四年一次

29-02，錯過了就得等4年...
但，其實每個月都會有29號啊，怎麽大家就這麽在乎這一天呢?
難道29號在其他的月份裏就不是29號嗎?
人，真的很喜歡物以稀為貴....

有人說，今天是《女生告白日》，你告白了嗎?哈哈哈
其實每天都可以告白啊，只要感覺是對的...
何必一定要選這天呢? 4年才一次，萬一失敗了，就會銘記在心吧...

過了今天，明天又是新的月份了...
分開的日子也會慢慢接近
心，又開始煩躁起來了...
很想拉住時間的齒輪，讓它不再旋轉，但，我無能爲力

唉，不管怎樣，該面對的還是得面對...
逃避不是辦法，我們也沒得逃避...
就任由現實把我們推入殘酷吧
總該學會承受....

我還很年輕!!!

剛才回來時，與一大票充滿稚氣的年輕人同車...
雖然我也還是年輕人，但他們一看就比我小，所以叫他們小弟弟吧 ...
樣子就像才畢業不久的毛小子...一大夥要去雲頂玩 ...
無憂無慮的生活著，多好...多開心
甚至把公共巴士當成畢業旅行的巴士了...
大吵大鬧的,真的有點煩...
不過，坐在他們旁邊，突然覺得我看的不是別人，是自己的影子...
曾經，我們也是那樣的幼稚，不是嗎？

真的很羨慕他們的無憂無慮...
時間真的過得很快...尤其是在中學畢業後，時間快的我都追不上它的腳步了...
感覺我才離開中學生涯不久啊，怎麽就已經20歲了...
糊理糊塗的，我已經失去了幾年了...

有時，看著中學生的稚氣模樣，覺得自己很老了
但，看著老年人，卻覺得自己很年輕...還有很長的路要走...前面的路毫無盡頭
年齡，其實不是借口...
只是看你的內心如何去看待...
有人，60歲了，他說他的人生才要開始
有人，30歲，就已經開始埋怨自己失去的青春
我呢？20歲了...老實說，真的覺得自己真的長大了，不再是″teenager″
其實有點舍不得我生活過的19年...我越大，瞞著失去家人的風險就越高
這，就是我最最最最討厭的...
因為家人永遠是我心裏的第一順位
雖然如此，我必須安慰自己，我的人生現在還是嬰兒期，還有很長的歲月等著我去消磨...

P.S：年齡只是為了記錄你活在世上幾久了，而不是限制你的借口...
     心智永遠保持年輕最重要...一顆年輕的心，會讓人更有沖勁去完成自己的夢想...  =)

時間，真的永遠都不夠......

這次回家，剛好是爸爸和叔叔要去復診的星期
每次，都很害怕聽到一些關於他們病情的消息
自從爸爸被騐出這種病時，家裏天天飃著中藥味，家裏的草地也變成草藥園了
還記得放假時，通宵的我還沒睡覺，爸爸就起來去做工了
起來上厠所時，看見爸爸站在廚房，泡中藥吃的背影，真的很心酸
想著，一些不好的事...除了害怕，還是害怕
小時候，我還蠻粘爸爸的，但是小學開始，和爸爸的感情也不再那麽親密了
現在，單獨和爸爸一起會感到尷尬，即使知道爸爸很疼我

關於叔叔的病情，也反復著...
看著叔叔的背影，我真的很想哭
原本就瘦的叔叔，變得更加憔悴了
小時候，他最疼我了
堂姐們不理我時，叔叔就會照顧我
去海邊，每人要抱我去玩水時，叔叔會牽著我的手去玩水
早上會帶我到附近的馬來儅吃早餐...
幫我把roti canai撕成小塊，milo倒在小碗裏吹冷
在我還小時，新年堂姐、堂哥放炮，都會中罵
可是，當我長大了，我變得沒有話和他說，甚至看著他會很尷尬...
真的很無奈...

這次回家，得知叔叔的病情又惡化了
喘的比之前還嚴重了，氣色也不好
樣子更是脆弱了
：“你們隨時做好準備”
這句話，誰也不想聽到，但是，我又再聽到了
老天爺，我真的真的真的求求你，好嗎?
別帶走我的家人...他們的歲月，用我的來補償...
長大了，失去家人真的很痛，我不要
老天爺，你已經無預告的把三叔帶走了，你能不能不要再這樣了
真的，我求你，即使要我以自己的生命或其他的來交換，我也願意
只要我的全家人健健康康，平平安安....

繼續？停止？

這幾天，待在家裏簡直快發黴了 ...
也不想出門 ...只想待在家 ...
昨天姐姐突然提起我的學業 ...
問如果繼續讀書，是去哪裏？
我說2個選擇：
一，去kampar；二，繼續留在kl，但是要出國
她的意思我明白，她要我繼續升學
因為diploma到處都是...
讀得越高，薪水也會越好 ...這道理我也懂

但是，我害怕自己無法勝任我的學業
而且，她也沒有和二姐討論過我的學業吧...一個要我繼續，一個要我停止
爸爸之前的一句話，也讓我備感壓力
我真的不知道該怎麽辦 ...
我是否能說：船到橋頭自然直嗎？這個情況，感覺好像不能耶

有時真的很羨慕那些有計劃的人
一樣的年紀，他們卻已經計劃好將來的路
而我，就是吊兒郎當的...一切順其自然，不喜歡照計劃走
人來瘋，感覺很好...但，遇到正經事時，人來瘋，會變成″人瘋了″

或許姐姐說得對，3年罷了，很快過的
如果還是這班同學，或許3年會過得很快 ...
但是萬一我遇到不好的呢？3年如30年啊
其實我真的很想出國過那3個月
因為真的很想體驗人在一個不熟悉的過度，那感覺是什麽？我是否能戰勝恐懼
我，真的很慌！！！誰來幫我
上學院前都不會緊張害怕 ...
但是這次，我真的會怕，會慌...
此時的我，就像漂泊在海上的船子，找不到適合靠岸的碼頭.........

