個月要病一次啦...

如果沒記錯，我不是藥罐子啊...怎麽常病倒呢??

這次又是老毛病啦------發燒...

更強的是，還給我牙包叻...

痛的喝水、説話都痛...

所以說嘛，在家最好了..

因爲很少有機會會生病...哈哈哈

P.S：我不是溫室裏的小花，我是被移植到野外的小花..

堅強的很，只是偶爾會受病菌感染..

但，很快就會痊愈了...不像溫室裏的小花那麽容易枯萎...

但是，偶爾還是會在被窩裏偷偷哭泣，因爲真的很辛苦，也會很想家...

想念生病時媽媽的照顧...姐姐和爸爸的叮嚀...

哥哥的嘲笑說我是病貓...

現在的我，一個人....真的真的很想家...

所以我最討厭一個人....安安靜靜的...真的會很想家，也覺得很孤單...

我需要。抓住......



看著紙張，我的腦袋卻發揮不了作用...
腦袋瓜就像紙，那樣的空白...
最近我，好像失去自己了...





 最近的我詞窮了...
屬於自己的那套歪理失蹤了...

不知道報警，警察會不會幫我找回呢??

哈哈哈哈

看來啊，我是時候要自己一個人發呆...

或者坐在一旁，靜靜的觀察大家了...
或許這樣那些文字又像之前那樣，在我腦海裏亂竄呢??

其實腦袋裏想要利用文字發洩的東西有很多...

但，因爲某些因素，讓我必須把它們保留在心裏....

HMMM....
看來是時候要整理一下之前存在電腦裏的文章了...
那裏少少也有幾十篇吧...
竟然現在我的腦袋的神經綫阻塞了...
腦袋裏的文字也是零零碎碎的，組不出一片文章...
或許可以考慮把之前的文章PO上來...
騙騙吃，也無妨...哈哈哈哈


【۰•● 抓住。文字。靈感 ●•۰】



期待這星期的農場一日游~

希望在那，我的靈感會再次找回我...

難得我會那麽喜歡寫作，而且還寫的那麽勤勞



以前上小學時，最討厭做功課了...

高中時更慘，翹華語課簡直是我的強項...

一年的作文數量，5根手指數的完....

因爲只有考試時才會看到我寫那麽多華文字，爲了那幾十分才逼不得已寫的...

平時連功課都不做的人，現在竟然會有那麽點喜歡寫廢話...可笑吧...

我可是很想念寫文章的愉悅感呢...所以我要靈感或一些概念....

親愛的文字們，快回來報到吧~哈哈哈哈



SII風~

最近真的很多人爲SII瘋狂啊...

個個都吵著要買它...

如果可以，我也要呐...

原來三姐夫也剛買了一架...

羡慕死了...怎麽他常常換電話的??

哎呀，不管啦...

他快點回來，我要玩...哈哈哈

就連最不會要買手機的二姐也開口說SII好像很好用...

想要買...

我也要啦...買給我吧...hahahaha

不過我有我的電話已經足夠了啊..

知足嘛...我了..

不過嘴巴就是喜歡嚷嚷...

P.S：科技天天在進步，電子商品也天天在變化...

需要跟上潮流，錢包要飽滿才行啊....

同床共枕....很壓力啊..

我還是喜歡一個人享受整張大床...
有個人睡在旁邊會有點壓力...尤其是身懷六甲的...
不敢亂翻身，而且一直往旁邊移...
不敢靠近孕婦，怕我一個飛腿，會不小心踢到我的小外甥...
之前另一個姐姐也警告我，睡覺時要小心...
真的很壓力啊~

姐姐的預產期是3月11號..
一個雙魚座的龍寶寶...
非常期待他的來臨，因爲他會為我們帶來無比的歡笑....

