灰色星期四?????

全部人在氣餒，因爲他而生氣時，你有點得意吧???

認爲你被認同了??不，我們只是選擇安靜，不去和你計較


當箭頭換個方向時，暫時的轉去別人身上時，並不代表你被我們認同了
反而使你更需要自我檢討，看看自己是不是也和他一樣
其實，你們真的很像，是不是因爲生日日期很靠近??
我相信星座啊，可是我並不覺得我和你們是一樣的個性

你們2個真的很像，我能說你們侮辱了摩羯座嗎
４個摩羯座，都有著不一樣的性格，怎麽會這樣呢??


選擇不去說太多，是因爲我們懂得什麽是尊重

上次的摔椅子，真的有點火了
怎麽偏偏又是一個星期后，被我再次看到你的小小動作
或許你認爲沒人看見，但是抱歉，卻意外地被我再次發現
看著我們不停的發火，你竟然笑得那麽開心
然後一副不屑的表情??
你們果然很配
上星期你摔椅子，他也是那副表情和笑容
今天，他成了目標，你的笑容和表情就和他上星期的一樣
怎麽我也是同個星座，但我卻覺得你們好恐怖....
我不會這樣啊～

那個，不好意思，你的小動作今天又不小心被我看見了
真的很噁心，真相真的太醜惡了
真的要我們向他們嗎??　全班排斥你??
我們選擇對你好，請你也珍惜這機會
而不是在我們面前耍大哥
至少，我不受這套，這只會讓我更討厭你
不是讀很多書,泡茶修身養性??
怎麽還是那麽暴躁呢??
請不要一直裝的你有多了不起，在我看來，你不過如此而已
別太過火了，外面強者多的是

我們選擇不去和你理論或者當面教訓你，是因爲你身邊有個她

而那個她是我們認識３年的同學，班上最小的孩子
就因爲這個，至少你還有被我們尊重的理由
反之，我們尊重的不是你，而是我們自己和大家

我們還必須繼續成爲同學
所以只好選擇安靜
但是，安靜不代表接受了你的一切
請你好好珍惜我們給你的吧
還有請你好好愛她，而不是用你的大男人，說些刺耳難聽的話
她是你女友，不是傀儡!!!!

P.S：有時看著每個人的小動作，其實會發現的更多
因爲人們的第一個表情是最真的
或許那只有一秒那麽短，但是那卻是最真誠的
所以細心的去觀察別人的細微表情是件好玩又刺激的事

《攝。影》

看著拿著相機、攝影機的人們
心裏總是充滿著滿滿的羡慕
總是會有股：一次，就給我握著它們，拍一次就好

看著他們，就會莫名的失落
怎麽我不是他們的一分子

曾經，他們就是我的夢想
一個拿著相機記錄一些些細微的表情，一些小故事
握著相機，不顧一切，去我想要去的地方，把我想要記錄的故事，透過盡頭，表達故事
想要利用鏡頭記錄什麽故事，都可以
想過一個人去旅行，拿著我的相機，四處漂流
這站故事很觸動我的心，就逗留久點
完全把時間給抛掉

為每一張照片，寫上它們的故事
為它們添加主題，讓被忽略的故事，能重新被記起

因爲我認爲每一張照片，它都應該有個故事
一個不爲人知，或者背後的真實故事
就像人，表面，你看他可能是坏孩子，但是其實他背後充滿了故事
一個被第一印象給掩埋的故事
只要你肯耐心，花時間去了解，你就會發現其中的不一樣

我何時才能真正去學習攝影??
我何時才能勇敢的去趟單人旅行??