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歡迎我的笑容...

我想很多人在他鄉的遊子都很喜歡回家吧...
我當然是其中之一啦...
畢竟，《家》是我生活中很重要的一塊....

媽媽的笑容總是讓我最溫暖的安慰...
不管我在外面有多煩惱，回到家看到媽媽的笑容，心裏就會很安定了
而媽媽的笑容從不吝嗇...
：“老母，我回來了”
這總是我回到家的第一句話...
只要一到家，我就會大喊這句話....
媽媽就會笑著說：“三八婆”
如果我每個星期有回家，媽媽就會有不一樣的回答啦...
:“你怎麽又回來了?”
雖然我們的相處沒有什麽《我愛你》之類的肉麻話語
但是，我知道每一句都是關心、疼愛我的

我和媽媽的相處，或許有時根本就不像母女，比較像朋友...
他們常說，媽媽最疼的是我；但，他們又知不知道，我最愛的人就是我老母
雖然知道稱呼媽媽為“老母”有點沒禮貌，但是我縂愛閙著媽媽玩
我想我是遺傳了媽媽的很多東西，性格啦，樣子啦，膚色啦...等等
但，我無法遺傳到她的忍耐，大量和對家人的無私....
偉大的媽媽，是我的模範...

我們還剩下幾個哈拉的日子????

和朋友一起，叫杯茶，亂哈拉、吹水，消磨時間，是件很開心的事....
但，這種歡樂時光可以維持幾久呢??
雖然認識了快2年，但是彼此也沒真正的去了解過彼此吧...
我想，我真的患上“畢業恐慌症”...哈哈哈哈
害怕沒有了《B3》這個頭銜，失去和大家見面的機會.....
不想失去大家見面時的互相諷刺的機會....其實刺人的話都是我們的玩笑，内心不是這樣...
也害怕出社會工作，因爲總是對自己沒信心...自己一定無法勝任OL的頭銜....

雖然有些人會說：才認識2年多，會那麽不捨得咩?
對不起，或許你們不會，但，我會...
畢竟這7個學期，我們一起度過了多少個日子...
就好像過關斬將，一步一步，慢慢挨到畢業....
從連名字和樣子都記不得，到現在互相認識，互相諷刺....你知道，這有多難得嗎?
2年多不長，但是，面對他們的時間比面對家人多了，所以感覺他們就像我的家人...
至少讓我感到去上課是件開心的事...因爲又能耗在一起了....
第一學期的我，很討厭去上課，因爲和大家不熟悉...
現在，一放假就會開始想念大家.....這是件好事還是壞事呢?
壞，是因爲當畢業時，肯定變金魚眼....真的真的真的會不捨得....
現在想到就快畢業，和大家分開了，眼淚也會自然流下吧....
所以，真正畢業那天，我怕我會失去控制，讓眼淚流下....

P.S：我想，畢業那天，或者最後一堂課時，大家都會流淚吧....
　　　十年后的我們，還會見面嗎？
　　　　同學會會發生在我們的身上呢？
         　　  但至少我要很驕傲的說：“I AM FROM B3　”哈哈哈哈哈哈哈

很好，竟然給我罷工幾天!!!!

你奶奶的（P.S：請原諒我粗俗的字眼），竟然給我罷工幾天...
知不知道少了你，我就快瘋了啊...
很多話想說，但，你卻對我不理不睬....
雖然每天想念你，但卻對你很無奈....
部落格啊.....回來，好嗎?
雖然現在用了新的模式，寫到部落格了，但是不喜歡...
我不喜歡這個格式啦，我很念舊叻，而且不會用這格式...總覺得怪怪的...

本來打算如果再不給我寫，我就會去從新註冊新的帳號了...
因爲真的無法沒有你....
頭腦就快被塞爆了，又很有心情要把時間耗在整理你，結果你罷工....
換了新格式，卻把我之前很多寫好存在“草稿”的文章不見了....
真的很心疼啊...因爲有些東西是在當下的心情寫出來的，時間一過就會忘記了的....
怎麽辦??? 本來打算慢慢PO上來的，現在??? 什麽都沒啦....

P.S：我想我真的有病....因爲太依賴部落格了...
           簡直把它當朋友，什麽事都和它傾訴....
            只能怪自己吧....幾乎不把真心的話告訴朋友，只選擇在部落格裏埋怨....
              因爲要是和朋友們說真心話時，我一定會流淚...
               感情用事，是個弱點....
               聽見媽媽的聲音或姐姐的慰問的電話，眼淚就會留下了
                和朋友面對面傾訴，我肯定會崩潰的大哭吧...
                 所以我很少會對朋友認真的聊自己的内心，只會用玩笑來代替....
                  所以部落格就是我的知己甚至一切吧，雖然還是會有一些顧慮...
                   但是，坐在電腦前狂哭，至少沒有人會知道我是個愛哭包~

你也是時候長大了吧...

20歲了，你能不能成熟點
不再是玩樂的年紀了，是時候長大了...
不要只是年齡成長，而是心智必須長大...
小孩子的生活，不適合你了...
常混著過日子...玩樂
能不能別再繼續你的幼稚了
能不能為自己的將來打算？
以你的身份，不是該以身作則嗎？
好好做個榜樣給弟弟們看，好嗎？
我知道你的家庭背景不錯，不愁吃，穿，喝
那不是更該好好努力，做個成績給家人看嘛
讓他們放心

看著你繼續沈淪
只想說，我真的過得比你好
沒有了頽廢，擁有了一大班的好朋友一起打鬧
過著，我喜歡的生活
沒有背叛、難過、心痛、流淚的日子
再次高聲呼喊：我過的很好!!!