昨天同樣是身懷六甲的堂姐和我們一起去逛街...
過後就來我家談談媽媽經...
逛街時，2個孕婦竟然一起頂著別人的肚皮，討論別人的肚子形狀...
然後猜測人家幾個月...再看看自己的肚子有多大...
一路上看著別人的肚子、寶寶的...
畫面真的很可愛...
如果可以，我真的很想拍下那些可愛的畫面...哈哈哈哈哈

回到家，幾個堂姐一起分享媽媽經...
要去哪裏生産比較好??
有什麽課程可以去上??
寶寶在肚子裏的樂趣??
要吃什麽營養品才好??
身體有什麽變化??
什麽東西能吃，什麽東西不能吃??
好多好多知識啊...
聽到我都煩了...
原來媽媽真的很偉大~

P.S：媽媽真偉大~孩子啊，請記得孝順媽媽啊....
媽媽在懷孕時真的很辛苦的...

不良的誘惑...但，我克服了...

一包煙被丟在面前

：“NAH，要抽嗎? 請你”

哈哈哈哈...真是刺耳啊....

不知道這是諷刺還是在考驗我的耐力...

我說過，不會再碰了...

至少在清醒的情況下，我不會再碰了....

因爲真的很討厭煙味...

而且目前的我很開心，不需要....

沒有傷心事在腦海裏打轉，自然的，耐力就不會受影響....

會有種毅力去克制它，對它說不~

碰了它，我就會連自己都討厭了...

什麽時候會討厭自己呢???

就是煩惱的時候啦...

還有沒志氣的想念你的時候（以前）

因爲我最討厭煙味了，碰上它，就好像拿我的健康在開玩笑...

而且，我非常討厭那樣頽廢的我...

而那個我，只有在傷心時，被酒精影響后才會出現...

意亂情迷下做出的傻事...

總叫我懊悔不已....

但是，我無法逆轉時間，讓它不發生...

所以我很努力的在克制自己的行爲...

不再讓那些事再發生在我身上...

而且盡量讓自己不被他們影響...

P.S：我承認曾經的我做過那些壞事...

但，我已經很努力的再改過了...

目前爲止，我成功的克服一切了...

所以那些就等於是年少輕狂的回憶吧...

一些不想被知道和回憶的傻事...

好奇心重未必是件好事啊......

第二時空的存在~~

影子，是不是就能證明你是人呢??

你信世界上有幽靈或鬼魂的存在嗎???
我相信.... 因爲沒有什麽事是不可能的....
或許我們的時空和它們的時空正是交錯著...
只是偶然一個不小心，跑錯時空....讓對方看到了自己....
聽説人，有3條靈魂...
死後，第一條靈魂會去天堂報到；
第二條會去投胎；
第三條會留在人間遊蕩...
所以偶然的不小心，就會時空交錯...
如果又是時運低，就會不小心的遇上了...

説到幽靈或鬼魂時，多數的人都會很害怕吧...
其他人不說，我就是那個膽小的人....
之前聼過很多奇奇怪怪的事，真的很害怕...
但是只要不去想，就會沒事了....

爸爸常告訴我，平時沒做虧心事，何必怕.... 而且家裏有神明和祖先在保佑著我們...
媽媽就會告訴我，他們有他們的世界，我們有我們的... 只要不要國界就好....
他們生前也是人，只是死了，去了另一個國度生活吧了....
而且不需要怕的，因爲他們不是我們害得...
可是，小時候的我好像有在家裏看到和聽到過一些奇怪的東西呐...
所以我很膽小....

還記得小時候，我膽小的連一個人睡覺都不敢...
即使是自己的家.... 總會又哭又鬧的要媽媽陪我睡... 或者要去和姐姐睡...
不然就拿著枕頭耍賴的要去媽媽房間睡覺....
或者趁父母還沒進房間時，在他們房裏睡...
天真地以爲睡着了就不會被趕出去啊....
前面幾次得逞而已啦...
最後即使我再耍賴，還是會被轟出去....
記得，那時剛好是外公剛去世不久，媽媽就把外公的按摩器拿回來，放在我房間....
晚上看著外公的按摩器在房裏，感覺就像在我睡覺時，外公會在那裏看著我....
哭閙著不肯去房間睡覺，要媽媽陪我...
記得有一次媽媽耍起狠來，把我拒絕在外....
大半夜的，一個人站在媽媽房門前哭閙，媽媽還是不理我....
只好一個人乖乖回去房間，開著燈不敢睡覺...
結果哭著哭著就睡着啦..