PS：《攝》，一只手，卻有那麽多的耳朵??
         是不是表示我們需要耳朵去聆聽被記錄下來的故事？
           才能拍出觸動人心的照片..
             那股可以吸住你的注意力的魔力

    《影》，是不是指影子??
       一個常會被忽略的靈魂，但是卻是存在著的
因爲人們總是只記得主體，卻忘了其實影子是主體的投影
只是影子被懞上黑影，看不清它們的表情
影子，也有情緒，也會哭，也會傷心，只是他們不善于表達
或許笑著的主體，背後的影子卻是哭泣的　　
因爲表面的一切或許是僞裝品，内心才是最真
影子之所以看不清楚是因爲它們是脆弱的　
它們害怕被看清，所以選擇以黑色為主題

看著自己的影子
連我自己都看不清自己的表情
因爲身邊太多的干擾
讓我忘了自己的表情是什麽了
總是遺忘了自己想要的是什麽

雨后，一定會有彩虹吧

混濁的水，放著讓它沉澱
雜質和水就會分開
我想，思緒也一樣
沉澱后的腦袋，好多了
不再那麽淩亂不堪了
整理好思緒，繼續我的生活吧

別再期待，因爲不可能了
開心的聽著我最愛的韓文歌曲，讓我沒時間去胡思亂想
輕快的節奏會讓我忘記一切
心情也會好很多
所以，一副好的耳機，是我現在最需要的東西
不然我的耳朵很快就退化了
聲量，開到最大，享受著我愛的歌聲

所以，音樂永遠是我的最佳朋友
傷心，它為你療傷...借它來為流下的眼淚找藉口
開心，它為你開心...借它來歡呼、喝彩
低落，它為你解悶...借它來挑起興奮的感覺

P.S：
     雨后，一定會有彩虹吧，而且我希望屬於我的這道彩虹不要消失
        我需要它
           需要的的七彩來添加我生活的色彩...

屬於她的他，和你很配

有時，我真的很搞不懂自己
怎麽總是那麽笨
笨拙的讓自己也看不起自己
每每的在同一個點上徘徊
踏不出一步，也退不下一步

沒錯，今天我又和朋友聊關於你了
說著說著，我發現，或許對你，只是我一廂情願
單方面的想著這些打亂我心的一切事
因爲你從沒表現過什麽...是不是只是我自己單方面的喜歡???
還是因爲中間夾著她....
有誰可以告訴我答案嗎??

算了吧，有沒有答案都沒關係了
這些都會過去的
因爲我可以，一定要，忘記你
就像忘記第一個天秤一樣
把所有的天秤都趕出我的内心世界
我正在努力克制著自己的感覺
不要再去看你，把一切鎖上，刪除吧

雖然在我的記憶裏，關於你，都是開心的...
因爲我們都很好玩，打鬧不停...
謝謝你，讓我擁有開心的旅行
讓我的打工回憶，有了一絲開心、一絲傷痛

2次一樣的鈴聲???? 那沒什麽，街上大把人都這樣
常常打鬧?? 那沒什麽，打打鬧鬧是普通朋友也會做的事
喜歡的、這個、那個?? 那沒什麽，只是巧合吧

大家口中那個和我很配的你，屬於她
不屬於我，也不會屬於我
我也沒資格擁有
因爲不想被冠上《第三者》或《後備》
我當過了，這感覺很對不起自己的真心
也很不好受，因爲沒有身份的等待
那樣的自己，就連自己也會看不起自己了
經過第一個天秤的陰影，我對自己說過，不能再重蹈覆轍
因爲不想再用另一個3年的時間來放下一切
雖然我想，這個天秤不需要3年來放下
但是還是需要時間吧

致我的心：
對不起，又再讓你痛了
讓你再次感到複雜難忍
糾著的不捨得，會很痛吧
但是，沒關係，會好起來的
就像忘記那個天秤一樣忘記這個天秤吧
第一次成功了，第二次也可以的
忘記吧...沒什麽大不了的


P.S：寫著這篇，用了我很多力氣和腦力
       真的很累了........不想要等待或者抱著期望
         放下了，好嗎??
           怎麽會喜歡上的，都是同月同日的
              所以是不是注定我沒機會和他們的距離走的更近

我們這班《兄。弟。姐。妹。》

人，總是很奇怪吧...
當還沒有擁有某些東西時就要拼命抓住
一旦擁有了就害怕放開

當初選擇進來學院讀書，到現在，我還無法確認我的選擇是對還是錯了...
剛開始抗拒進來，現在卻害怕離開...
因爲還沒進學院讀書的時候，就害怕認識新同學，不敢對大家說話，因為總覺得很尴尬
到現在混熟了，真的很不舍得我的同學們...