P.S：突然想寫......但，毫無意義...
     不是想起什麽，而是突然打幾個文字......

單純，原來那麽讓人回味...

小學，喜歡人，卻害怕被同學知道，所以選擇否認到底…..打死不承認

雖然說長大了，我還是在感情上那麽懦弱，完全沒有成長…

小學時，就喜歡過同學了…在還搞不到什麽是愛，就已經迫不及待去愛的年紀…

回想起來，真的很好笑…

他，總是喜歡逗同學開心…全班應該沒有一個人不喜歡他吧…

又加上是個富家子弟吧，很多女生就會想要貼上去…

可惜，他太多人愛了…千金小姐能給的禮物，我給不起….

所以我選擇默默付出，不求回報…

身為小組長，常幫他掩飾，騗老師，讓老師不知道他沒做功課…

其實搶著幫他的人很多，甚至有個女生還會幫他做功課….

可惜他啊，接受了她的幫忙，但是卻完全不領她的情…真的很坏…

但是最讓我開心的是，五年級時他當著全班人面前，送了我一只打架魚…

也是我第一份男生送的禮物….

也因爲如此，我成爲了千金的敵人…最記得的是她的眼神幾乎要把我殺了…哈哈哈

還不止，他還會幼稚的把贏回來的橡皮擦送我….

怎麽又這樣的男生啊，把心愛的打架魚、橡皮擦都送人的…

其實很好奇爲什麽他不把這些東西送給千金呢??

畢竟那位千金也送了不少禮物給他啊…而我，一份都沒送過….

還記得小學畢業旅行時，我還傻到把冷衣披在他身上，怕他冷到…

還爲了不讓他知道是我做的，竟然把自己的冷衣和座位旁的朋友交換，讓他以爲是她做的

或許不會表達，只會默默付出就是我的懷習慣….

但是，最值得開心的是，他在我紀念冊上寫著：我的情人---------吳美英

然後還丟了一句：“不喜歡就擦掉”….然後就掉頭走了….

現在想起來真的很好笑….真的很單純…

中學時期，好像沒那麽容易喜歡上人了，不知道怎麽的…

直到中學生涯的最後，被你盯上，真的是我遇到最倒黴的事了…

雖然知道我被你玩了，卻很傷心…因爲你真的讓我動心了..

因爲你，我覺得自己真的很蠢….很笨…

常責怪自己怎麽那麽笨，爲了你這個花公子，傷心了3年…

又是個讓人討厭的富家子弟…

不過，小學遇到的那個比你好多了，你這個王八...

神，我犯罪了...

我承認我犯下的口業多不勝數...
這，也是我最惹人厭的一點吧...
但是，有時也是因爲不想他們繼續被善意的謊言欺騙著...
而繼續沉淪...
可是，有時是因爲自己的脾氣和容忍度不好...
總是無法忍受那些自大的人，或者自以爲是的....

我不會貼心的去對朋友說善意的謊言...
對我而言，應該坦白才能讓人清醒...
我不喜歡善意的謊言，所以我常單刀直入...
選擇了殘忍的方法，不會對你說善意的謊言.....這，我很抱歉...
或許這樣的我，很討人厭...
我理解，接受不了的人...
畢竟不是全部人都能接受這方法...

不過，之前有個朋友在感情上犯了傻...
單刀直入，竟然刺醒他了，而且過後還是一樣的，喜歡諷刺著他有多傻..
其實，當他告訴我的狠話，點醒他了...我真的有點傻了
意想不到，我所犯下的口業，竟然可以幫人...
說出來，誰會信啊...

我不喜歡說善意的謊言...
因爲我覺得啊，既然全部人都對你說善意的謊言了，那，我就不特別了...哈哈哈哈
每個人都要當好人，那，好吧....讓我來當壞人，反正我也沒差啦...習慣被當成壞人了~
善意的謊言，或許會讓你得到安慰，但是有時它會讓你繼續沉淪或者抱有希望...
不會讓人知道自己錯在哪，該醒來了...
真話，往往都是逆耳的...
竟然不想面對真相，那好，就往傷口刺，才會感受到痛...
讓你面對真實的自己，看看自己有多傻...

浪費精力在錯的地方，是不值得的...
倒不如拿那些悲痛的時間，去玩樂...更好，不是嗎?
浪費精神和時間在無謂的事上，最笨...
因爲曾經的我，也那麽笨...
現在醒了，也不遲吧...

P.S：被刺傷，是我朋友和死黨的權利...
         我不介意為他們繼續犯下口業...
          其他的人，我決不會浪費我犯口業的次數...
           甚至不削理你的一切，讓你繼續鑽牛角尖...
             我不奢望全部人接受我，但，這就是我的作風....最真的我...
              即使對家人或愛人，也是如此.....我，就是我...
                接受不了，就走開，討厭我吧...
          賤，不代表我真的賤....我只是嘴巴很賤，別誤會啦

我，是這樣的嗎?

：“其實你還有很多東西還沒被發覺...
而且還有點自卑，也很沒自信...
常用“玩閙”和“嬉笑”來掩飾自己内心的脆弱...
讓人以爲你是個很好玩的人，但其實是害怕別人看到你的脆弱..”