想想當時，我的媽媽真的是狠心...
看著那麽可愛的我在房門外也不理...哈哈哈哈
其實那也只是她想要我獨立的方法...
她要告訴我，我已經長大了，不能再賴著她的懷睡覺了...
不能再享受那雙溫柔的雙手把我抱入懷裏，輕輕拍拍我的背後直到我睡着了...
雖然我面對這方面的事件時很膽小....
但是，很奇怪的.... 當我長大后，看著親人離世后，卻不害怕面對屍體...
而且還很想看看他們的靈魂，讓他們告訴我，他們很好，很安心...

由此可見，人還是有點自私的....
害怕，但面對親人的靈魂時卻是不一樣的心態了...
甚至渴望要在夢裏會現實生活和他們相遇...聼聼他們過得好不好...

P.S：寧可信其有，不可信其無...

2009 vs 2011

看回自己幾年前的文章，真的覺得很好笑...
原來，我也有那麽幼稚的時候....
看來，我真的長大了....
寫文章的方法也不同了...
以前總是喜歡和自己對話，現在可能是從第三者的角度去看待一些事情，然後有所感觸...
我還是比較喜歡自己現在的文字表現的方法...（自我感覺良好-ING）哈哈哈哈

有時腦袋會出現很多構思，想法，文字...
就會很想很想寫部落各...把它們記錄起來...
但，我總會有一個坏毛病，寫完文章后卻不知道自己其實在寫什麽...
感覺很亂...偶爾會很氣憤，因爲文章裏的文字不是我腦海裏要表達是感覺...
或許每次部落各裏文章的生産時間都是半夜吧...這時候的腦袋都會因爲面對太久電腦而諸塞了

很想讓人知道我的部落各，因爲想聼聼大家的意見，好讓自己可以改善改善...
但，又怕讓別人失望了...覺得我的部落各也不過是如此...文字表達爛得很~
有時朋友要看我的部落各時，真的會有緊張感 + 興奮感...哈哈哈
但，我又怕讓別人知道了自己的内心深處的想法...
之前看到朋友的流言，真的開心爆了...
也聼過朋友說起他對我部落格的感覺....那感覺-------爽爆!!!!!哈哈哈哈哈
可是如果遇到一個人像之前那個她，那個讓我害怕再給人家看我的部落格的原因....我就慘了~

最近有在想要開個新部落格，因爲這個部落格寫著太多我的傷心...
竟然我已經忘了你，我是不是該從新來過呢???
也因爲這個部落格的電郵地址被入侵了，所以安全起見，是應該開個新部落格了...哈哈哈

HMMM~1月1號，就開个新的吧...
又或者等我20嵗那天...
比較容易算嘛...畢竟我一天比一天老了...用自己的生日來計算，會容易點~哈哈哈哈哈哈

P.S：真的對這個部落格那麽好奇嗎???
我自己也很好奇這個答案....你們誰要來告訴我啊???

沒有方程式的愛情...

愛，不能是單方面的付出，它需要雙方互相付出與信任...
可惜，愛裏終究還是存在著裂縫...
倦了，就會放下手...心就會剩下一半...
所以，要好好維持...細心保護這顆心..
彼此一起為愛努力，修補那中間的裂痕~

愛情不是數學... 它，沒有一個標準的方式來讓你在愛情你得到優等...

數學，只要用對方程式，細心的計算就能得到對的答案...

而愛情，沒有一個標準的方法去解答...
甚至你很努力的想要解開答案，可惜往往到最後，對的答案永遠都不會出現...

即使你是數學天才....
就像對的人，很難會出現...
所以我們才會一直都在尋尋覓覓著那個可以和我們一起攜手共度下半輩子的人...

每一段感情，可能都要用不一樣的方式來對待....
每段感情，遇到的對象都會不同...
不論是性格、生活方式、對你的愛，等等.......都是和上個他不一樣...
每當開始一段新的戀情時，都要有新的感覺....
而不是找尋上一個的影子....