時間讓我們遇見了，讓我們認識了，讓我們互相了解了
等到畢業在即的今天，卻打從心裏的舍不得解開這個系著我們彼此的框
要是踏出這個學院，這個屬於我們的框，我們就會變得陌生了...
這是無可否認的事實，也是我不想接受的事實
即使網絡發達的世界，也不會再把我們系在一起了
因為不見面久了，對所有人的感覺就會變質
彼此少了話題，多了尷尬
身邊的朋友和周遭發生的事都會影響了我們
心態，也會跟著改變
沒有幾個人是真的那麽念舊，拼了命想要抓住過去的

不知不覺，我們真的就快畢業了..
畢業在即，舍不得，是必然的..
雖然只是相識短短的2年，但是這期間我們經曆了很多很多...
時間飛逝，快的讓人無法感覺他的存在....
早知道不要讀書了...那麽就不會認識他們，我就不會舍不得他們...
真該死，為什麽你們給了我那麽多回憶，當了我的朋友，一起度過很多快樂的日子..

最後一個學期了...
我們還能留下多少快樂的回憶呢？
只希望相處的時間會很多，這樣我們在彼此的回憶也會逗留久一點....
或許別人不想要這些回憶，沒關系，我要就好...
我會緊緊抓著這些回憶的

畢業在即的我，舍不得，是必然的..
因為我總是太重感情...一旦和朋友太好後，就會很難接受即將分開的事實
因為我真的了解，分開了就等於再也見不到了
即使有機會再聚，也會少了話題，多了尷尬

畢竟各自的身邊會有不同的朋友出現了....
所以屬於我們的話題就會減少...
我們就會慢慢從他們的心中被驅走，取而代之的是新朋友
也讓我們更了解彼此，知道大家的地雷是什麽

如果你說，面對分開，你沒有任何舍不得，那是不可能的...
畢竟2年4個月，7個學期所建立的感情，不是鬧著玩的...
這期間，有開心，歡樂，傷心，不開心，心結...等等

雖然只是短短2年4個月，就已經足夠讓你們在我心裏埋下很深的回憶
在我人生的旅程碑，刻上一道很深的名字
謝謝各位，賞臉出現在我人生其中很重要的一環，那就是青春啦
我會永遠記得大家的，因爲我有屬於我們的回憶的相片本...
我一定會像個老人，常常拿出來看...
細細的回味屬於我們的那些快樂時光.....................

生命轉帳嗎???

人死才開始了解人生
死的反義詞是生
死人不能感覺生人的溫度
生人感覺不了斷氣的感受

一段生命結束了，另一段就會開始
這就是所謂的輪回
不知道怎麽的，我自己不再害怕死亡了...
或許是之前三叔突然的離開和身邊的親人或朋友突然離世，讓我覺得人生真的很無常...

因為，生命這場遊戲，我們只能是參賽者，沒有反駁的余地
裁判，永遠只有老天爺
只要犯規了就給你紅卡...
而且他隨時都能踢你出局，GAME OVER!!!!
生命這遊戲，只有老天爺自己在玩，我們就像傀儡，任他擺布
所以一眨眼，你或者身邊的人可能會無預警的去了天堂...

我對死亡真的很看得開，但只能對我自己的生命，不能是家人或朋友...
因為我承受不了失去他們的感覺...
他們是我生命中最重要的角色，所以不能失去他們
在這方面，我承認我是個自私鬼...
我害怕面對失去的痛，也不忍心看著身邊的人失去溫度...
心，會很捨不得....糾著的心，真的很辛苦

我不要承受那種悲哀和打擊...
我只能接受自己死去，即使是靜靜的離去
但，請把我的器官留下給需要它們的人
把我的骨灰撒去大海，讓我自由的遨遊，一個人隨著海水旅行全世界

接受不了家人和朋友死去...
因為我不想他們離開這個世上...
我常在想如果生命可以轉賬，我願意把我的生命轉賬給我的家人...