前幾天，和朋友聊了幾個小時，問了他對我爲人的看法...
以上就是他眼中的我...
當下，這些話從他嘴裏說出來時，眼淚真的快忍不住，奪眶而出了....
幸虧，路燈下的我，隱藏的很好...
迴避他的眼神，希望淚眼不被看見...
老實說，我真的很想不再忍住了...
放任眼淚，讓我痛快的一場...
但是，又顧慮了萬一在他面前哭了，以後要怎麽面對他...
真的很辛苦...但是有誰知道我其實不是那麽的快樂的...
就像每次很痛苦的時候，甚至快喘不過氣了，想找個對象訴苦...
電話通訊錄裏，沒有一個朋友可以讓我發牢騷..............................................................

當時很想哭，不是因爲傷心....
而是覺得怎麽可能還有人可以看到我真實的一面...
雖然不是全部，但是幾乎全中了...
感覺就像我的内心已經被人瓦解了...
但，對我而言，是件好事吧....至少我可以很自然的去面對
而且我可以知道，我給人的感覺是什麽...
負面的，我可能不能一時就接受，我需要時間消化，消化了，就會沒事了..

所以啊，如果可以，我真的很希望身邊的朋友都會親自來告訴我，對我的看法...

P.S：嘴巴很毒，是我的缺點，我知道...
          但，這是我把大家當成好朋友了才會以最真的一面，面對大家...
           因爲我絕對不會“毒死”外人...
            外人犯傻了，關我屁事...我更本不會理你...甚至浪費我的力氣，對你施“毒”

20嵗.....................................................

《20嵗》---多麽讓人羡慕的年齡啊..
青春、活力、玩樂、戀愛...
這都是一般人對20嵗的聯想...
其實，這並不是全然的...

20嵗的我們擔心的煩惱其實也蠻多的....
愛情、事業、前途、經濟、將來
年齡真的會讓快樂越來越少，煩惱越來越多....
所以真的很不想不想長大....
而目前，大家或許都比較關心有關“愛情”這個話題
畢竟20嵗了，我們再也玩不起愛情遊戲了
不能像10多嵗的小妹妹，見一個愛一個
膩了，就分手..
每段感情可以不超過3個月...
換情人，就像換衣服...

我們老是擔心自己會不會孤獨終老
很想戀愛，但是又害怕受傷害
所以說我們是膽小的...
不是因爲我們是“俗仔”，是因爲我們的年紀，好像已經玩不起了...
愛情遊戲，我們真的玩不起了....
我們不能像男生，50嵗了還可以找個18嵗的老婆....
所以，歲月對我們，真的很像毒藥....
慢慢的侵蝕我們的青春....

一旦在這遊戲裏成了輸家，就真的很難再次衝擊了
對我們而言，現在如果戀愛了，都是以結婚為前提了...
所以雖然很着急，但還是不敢亂來，因爲怕選擇了錯的人...
畢竟不是每個人的身邊都有個“李大仁”
可以等妳15年....無時無刻陪在身邊...

成績揭曉...很多事也爆發了...

今天看來對很多人來説是個很緊張的日子吧...
10點鐘一到，所有人就緊張的拿出IPAD 或手機登入學校的網址...
爲了就是揭曉犧牲幾天的睡眠換來的是什麽樣的結果...
我卻一點擔心都沒有....
或許是因爲我已經習慣會被當掉了...
也或者我從小就不在乎我的成績，這是壞事吧...至少偶爾我會這麽想....

本來想說晚上才檢查我的爛成績的，結果因爲好奇心一直在擾動我...
最後我還是在午餐時間檢查了...
不出奇的，我當然有不及格啦...
但是還好，原本以爲會有2科，結果一科而已...
成績真的有在慢慢進步，真的很開心....難得我熬夜，是有意義的...哈哈哈哈

成績揭曉這天，自然有人傷心，有人歡樂啦...
班上有個同學，對自己要求過高，加上家人的壓迫，結果成績一出爐，整個人就快崩潰了...
開始負面思想....
甚至哭了....但是留下男兒淚的他，還有其他因素在裏面...
家人的期望太高、自我要求太高、以哥哥為模範在生活著，跟著哥哥的腳步
女友家人方面的壓力........等等....都是留下男兒淚的其中原因....
我只能說，老兄，你不是為了你哥哥而活，你是你...
每個人都有自己的人生，而不是跟著別人的腳步在向前...
別人的勸告完全改變不了你的頑固，因爲你已經設立好你那自以爲是的哲學...
別人的一點批評，你就拿放大鏡來看....
自卑感，讓你跌的更深，好嗎??
家人的狠話，就把你的思緒打亂了...
真的很可憐你，因爲生長在這麽極端的家庭裏...
但，老實說一句，“你真的很不成熟!!!!

如果不是因爲你的心情已經在谷底，我一定罵慘你!!!  
像以前那樣，單刀直入，讓你知道你讓我們討厭的地方在哪裏....
無可否認，確實有改進了，但是，還差很遠!!!  最讓人受不了的大男人，還是在啊...
因爲你說的東西，我都隱約覺得你很幼稚和頑固還有自私!!
怎麽能把所有責任都推在女友身上????
試想想，和你在一起后，她哭了多少次?? 你不知道吧...
這麽遷就你的女友，還不夠嗎?? 爲什麽對自己那麽沒信心?? 怕別人搶走她??
一盒kikat就能滿足了，這樣的女友，還不夠好嗎??
人家對你那麽專一，你卻一直再擔心她會跟人家跑了...
你有沒有站在她的立場想過她的處境，她的難堪???
你只會說她的媽媽很犀利，難道她去你家時，你家人的話有好聽到哪???
怎麽能那麽不體貼呢??
幼稚不適合你的年齡了啊，老兄...
互相真正的了解和體諒真的是維持感情的重要因子~

P.S：我感到抱歉，因爲說了你...
           但，我保證，如果你繼續，我不保證我不會當面向你開炮了....
            我真的無法忍受和接受你的想法...請原諒....
            