不斷追著一個人的影子生活，那是很累的...
也對這個他，不公平...
他就好像是上個他的代替品...
有人覺得，一直在換另一半是种榮耀；
有人覺得，同時擁有很多情人是种本事；
有人覺得，婚前談過無數次戀愛可以從中學習，以後對待l另一半時就會萬事通...
有人覺得，當他們玩到一種程度后，他們就會醒來..不再玩...

其實這些是人對自己找藉口...
也不是錯，因爲不可能全部人的看法都和自己的相同，我們也不能比他們和我們一樣...
只是覺得，那些玩的很顛得人，難道不會後悔嗎??
不怕將來另一半介意嗎??
人，都是自私的...別人的可以玩，自己的絕不能被玩...
雖説只是个開放的時代，但是，很多人還是會在意吧...
自己最愛的人，只能是自己的...

p.s：好好愛惜自己，檢點點...就是對將來的另一半最好的方式，同時也是送給他最大的禮物~

很想說，你可以不要這樣嗎??我怕我會火山爆發....

我真的很佩服自己的忍耐力....
忍著、忍著、忍著....一轉眼，時間就這樣過了~
姐姐之前的顧慮，我知道...
他們的建議，我也拒絕了...
因爲，我不想這樣....

當我有种忍耐不住的時間，會真的很想說出我的感受，但又怕你在意....
畢竟不是每個人接受到我的表達方式....
萬一一個不小心，我就成了某個文章裏的主角了....

有時真的很pek cek....很想說出我的感受...
但，又怕破壞了這段脆弱...
所以說，不同性格的人相處在一起真的有點難度....
我承認有時我忍無可忍的時候，我有所動作...
但，只是在暗示，不是明示，因爲怕你又在在意了...

你的性格，我了解...
我的性格，你不了...
畢竟我已經在文章裏出現幾次了...而且是會讓我掉眼淚的....
第一次，看著文字，我的心會很難受....原來你的眼裏，我是這樣的...
每次我總是需要時間慢慢復原...
但，很背的是，每次我都會在偶然的情況下，再次看到那些傷人的文字....
所以，我沒試過用文字來讓人難受...
因爲我很清楚那種感覺...
之少我不會傷你....

但是，能不能請你也稍稍的體諒我的感受....
我不求你100%的體諒....
我已經試著不去管太多閒事，因爲我說的太多，你又會覺得我在僞裝...
我是在拜托你，而不是擺脫你...
所以不要誤會...

P.S:   忍一時，風平浪靜
         退一步，海闊天空
我很明白這其中的道理，但是在某种情況下，我還是會失控...
但，對你，我會用這個道理~

咖啡因擁有催情的作用...但，不要被沖昏頭了...要看清是愛情還是錯愛~ =）

要煮好一杯咖啡，真的不是件容易的事...
沒有三兩下功夫，絕對上不了梁山...
水溫不對，沖泡不出咖啡的香濃...
選不對咖啡豆，水溫再好，也不會煮出咖啡的濃郁...
煮太久，太濃郁；煮太快又不香醇...
時間的拿捏就是關鍵...
即使擁有最好的咖啡豆、適合的水溫，timing錯了就會像老鼠屎，弄壞整壺咖啡...

其實愛情就像煮咖啡一樣..
在對的時間遇到對的人，才能譜出一段了浪漫的愛情...
要維持愛情的溫度，就要細心....
選對象時就像煮咖啡前必須要細心挑選咖啡豆...
以便煮出一杯讓人口齒留香的咖啡....
往往原料就是決定你的成果的好壞...
選對了人，就走進禮堂；
選錯了人，就是最親密的陌生人咯~

不要因爲想擁有愛情而去戀愛...
就像煮咖啡，需要的是耐心...
細心的挑選咖啡豆，耐心的等候煮咖啡的過程...

一邊煮著咖啡，一邊聞著從咖啡壺裏飃出的咖啡香...、

讓人很有元氣的味道....
慢慢等待咖啡從咖啡機裏流出來，香濃的咖啡香撲鼻而來，最後享受著耐心等待而得到的美味收穫...
耐心的等待一定是值得的...

耐心煮出來的咖啡不像3合1，熱水一沖就能飲用....
貪一時的方便，完全省略煮咖啡的過程...