等待，是值得的

等待了一個多月，終于讓我等到了
我指的不是我所奢望的愛情
而是BigBang 《ALIVE》專輯
可惜的是，盒子是鉄做的，所以有點生銹了
但是沒關係，畢竟這是我人生中，第一張購買的韓語專輯
而且還是進口的，哇，開心啊
唯一可惜的是全部是韓語，我還不是那麽厲害啦
必須用龜速拼音，然後還是不明白意思的那種....哈哈哈哈哈哈

他們是我第一個喜歡的韓國男團體
一首《Haru-Haru》，讓我認識了他們
總覺得他們很型

即使之前有些負面的新聞，但是認真做音樂的他們，最帥了
偶像，也不過是人
他們不是聖人
所以會犯錯是理所當然的事啊
改過就好
盲目的喜歡和崇拜，行不通
必須尊重他們的生活
他們真的和我們一樣，只是生活圈子和職業、身份不同罷了

偶像，舞臺后，也只是和我們一樣的人
有自己的生活、自己的朋友、自己的隱私、自己的工作
就像我們也會有自己的職業，像是當老師、學生、等等
他們的職業是藝人，就只是不同職業罷了
別太瘋狂，現實生活還是現實的
別太沉迷或瘋狂
^_^)Y

《我愛你》的重量

請不要亂對別人說「我愛你」
因為當你說了，你就得對這三個字負起責任
這責任可能會重的讓你肩膀酸痛
重的讓你喘不過氣
重的讓你無法邁開腳步，向前走
但是，你必須忍耐下去
因爲你說了這充滿力量的三個字，就必須負起責任

如果不想承受或承受不起，就請你別亂説這三個字
因爲它的威力，你絕對無法想像

愛，永遠比喜歡來得沈重
喜歡，不需要負那麽重的責任
因爲誰都可以喜歡誰
喜歡，換句話只是對你有好感
不是擁有你，更不是要和你攜手譜出愛情路
所以，比起《愛》，《喜歡》真的太輕鬆了

愛，甚至可能會重的你無法承受
也許在一開始你沒感覺
一開始，總是很快樂的啊
但是時間久了，就會開始埋怨
因爲了解更多，體驗更多，看清的更多
到那個時候，就開始埋怨自己，埋怨天，埋怨別人，埋怨這一切的一切

所以啊
時間，是最厲害的寶貝
它能改變一切
它能讓你記住一切
它能讓你忘記一切
它能讓你發現一切

隨著時間越走越遠，摩擦也會慢慢產生、增加
屬於你們自己的愛情路，也會慢慢的難走
因爲路上總是充滿考驗、難關
所以真愛，必須經過很多困難、考驗
才能修的正果

P.S：真心的《我愛你》，一句就夠
說之前，請考慮清楚和以真心表達
而不是因爲必須說而說，請發自内心

教堂裏，對愛懺悔的女孩....

披著頭巾的女孩，在平靜的教堂裏
雙手合十，閉著眼睛，真誠的樣子讓人舍不得

她，一個人，安靜的坐在教堂裏排列整齊的椅子上
虔誠地禱告著

：我要向神告誡，因為我在感情犯下了罪...
愛上了一個不該愛的人，但是依然深深的愛著
即使知道我們不可能，也執著的愛著
甚至使壞的期待著他們分開
神啊，請原諒我的愚蠢和邪惡

我知錯了
眼淚，靜靜的從女孩的眼眶流下
眼淚裏夾雜的是自己内心的矛盾、愧疚、不捨得、彷徨
五味襍成的淚水，不是每個人都能親身體驗

也許神會原諒這個女孩的，因為在愛的世界裏沒有對與錯
只是時間點出了錯
陰差陽錯讓彼此的不小心相連了
愛上了彼此...