你說你的愛，錯了...而我的愛，給錯人了...

錯愛，總是你的借口
難道你不能給我一個更好的理由嗎？
哪怕你是用那最坦白的借口...
我不需要謊言...
單刀直入有時會比醜陋的真相還要爽快
死，也要很精彩...
給我真相，而不是你的謊言...

即使要走，我也要擡起頭，潇灑的走..
直接告訴我，你有新的她了..
或許我還可以承受…
也可以很安慰...
因為你在離開我的時候，還願意對我誠實…
當初，我不也是因為這點而選擇和你在一起嗎？

放了守不住的心
也等于放了自己受重傷的心
竟然你那麽喜歡″錯愛″
好吧...我接受了你的借口
成全你和她...
讓你們展翅高飛..

我想有時自我欺騙也不錯吧....
我們，錯愛了~
愛錯了比不愛痛，這是自我安慰的借口
因為我們錯愛了，你也會為我們錯了的愛在傷心...對嗎？
請對我說善意的謊言，好嗎？

：″是的，你的心因為愛錯了而心痛著″
我，安慰著自己淌著血的心
手，輕輕摸著頭，告訴自己，沒事了，那只是一場錯愛

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我的情人節.....

情人節，到處都能看見情侶的恩愛和甜蜜...
互相送禮物，開開心心的度過對情侶們而言很重要的一天...
但，理性點，“情人節”這個頭銜，幫了不少禮品店或花店增加了不少業績吧...
借著這個頭銜，商家的荷包可是滿滿滿啊...
情人節，也不過是一個行銷手法啊...
送花送禮物，其實每一天都能送....
何必非得要情人節才送呢...
其實愛對了人，每天都是情人節啊...不是嗎??

今年的情人節，我並不再孤單....
因爲和朋友混在一起了...哈哈哈哈
午餐，和同學去吃午餐...
因爲同學的女友有事忙，沒人陪吃午餐，我們就成了替代品...哈哈哈
2女1男吃“心型皮薩”，奇怪吧...哈哈哈
只是貪新鮮啦...順便應景一下嘛...

晚餐嘛....當然沒有浪漫的燭光晚餐...
而是和朋友去吃火鍋了...
抛開浪漫，我們選擇了熱鬧...
結果，今天的熱量攝取太多了，我該好好反省了!!!!!

P.S：過了很熱鬧的情人節，感覺也不賴啊...
          誰說情人節一定要有男友啊....我，一個人，也可以很好很好....
          至少我很開心.....(表面的感覺)
          或許這樣的我，是在大家面前僞裝著，但，誰管我了...
           答案是..................................................................................................沒有~

14-02-----大家的情人節......我的單身節

2月14日，大家應該不陌生吧....
或許就連小孩都知道這組數字是代表著最甜蜜的節日----情人節
我，當然不是小孩，也知道這天是非常甜蜜的情人節....
但是，很遺憾的.....我從來没度過請人節...
沒有人可以給我送禮物，沒有禮物收，沒有另一半在旁邊陪我....

今年，已經是我的第20個請人節了....
無奈，還是無奈......
以前還小，覺得也不過是商人趁火打劫的日子，沒什麽感覺..
但是，隨著年齡越大，心理就會越煩惱，越擔心...
而且也會越無奈....
每次看著朋友忙著買禮物給男友，心裏都很羡慕，因爲腦海會想到很多禮物可以送給男友...
我未來的他，快出現吧...
我很期待為你準備情人節禮物....

沒關係，會來的終究會來，來了，我們也趕不走了...
總是這麽安慰著自己的内心...
好讓自己的眼淚不留下....
有時，真的會很同情自己.....
甚至在彷徨無助時，想要有個人可以抱抱，安撫時
按著電話，卻找不到任何一個人可以來安撫我...
就會發現，原來我還是那麽可憐，那麽孤單...
只好和我的枕頭要一些安慰....抱著它們拼命的讓眼淚和它們洗禮....
頓時就會發現，沒有另一半，真的會是一種痛苦...

：“我哪裏出問題了??”
總是在心裏問著自己...
不夠斯文嗎?? 不夠美麗嗎?? 不夠會撒嬌嗎?? 不夠會騙男生嗎??
如果因爲外表而靠過來，我會離你很遠...
膚淺的男生，我真的不需要....
我要個貼心，疼愛我的...

等著等著，就這樣我的青春、我的年少時光就浪費了...
我，一個20嵗的女人...
初戀還沒來得及送出去，就已經踏入人生第二個“十”了...
該怎麽辦呢??? 慾哭不能，這感覺，我了...

或許這顆奇異果也被《情人節》的氣氛給熏染了吧...
切開它，一個心型就出現在眼裏...
看來，這甜蜜的節日，就連奇異果業感受到了....
身邊的那個他還沒出現，或許還在沉睡，找不到那幅屬於我的心的地圖吧...
所以今年，我依然一個人，過著第20個單身情人節...
等到14-04這天-----所謂的單身情人節
學韓國的習俗，單身的在14-04這天要去吃碗炸醬麵...
慶祝自己依然還是單身...

 P.S：我不知道自己還會一個人過多少個單身情人節...
        還是祝所有有情人˙·٠•●♥ [̲̅̅♥] 情人節快樂 [̲̅̅♥] ♥●•٠·˙

淚水的顔色.....

爲什麽每個喪禮都會有眼淚 ???
但，是不是每滴眼淚都是因爲失去了親人或朋友而傷心，出自真心的流下呢 ???
還是，爲了讓第三者覺得你不是冷血動物，才僞裝的滴下那幾滴含有鹽分的淚???

如果眼淚有顔色，它應該要是五顔六色的吧...
而且，只要死去的那個人的靈魂才會看見眼淚的顔色...
讓他們看清人的本性，才離開人世...