所以愛情不能像沖3合1咖啡這樣...

拿好包裝咖啡，燒水一沖，就能飲用...

愛情需要時間，慢慢了解對方，看清對方的真心...

而不是一時興起，就和對方在一起...

小心感覺變錯覺....

P.S：我還是很愛喝咖啡....

但，我不會煮咖啡，我只會沖3合1....

但，面對愛情，我不會再失去耐心....

我會像煮咖啡的過程 ，耐心等待...=)

藏在杯子裏的誘惑...

黄褐色的液体在灯光的照耀下，躺在水晶杯里闪烁着....
尽情地散发它独有的诱惑、用专属的味道引诱着满怀心事的人...
尽情的诱惑着人性、引诱着人的抵挡能力...
惹人犯错甚至犯罪...
所有买醉的人在昏暗的灯光幻影下，就像鬼魅，阴森恐怖....
昏暗的灯光，吵杂的音乐加上酒精的作祟，让人意乱情迷...
埋藏在内心的恶魔蠢蠢欲动... 争先恐后的要吞噬人们的贞操...

有人出卖着自己的良心；
有人买着别人的自需....各有所需、各取所需...
互相满足彼此的欲望...
酒精的作祟，让本来昏暗的空间更加迷离、昏沉
霓虹灯下的人影就像鬼魅般，让人毛骨悚然...
在那个空间里，大家各自出卖着自己的真心....
随着音乐摇摆，把良心都埋没了...

酒精，我對它又愛又恨...
愛它是因爲它會讓人放鬆...
恨它，是因爲它會讓人意亂情迷...
也會讓我全身酒沫...

但，非常謝謝酒精，讓我醒了...
那天在酒吧裏，或許因爲酒精作祟，就在那一刻，我知道我們已經是陌生人了...
同樣的合照，不再一樣的感覺...
當下，腦海裏就出現了一句話：我真的必須把你這混蛋給忘了...
2杯酒，是我在為我們過去的曖昧在乾杯...也為我的無知乾杯...


 

就像酒醉，醉醒了就會沒事了....

我對你的期待也像酒醉般，醒了，就不再回想昨天的頽廢.....

2年后的我們什麽都不是了...
最多只是FB名單裏被你列入為“兄弟”的可笑頭銜...
也是我2年多前要求你別把我當女朋友...
要你把我當姐姐就好，壓抑著我對你的好感，狠心的拒絕你的理由.......

你這樣做，算是在兌現我的要求嗎??? 你當時的堅持不肯呢?? 哈哈哈

如果這樣就是你兌現你的承諾的方法，那你還欠我很多很多...

謝謝你，我依然還會愛你...

即使我必須付出代價...

因爲你總是在我最困惑、最難過的時候把我的煩惱都帶走...
我愛你------ 我的酒~   =）

11.11.11，單身節快樂~

11.11.11，單身節快樂~
單身的我們出去了.... 一個特別的組合.....哈哈哈

心情沒有昨天的那麽糟糕了....
因爲有新的東西值得讓我去思考，昨天那無謂的事，忘記了...
謝謝肯和我們分享，解開我的好奇心..... 雖然心裏還有很多很好奇的...
怎麽感覺，他們的故事，有少部分很像我和那個他???
我很佩服他的勇氣.....很想知道天天面對著前度的感覺會是什麽....
因爲我絕對沒那個勇氣....
就像我沒和那個他在一起過，但是偶爾的見面已經讓我很尷尬，很心痛....


直到前陣子，自己突然就像夢醒了，覺得自己太傻了，何必對花心蘿蔔念念不忘呢???自己才走出陰霾，走進陽光...

他應該開心了，至少他們在一起過，雖然那是很短暫的，但是美好的時光，就算是一天也值得被回味了，不是嗎??? 別太貪心了...


他真的比我得到的更多... 至少他們有很多幸福的合照可以拿來回憶...

而我，卻沒有和那個他有過幸福的合照，沒有名分的成爲代替品 & 第三者....

我從來沒和那個他在一起過，就已經讓我很傷了...
我用了2年多的時間才能釋懷... 所以傷心的感覺，我了...
也覺得好像看到自己.... 不會讓別人知道自己的心在哭泣...
但，他至少有人關心...當年的我，只有自己安慰自己...