神會原諒這可憐的女孩的
因爲...愛，沒有錯，只是愛錯了時間和方式

再次犯傻....怎麽總是犯傻呢？

等著沒結果的愛情
真的很累吧
明知道自己等待的是一段沒有結果的愛，但是還是傻傻的等待
因為總是鉆牛角尖的以為他會看到身後一直追著和等著他的自己
但是他卻忘了要怎麽回頭看看身後的情景
所以別傻了，別再心動，別再期待了

想了幾天，我想我醒了
因為我清楚知道我在奢望我永遠不會得到的東西
我也沒資格去喜歡
真希望有種藥物，服下後能把想要遺忘的東西給忘記
或者有哪種藥物可以克制住心裏的情愫，讓它死亡
我不知道自己為什麽會這樣
這就是所謂的喜歡一個人嗎？
如果是，我不要....因為喜歡一個人好累，好痛苦...
等待，更像個笨蛋....
說不出口的喜歡，真的很累

我累了，每每只能等待沒結果的愛情
20歲了，是不是該別再執著了...
但是我也很無奈...因為我不知道我能不能忘記...
怎麽都不能給我遇到愛我的人？
找一個愛我比我愛他多的人才會愛的沒那麽辛苦
這樣我也會比較幸福吧....

愛，真的比喜歡還要沈重
所以我總是愛不起
喜歡的，到最後都是換來傷痛
我想，我真的受夠傷痛了
請賜我一個愛我的他吧.....
我也會期待著他的出現...

時間點的玩弄

在錯的時間點遇見對的人，即使那個人是對的人，也必須忍著痛放手

因爲愛情需要在對的時間遇見對的人，才會幸福
但是，忘記真的很難
放下，心很痛，很捨不得
不甘願就這樣放手了


我，很痛苦....心亂如麻的感覺真的很辛苦
自己會不自覺地無法自拔
但是，掩飾和僞裝沒事是我面對心裏那份悸動的方法
我不知道如何面對，也學不會剪斷屬於情感的這條神經

我不知道，是不是對的人，我也沒面對過這一切

心，真的很亂，思緒也被打亂了，真的很複雜

真的很氣自己....氣自己怎麽那麽容易又動搖了....不能帥一點，說忘就忘

我們平時沒交際，但是一見面，我的心就會動搖

怎麽了?? 那個誰誰誰，可不可以告訴我??

有沒有人可以告訴我，我該怎麽做??

有沒有人可以告訴我，我該如何面對這感覺??

有沒有人可以告訴我，我該不該再繼續??

有沒有人可以告訴我，我到底是怎麽了??

i really wish to know what is in ur mind...........

GOD,can u let me know what is in his mind

i hate this feeling coz i look like a FOOL... 

and i'm look like so stupid

GOD,plssssssssssssssssssss....i beg u....let me forget everything...

i should put down everything, am i right??

my heart is injured n i always lost my mind...

人生無常，就是這意思嗎?

我的心真的很亂
昨天很開心出門，看著照片，心裏還是笑的很開心
今天卻讓我的心，慌張又害怕
叔叔又再喘不過氣了，而且一度病危
當時的我，真的不知道我可以做什麽
看著叔叔被送進救護車，弱得沒力氣站
看著醫護人員手上拿著叔叔吐出來的一袋血，心真的很害怕

害怕我的夢真的會成真     害怕我又在失去家人
害怕的毫無感覺了    就連眼淚也不會流下
整個人就愣住了
在去醫院的路程    只能拼命祈禱
雙手合十，搓得快脫皮了，心中拼命呐喊著老天和天堂裏的三叔
求求他們別帶走叔叔，保佑他
心裏一直一直一直祈禱

看著爸爸的淚水，我真的愣住了
但是心裏有一股感覺，叔叔會平安沒事，會度過這次的
直到叔叔的氣色不錯了，人也精神了一點，才嘆了口氣
沒再那麽緊張害怕了
說真的，面對著這些事時，真的很想有個肩膀給我靠
安撫我驚慌失措的心
而，腦袋想起的是那個他
人家說當你在最難過時第一個想到的就是對你很重要的人...
但願這不是真的...
真的很討厭這樣的自己
不可能就是不可能，別再想了吧


P.S：老天爺，求求您，別再帶走我身邊的人
       我不想再失去他們
         希望叔叔能再繼續度過很多很多很多個3年，癌細胞別再擴散
           也祈禱我爸爸的也會康復
             祝福大家健健康康吧