如果真的有色彩之淚，我想...
開心的眼淚是透明、閃亮的，就像水晶...晶瑩剔透...
真心的眼淚是白色的，就像白雲，或者天使，那麽的純潔...
憤怒的眼淚是紅色的，就像火山岩漿，充滿怒氣，把四周給溶化...
嫉妒的眼淚是黑色的，就像無底深淵，深不可測，陽光永遠都照射不到...
僞裝的眼淚是青色的，就像小丑，穿著那套青色的服裝，化著五顔六色的妝，掩飾著自己...

如果有天，我死了，會不會有人為我留下那純潔無瑕的白色淚水呢???
家人或許會吧...
但，家人以外的人呢???
那些所謂的好朋友呢???
又有多少人會流下透明的眼淚??
有多少人會流下紅色的淚水???
黑色的呢???
真是有趣啊..

如果人真的有靈魂，我想我應該會駐守在我的靈堂，看著人們的表情...
看看生前，我認識的每個人是否真的是真心的...
看清身邊的每個人，是我最想要做的事....
然後化爲守護神，守護著我的家人，和我最愛的人....

又或者我的靈魂出現在我的喪禮裏時，有誰會開心? 有誰會害怕?
又會不會有人會把我的骨灰做成項鏈，戴在身上呢?
或者有沒有人會把我的相片收起來，常常拿來翻看呢?
哈哈哈哈

原來，去gym的感覺，是那麽累的........

昨天和朋友去了學院的健身房，運動了1小時....
超爽的，因爲好久沒有流汗了...
運動完，流了一身汗，感覺真的很好....
可是，後果很快就感受到了...
坐在巴士時，雙腳沒動，一下車，我的腳簡直就不是我的嘛...
腿部的肌肉，痛得入骨...感覺快散開了...

回到家，趕快和媽媽拿老人家的好幫手-------膏藥布
結果，全家人看著我腿上的藥布，都笑翻了...
就連我自己也覺得很好笑呐....
無可否認，我真的老了...哈哈哈哈哈

本以爲，貼好藥布就會沒事了，結果晚上時，才是真正折磨人的時候啊....
痛到我睡不着...
半夜還因爲太疼痛，痛得我跪在床上大哭...
多麽狼狽啊...因爲真的很痛....
那种痛，就像我幾年前去林明爬“彩虹瀑布”后，也是肌肉痛爆...
超想把腳鋸掉似的....

P.S：看來得多運動了....不然我的肌耐力肯定越來越爛....





昨天回家的路上，看到夕陽很美...
猶豫不決，是否要把我的手機拿出來拍照...
因爲害怕讓別的乘客看到了，會很丟臉...
結果，夕陽太美了...
我，還是忍不住拿出手機，把這美麗的夕陽拍下...
好讓一天的最後一道陽光在我手機裏的記憶卡，存有一席之地......


P.S：本來想說再拍漂亮點的，結果夕陽就已經在我的後頭了...
唉，光陰不留人啊...
所以說啊，當機會來了就得狠狠抓住，否則就只能抱著遺憾.......


或許，明天的夕陽沒有今天的紅霞...
很多時候錯過了，就不再回來了...

 

最後一夜.....我倒數最後第二個學期...

不知怎麽的，每當要回去kl上課的前一晚，我總會睡不著.....
是不是因為不舍得家裏熱鬧的氣氛...
又還是舍不得要再次和家人短暫離別了...
我自己也不知道....
總是會睡不著，一直在床上打滾...就是不能入睡....

思緒總是環繞著開學了，我就快要畢業了...
這，可以叫做畢業恐懼症嗎?....
畢業了，我該怎麽辦?
就要和朋友分開了，怎麽辦?
開學了，又要離開家人，一個人背起背包，去為未來做好准備...

這些，都是圍繞在腦海裏，打亂我原本平靜的心的問題...
可以說我是個善變的女人....
心情隨時在轉換，要琢磨我，可是件難事...
因為，多變的我也不能掌控自己的瘋狂變化...
這秒，我可以冷血無比...
但，下一秒，我的淚就似水喉的水，怎麽也關不掉...

P.S：這世上有沒有不散的演義?
         有沒有永遠的朋友...
          3個禮拜不見，就會很想念大家，畢業了，我該怎麽辦...
          離畢業越近，心情就會約低落.....
          我討厭分離...請別說天下無不散的宴席...
           這都是屁!!!!!!!!!!!!
           只要有心，就算再遠，我們還是可以維持......

         

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元宵節的驚喜...

06-02-12

今天是元宵節，但我家沒有吃湯圓的習慣...
也沒慶祝還是特別怎麽過的...
只是會小小的埋怨說，哎~新年就這麽過了...
是的，新年真的就這樣過了...感覺什麽都沒做啊...
衣櫥也沒有很多新衣，感覺今年過得很平凡...
就連我的新衣也是年除夕才去買的...
也就那唯一一套...哈哈哈

今年過得很無聊，除了多了幾封紅包和家裏多了幾個孕婦的身影...
其他的還是和往年一樣..
真希望明年的新年，我能去男友家耗...
又或者我們全家真的能去旅行...

說到今天...
真是特別讓我感到驚訝的是看到臉書上的消息...
我的小學同學和她的男友注冊結婚了...
前幾天和姐妹喝茶時才聊到她，結果她今天就當了人家的老婆，年尾當人家的媽..
當然，在這時代，一個20歲的年輕人，要不是他是傻子他就是懷孕了才會披上嫁衣吧...
同學中，第一個結婚的朋友...
感覺真的很震驚啊...
不過之前看到她和她男友都很恩愛，那應該是會很幸福吧...
祝福他們....