不過，我還是自己走出來了...值得獎勵吧...哈哈哈

釋懷和放下，很難； 忘記，不可能 .... 依然是朋友，荒謬；沒事，不可能..
短痛比長痛還痛... 我贊成這句話....

突然的分開，會讓原本還陷在愛河裏的人，感到錯愕...

昨天是戀人，今天是最熟悉的陌生人....

真的很痛....也很難釋懷吧...那種感覺，我很了解...
因爲那個他也是如此，突然一個信息也沒有.... 就這樣，從我生活裏消失了....

昨天還甜蜜的信息，今天卻已經對我不聞不問...

那些承諾，已經是廢話...

只希望，他真的已經走出傷心... 臉上的笑容是發自内心的...

而不是爲了不讓大家擔心，而僞裝的....

對一個人期望越高，失望就越大...





不要為一個人付出太多，也不要愛他太多，因爲一旦分開了，你就會一無所有...



太愛一個人，傷得會是自己... 被愛比愛人幸福...

愛另一方多點的那一方，永遠是輸家... 所以愛人前，先好好愛自己...



單身也很幸福...
因爲我目前很幸福~

也不要一頭栽下去，投入你100%的愛....

要像放風箏這樣，慢慢的放....時而放，時而收.....





幸福不一定是來自愛情啊...
幸福可以是來自家人---- 家人的關愛和貼心照料，也會讓人很幸福...
幸福可以是來自朋友---- 彼此的關心、互動、談心也會讓人很窩心....

單身也是种幸福....因爲我們可以得到所有人給的幸福.... =)

偶然的發現，讓我有些失落感....

偶然的發現，讓我有些失落感....
原來，在你心裏。我只不過是如此....那，爲什麽你還要在我面前僞裝呢???
“對不起”也於事無補了...所以我省去我的那句“對不起”
但，我知道了你的想法... 我很傷心….
而你卻不知道我的傷心，是因爲你…

偶爾你的關心會讓我覺得很窩心，但原來那些都可能是你的僞裝朮...
爲什麽你要這樣???
原來在你的心裏，我就是那樣...
我選擇不在我的部落格讓有關你的點滴出現，是有原因的...
所以我不想說太多...
我會把我看到的忘記...也不會把它記錄在我的部落格裏，因爲我不想當我以後整理我的文章時，再次傷心...
太多的解釋也是多餘的...因爲你不會領情...

只能說：我真的很傷心....原來你並不了解我...
在你身上我看到了不是信任，而是僞裝...
你又再次傷我了....
謝謝你又讓我發現，原來你還是那個你，沒改變過....
還是那麽愛嫉妒，還是那麽愛極端的想法，還是那麽愛在意...

輕快鉄裏的“紋身男”

昨天回來時，在輕快鉄上看見一个紋身男...
長得蠻帥的...一看就是走搖滾風格的人...
穿著背心...可以看見的皮膚，75%都被紋身遮住了....
我真的很想轉過身去看個清楚，數數他的一個手臂有多少個刺青....
無可否認的，他的刺青真的蠻漂亮的....我很喜歡....

最搶眼的莫過於他手背上的“吻痕”啦...
一個女生的紅唇...這就是他吸引到我目光的東西...
我第一眼還以爲這個男生好大膽哦....女朋友的口紅印還不捨得擦掉...還留在手背....
再看清楚時，啊~ 原來是刺青...心想，這個刺青的師傅功夫真了得，以假亂真....
怕我騙倒了.... 至少第一眼看去會讓人誤會...哈哈哈哈

縂覺得全身有刺青的人很有勇氣.....因爲他們很敢show…
難道不怕影響自己的前途嗎???
我承認我沒資格說人家，因爲我自己也有個紋身....
一個擦不掉的烙印.... 也是證明我曾經的年少輕狂...
也有那麽一點點的後悔.... 後悔沒有好好選最美的圖案....
竟然都要痛了，爲何不選個漂亮點的圖案呢....哈哈哈
真的有點後悔啦.... 因爲還有太多人接受不了.....