我們見面了，但少了一個

超開心，因爲期待已久的今天終于到來了
屬於我們的日子，但，很遺憾，我們4個少了一個
因爲她在讀書

今天真的是我期待已久的一天啊

很多事，讓我對這樣的一天已經心灰意冷了
因爲縂覺得不可能了
但是，終于給我盼到這天了，但是少了其中一個
不過沒關係，因爲我相信還有下一次的

今天玩得很開心，也完成了我想要做很久的事，在草地拍照
雖然只有那幾張，還不夠，但是至少還有幾張
每次當攝影師，真的很悶，偶爾也想當被怕的那個
還記得曾經和朋友說過，以後我們要找一個攝影師的男友，這樣就可以留下屬於我們的點滴
很遺憾，我還沒遇見這樣的一個人

今天當然也有意想不到的事
一些讓我百感交集的事

因爲，我的心好像又被動搖了
但是我知道不可能
所以必須提起勇氣再次忘記吧
本以爲已經沒事了，但是原來並沒有，我還是會荒了
我需要時間，忘記一切悸動
那些記憶，我會小心翼翼，保護的很好

迷失了....不捨了

我真的必須承認我長大了，因為我成為了名副其實的學姐了
一轉眼，就已經是diploma第三年了
也是最後一個學期了
真的深深懷疑時間不是一分一秒的過的而是飛逝的，還要以光束
不然怎麽我都不覺得時間原來已經轉的那麽快

我即將要離開學院，離開我最愛的朋友、姐妹，離開我最喜歡的地方
再多的不捨，也無法改變即將要發生的事實
必須面對畢業 = 分開的事實
雖然離別的感覺會使人傷心難過
或者是眼淚狂流
但是，這是鉄般的事實
不想接受和面對也必須面對
我們別無選擇

人，總是很奇怪...
當還沒有擁有某些東西時就要拼命抓住
一旦擁有了就害怕放開
還沒進學院讀書的時候，就害怕認識新同學，不敢對大家說話，因為總覺得很尴尬
但是，時間讓我們遇見，讓我們認識，讓我們互相了解
2年4個月的陪伴，從不認識到熟悉
等到畢業在即，卻舍不得離開這個系著我們彼此的框
要是踏出這個學院，我們的框，我們就會變得陌生了...
即使網絡發達的世界，也不會把我們聯系著了
因為不見面久了，對所有人的感覺就會變質
只能說，我們擁有太多回憶了，所以不捨的感覺更嚴重

我很開心，我是我班上的一分子
也擁有了一班死黨

奇跡，出現嗎??答案是------不會

每次這個時候，心情總會很低落
其實考完試后，就已經知道自己是否會不會及格了
因爲只有自己知道自己作答時，是不是那麽如魚得水
但是總會期待有奇跡出現
雖然每次奇跡都不會出現

有點失望，但是沒關係，因爲這也讓我能一直重復學習嘛
挺好的，因爲這樣我會更明白
沒關係，失敗了，可以再來嘛
小事一樁，沒什麽大不了

勞動節...那，我也來勞動一下吧

勞動節，出門一定會爆滿
到處都是人，超誇張的
當然，我當然也出門了，但是因爲睡眠不足，完全沒心情

不過，回來后，心情好了起來
因爲我要下廚啦
哈哈哈，烹飪其實很好玩，但是我不喜歡人家在旁邊看或者指指點點的
因爲這樣會讓我覺得很煩

今天終于下廚煮了我想煮很久的韓國辣炒年糕
呵呵呵，味道蠻不錯的，只是太辣了
不過，我是無師自通耶
自己亂煮的，算不錯了
完成了，心情也很好
因爲我又成功“玩”出一道料理啦
下次一定會更好，因爲每次錯誤都是下一次的經驗嘛

下一道料理，或許可以試看玩“馬鈴薯餅”
其實很想烤蛋糕的，因爲自己很喜歡吃甜點，但是家裏沒有那些用具所以很麻煩
哦，我好像很久沒有做布丁了....
不過如果有機會，我想玩看cheese cake，我的最愛
哈哈哈哈哈哈

《辣炒年糕》