P.S：壟寶寶的人數又多一位啦....

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媽媽匯集地...

今天我又失常了，整天沒睡覺，等到早上11點才睡...
結果睡沒多久，就被2個准媽咪吵醒了...
我當然不會就這麽妥協啦....
起來露個臉，等他們出門時，我又繼續和我的周先生約會啦...
睡到剛剛5點才起身...
結果一起來，就被老姐問東問西....
還被“教導”了一番.....又是那句啦：“不要常熬夜啦，對身體不好..”
但，感覺很幸福....哈哈哈
而且老姐還要我和小外甥比力氣呢...

你試過摸著那薄薄的肚皮，然後住在裏面的小生命和你斗著...
勢必要和你較個上下....
當我的手，感覺到裏面的小baby正在使力，要和我炫耀他的力氣....
感覺真的很妙!!!!非常妙!!! 妙爆!!!!
那感覺真的很難以形容.....

其實，有朋友或姐妹同時懷孕也是种幸福的事...
因爲可以互相分享經驗...
看著姐姐和堂姐2個就知道了...
2個初級媽咪上陣，總是有點慌張，但是，那種畫面讓人看了就會有莫名的幸福....
聼著他們不斷分享著baby在肚子裏的點滴時，真的真的真的很幸福....

P.S：小baby，謝謝你那麽快的要加入我們家，做我們的家人...
          你知道你的到來，為我們家帶來多少歡樂和幸福嗎???
           但是，你的預産期剛好我不在馬六甲，在讀書....
           抱歉我這個小阿姨無法在你出世的那一刻親口和你說聲“生日快樂，歡迎加入我們家”
            懷孕真的很幸福.....因爲這是女人的天職...是那麽的偉大啊...
             不必嫁個有錢人，只要養的起我們，不讓我們受苦....那也是种幸福了...
              突然，有股想要趕快結婚，做個有老公疼愛的小女人的衝動....

小龍寶貝啊~
我說你啊，還沒出世就把你小阿姨的房間佔那麽多空間了...
瞧，這都是你的東西...
而且只是一小部分...
P.S：那台嬰兒車是你舅舅送的...
誇張吧，你還沒出世，你舅舅就去買給你了...
你舅舅還說，不要拿人家舊的，要就買新的...
結果就去買了這台RM300多的嬰兒車當你的見面禮了...

時間，就像神....它，的確是萬能的....

今天和小學的姐妹出來喝茶...

和同學出門的樣子...
一臉很累的樣子...
因爲我只睡了3個小時...
但是，依然還是精神奕奕...
因爲，今天是我假期裏，最最充實的一天..
下午吃了我最愛的蛋糕...
晚上和好久不見的朋友見面...
今天，棒啊~

大家相約好，打扮美美出門，結果，就只是去吃個晚餐...
本來想說要去酒吧聊天，順便帶一個朋友去見識一下大人的花花世界...
她，實在很單純...
20嵗了，跟小學時的樣子一樣...
只是腦袋多了很多很多知識...
3個女生，一見面就無釐頭的聊...

一邊等最後被邀請來的男生，一邊說著他來的情況會是如何...
朋友還因爲要和見面而緊張呢...
狂贊他變帥了...
突然她就變成花痴了....
果然，他一出現，就真的：哇，變超多的...我也嚇到了...
想不到，我印象中那班稚氣滿滿的男孩，竟然變成帥哥了...
這就是時間的能力啊....
其實中五時，還會和他有聯絡...玩MSN什麽的...還天天報到呢...
而且放學時也見過幾次面....覺得他真的變很多了...
但是，慢慢的就失去聯絡了...
今天再次見面，而且正正經經的坐下來聊天...
發現，他真的不一樣了...
不再是那個害羞的鄰家男孩，變成一個詩文派的型男了...
不錯嘛，大家都變了....少了那點稚氣，多了點成熟感...

聊著聊著，竟然聊到下一場去哪裏...
說要去pub，但是因爲普通天，沒有人，朋友不想去...
她想要體驗瘋狂的派對...結果，我們就真的約了星期六去...
暈啊，老娘我真的老了，很久沒去夜店了啦....
但是爲了陪著大家一起去體驗，就去咯...
萬事俱備，只欠我們的貴賓一個答案...哈哈哈

時間，讓小孩長大了
時間，讓小樹變百年老樹
時間，讓人成長
時間，讓人改變
時間，讓人忘記傷痛
但是，有時就算時間再隔多久，那份感情還在...
就像我和這幾個朋友，一年未必會見面一次....也不會聯絡大家..
但是只要一出來見面了，就會無所不談....
這，或許就是最真的友誼.....哪怕只是那2個朋友...

話説回來，之前有MSN時，真的超多朋友聊天的...
同年的啦，學長啦都有...但是一沒有玩，大家就失聯了...
王八蛋，到底是誰HACK了我的hotmail戶口....害我不能上了...

P.S：遺憾的是，帶相機去了，但是大家都害羞不敢開口說要拍照留念...
           結果，我們沒拍到照.... ='(
            周末最好可以出去，或許可以有機會拍照呢....哈哈哈哈

20嵗又1個月了

OooPpppppSSSS.....
IS CONVERSE!!!!!! ♥♡♥♡♥
i like the design so much....
look at the back..got a bit different...♥

               



 

 I ♥  CONVERSE      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生日過了很久，但是還是有禮物收，哈哈哈...

不錯嘛...又是份我很喜歡的禮物....

而且很實用...

20嵗啦，我終于擁有一雙converse了....

每天穿這它時，可以讓我想起那班同事們，也想起我們在一起的開心日子....

雖然說，我早有預感，我會收到這份禮物了...