我是個瘋子，這是無可否認的事實.....
人生苦短，何必要那麽在意和做作呢....
我就是人來瘋啊.... 非常好玩... 以前還把姐姐惹惱過無數次...
一時好玩和衝動就去紋了...
現在，這股衝動沒有了，不知道是不是因爲我老了....哈哈


再次，我真的很佩服”紋身男”的勇氣....

聼著的不是旋律，而是路人們的"心聲"...

聼著MP3，可是我聼的不是旋律而是路人們的心聲...
你相信往往人們的面部表情，其實就是他們的心聲...
比如説，遇到不喜歡的事情時，眉頭就會稍稍的皺一下...
或許那個微小的面部表情只維持了一秒鐘，但卻是最真實的表情...除非他很會僞裝朮...

我很喜歡一個人回家的感覺，一個人自由自在的，不需要等任何人...
可以安安靜靜的在一個角落，觀察路人們的一舉一動...
搭地鐵時，我縂喜歡把耳機塞進耳朵裏，任由旋律轟炸著我的耳膜...
如果你在這個時候跑來問我說，我聼著什麽歌，我一定說不出口...
別懷疑，我當然知道MP3或電話裏的歌是什麽...我也不是患有老人痴呆...
我只是沒把注意力集中在旋律裏，而是把注意力投射在路人們的身上或周圍的風景裏...

戴上耳機，聼不到人們的説話聲...默默地欣賞著一場不用入門票，也不用花錢的默劇...
你會樂在其中的...看著人們的面部表情、肢體動作等等....真的很好玩...
戴上耳機，就不會聽到別人的隱私，而且可以發揮自己的想象力...
看著人們的表情，猜測一下他們的談話内容....
默默觀察別人的舉動，是我最愛的事...
偶爾看到一些讓我很不削的人、事時，我當然會很不客氣地賞他們白眼啊...
什麽事會讓我不削呢???
比如説，那些不漂亮/不帥卻在那裏自我感覺良好（自戀），那，我的白眼你們受定了...
哈哈哈

熟悉的路段和路牌....意味著我已經《回到家》了...

昨天回家的時候，終于做了一件我想做很久的事----拍相
我並不是自拍，而是拍下我在回家路上所經過的路段和路牌....
不知道怎麽的，我就是很想這樣做...

昨天我終于敢了...

可是我也只是偷偷拿著手機拍，結果手部因爲一個姿勢維持太久而小小扭傷..

才發現，原來拍路牌真的很難....

因爲車速很快，想要用手機拍好照片，真的是件難事啊....

看著路旁的風景從城市的繁華到大道旁的翠綠....

變化真大，我的心卻有點開心，因爲這就證明我要回家了...

看著大道旁的翠綠，看得我昏昏慾睡了...
感覺它們會催眠術，會把人催眠了....
再加上巴士晃阿晃的，我很快就睡着了....

睡了一下，醒來時，看到“芙蓉燒包”的招牌...
睡意就減少了，因爲再過一小時我就要到家了....
又開始欣賞路邊的樹木，感覺它們真的很偉大...

因爲默默地付出著...吸入車輛排放的二氧化碳，排放氧氣....

貢獻很大，但卻很少人會注意到它們...

人們都只會開著車，猛踩油門，往自己的目的地飛馳著....

完全不削路旁發生了什麽事....

 

看著看著，眼前終于看到我最熟悉的路牌了...

"Alor Gajah"---我已經回到家了...

心裏也放心了，不再那麽慌...

畢竟是自己生活了19年的地方，有熟悉感當然不意外啊....

轉個彎，AYER KEROH的收費站終于出現在眼前啦....

心想：這是我的地盤，沒在怕啦...哈哈哈哈哈

看著收費站，我真的回到家了...

MS.沒好感

因爲妳，我突然很討厭回家...
因爲我知道只要我一回家，我一定會看到妳出現在我家...
只要看到妳在我家放肆的進出時，就很生氣..
妳哪位啊???我家的大門是任由妳自由進出的嗎???
妳真的很惹人厭啊!!!!!!!
當我家是自己家似的...省省吧...

外表單純，但是妳一點也不笨嘛...一步一步的靠近我家...
而且很會討好我家裏所有的人嘛....我父母、我姐姐甚至我親戚...
真有妳的!!!!
妳可以欺騙我家人，在他們面前僞裝..
可是不好意思，我不會上當....
因爲我知道妳的爲人..從第一眼，我就已經知道妳是個不簡單的人了..
可是我家人不信，只是認爲妳只是比較38罷了...

但，很抱歉，我不會對妳有好感...
從我第一眼看到妳，就覺得妳和我的八字不合....
至少我是這樣認爲的...對妳完全沒有一絲好感...
請別忘了妳自己的身份，妳誰都不是...
老哥甚至還要和妳提出分手了，可是妳卻白目，死賴著不走..
真佩服妳的勇氣...
妳以爲討好我父母，就能當我的家人嗎???
省點吧....火星人...
最好給我滾回妳的火星!!!!!!!!!! 地球不適合妳...

好奇心；觀察人，沒有什麽錯的...是好玩...

其實我真的很喜歡求學時期...
但是我是個懶惰蟲，不是非常時期，絕不碰我的書本或筆記...
可想而知，我喜歡的當然不是上課求知識...而是和朋友在一起的時光...
而且沒有金錢利益的衝突下，真心的交朋友...
那種單純，卻會讓人羡慕和佩服的時光...
人嘛~縂有些貪心...得到了，還會期待擁有更好的；
失去時，卻會想要和過去擁抱...
而且總會嘆息自己沒有好好珍惜自己的過去....然後開始回憶過去....

小學時的懵懂，常做出一些現在想回，嘴角就會自動泛起一道很美的弧度，笑自己年小無知時的幼稚行爲....
中學時的叛逆，常和朋友一起做出只有少年時期才會有勇氣做的事，比如説翹課、作弄老師和學弟妹們.....犯規的事做得比守規矩還要傑出...哈哈哈
學院時的自由，常和朋友一起吃、喝、玩、樂....一起討論八卦....
也很喜歡一起搭最後一班車，趕著追那輛名位【assignment】的列車，而司機就是我們的講師們....

其實啊，學院生活更好玩...看的人相比之下也比小學或中學多...
學院嘛....來自四面八方的人，都聚在一起了，當然很多人可以給我們見識啊...
他和她分手了...他們的曖昧還在持續，沒任何進展...她又換男友了...他是gay...她在利用他...他們是18++的關係.....
這些事天天都在發生，這些八卦也常聼...已經不奇怪了...

而我，最喜歡靜靜的觀察和我擦肩而過的人....這是我從中學時就愛干的事...
好比說，看著明星光鮮亮麗的外表下，會是怎樣的?? 和我們有什麽不一樣呢?? 站在舞臺前又會是什麽感覺呢???
看著路邊乞討的老婆婆，我就會很想知道他們的生活是怎樣的...
外勞們在我國當外勞，他們不想家嗎???他們過的又是什麽生活...
利用身體賺錢的行業，其實我們不能歧視他們，畢竟他們沒偷、沒搶，靠自己賺錢...
我也很想去問他們爲什麽會選擇這個職業?? 去看看他們的生活環境...
又或者想要去友祖同胞的新年、婚禮、葬禮、等等...

因爲我阿姨是回教徒，有一年他們新年前夕，我想要去阿姨家看看他們都會在忙什麽，又會是什麽感覺呢??
可惜，沒有人要載我去...
最後我只好呆在家，抱著電腦上網，把我的好奇心按住了~

我常會很想知道很多事的真相，去體驗各種不同的生活....
又很愛亂想....總是天馬行空的...
結果最後換來的不是事情的真相，而是姐姐的責駡....
要我停止胡思亂想....
其實我不是胡思亂想，只是好奇心比大家多那麽一點點罷了....
而且我討厭一成不變的生活，我比較喜歡去體驗各種不同的生活...哈哈哈哈
或許在他們眼裏，我是好奇心重的孩子....
我從沒那麽大方承認過一件事，但，我承認我是好奇心有那麽點重的人...哈哈哈
這又沒有犯法啊...