但是當我真的收到時還是很開心...

因爲很多破綻，讓我馬上就知道，這是怎麽一回事...

或許是我太聰明了...哈哈哈

因爲知道的啊...生日就在這最近，然後談話中會問些很奇怪的問題....傻子也懂吧...

不過真的沒想到收到禮物的日子會是今天...



而且還帶我去試鞋呢...

有點不好意思，因爲收到的禮物都很貴重...

老實說有點壓力...也覺得讓大家破費了....

今年收了2份大禮....真的是20嵗啊...hahaha

** sharon, chin ee, CS, su li 寶貝, fong jie, say hao, sam gor, william, lippy **

謝謝你們，我會好好珍惜的...也會穿著它，乖乖去讀書...哈哈哈

謝謝你們，我最愛的同事....

想念我們一起Bo Ho Seh的日子....沒關係，穿著這雙鞋，就會想起我們開心的點點滴滴了....

P.S：我念要買converse已經有2年了吧...但是就是沒有去行動...

            1，是因爲我不知道要買什麽顔色...

            2，真的有點貴，我捨不得...我寧願把錢存起來，當作我將來的旅費（我承認我吝嗇）

              我今年還沒送自己禮物呢....

              本來想要買電話，但是還是覺得很浪費錢...還是買我的拍立得好了..



˙·٠•●♥ [̲̅̅♥] 1st CONVERSE  [̲̅̅♥] ♥●•٠·˙
02-02-2012



       



如果我能擁有一種魔法，我要把時間停止.....

一轉眼，桌子上的月曆就得翻到第二頁了....
時間似流水，真的是適合啊...
感覺倒數還沒過多久啊，怎麽就已經2月份了...
只能説歲月不留人啊...一溜煙的感覺，就已經是2月了...
時間能不能放慢腳步....
別國的太快了...
我，真的真的很捨不得今年的時間過得那麽快...

我不想和我的同學分開...
我不想再次一個人去新的地方生活...
我不要再想球一樣，讓人隨意踢來踢去...
2年多的KL生活，我已經習慣了...
就像現在，我回家久了，就會想念我的同學們..
想念在KL的生活....即使是漫無目的的閒逛也很開心...

雖説再過一個星期就開課了，非常開心...
但，莫名的傷感又再次被喚起.....
畢業在即，原來會那麽不捨...
我真的很想繼續讀書，雖然我的成績不再像以前那麽好，可以給你們那麽多個A..
但，我真的是愛上讀書了...
你們能不能給我繼續讀????

但，這也只是我自己内心的呐喊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你們永遠聼不到....永遠不會贊成....
老實說，我有時真的很怨，爲什麽我是最小的那個...
爲什麽當我想要繼續讀書時，父母也沒有能力供我了...
永遠只能聼你們的話....不能為我自己做決定...
做什麽都必須聼你們的....跟著你們的腳步...
你們沒有讀書讀到很高，我也不能....
想要繼續??? 好，靠你自己....
有時，真的覺得我很累...........
不停的跟著你們安排的一切，是种折磨....

我想要繼續升學，你們知道嗎???
即使你們知道了，你們也不會贊同......
請問，我可以怨恨你們嗎????
我真的怨你們了....抱歉，請原諒我的埋怨....
上了學院后，才發現，原來能繼續讀書是件最幸福的事.................................

我的學生証...
看看我剛入學的樣子...好萌哦...
故意把它弄得朦朧，因爲這有點隱私...



這是我的宿舍住宿卡...



我真的很想夢想成真啦...哈哈哈

昨晚做了個很特別的夢....
夢裏的我，是我曾經的夢想------ 成爲一名作家
或許有人認爲這是異想天開、荒謬的夢想...
又或者會認爲這個人的腦袋有問題，她太看得起自己了...
1/3 桶水的本事，就像當專家???
只會那幾個字，就假厲害???
整天只會在那胡思亂想...
她想的，我也會啊...

沒錯，我的確腦袋有點問題...哈哈哈
我就是喜歡閒空時，胡思亂想...
但，至少我胡思亂想出來的那幾個文字，可以上得了我自己的臺面...
這也證明了，我的腦袋沒停止過，還能正常運作呢....
雖然偶爾會寫出一點點有意義的文字，但是，我只是平凡無奇的人...
我想到的，或許別人也寫得出...
如果真的要比，我這些文字，只是學前班...連幼兒園都還不到呢...

我真的很喜歡寫文章....
Ermm...
正確來説應該是“打文章”
要我寫，我可是記不得那些字怎麽寫，因爲太久沒動手親筆寫文字了...
也對他們生疏了...我寫不出，但是我認得這些字...
至少我能打出來，那就不成問題了...
只能說，科技真的很了不起...

說回夢境吧...
在夢裏，我竟然把我寫過的文章給印刷出來了...
而且還製成一本本的書....
這夢，荒謬啊荒謬...
但是，我的確如願以償了，當了個作家...
而且還是真的出版書的作家...
哈哈哈哈哈
只能說，這真的是個美夢...

P.S：你也曾經想當個作家嗎??
           如果，我出版了我的所有文章，你會要買嗎??
             我，想.......出版一本以攝影爲主的書...怎麽說呢???
               我的文章，一定要有一些照片來表達我要的感覺...
                  而，每一張照片，都要是我自己拍攝的....
                      因爲我自己不喜歡讀整本都是文字的書
                        我喜歡有圖片看，然後又有很有意思的文字襯托的書...
                             而那本書，就是記載著我的心情日記....
                               或許不用大紅大紫，只要平凡的如願以償就好了...

P.S：我已經打算把我的部落格給影印出來了...
          只是沒有照片，而且沒有顔色，會讓我自己乏味...不想去翻閲...哈哈哈