黑暗，籠罩著我了

最近煩惱、憂愁特別多!!!
四叔的離開、考試的壓力、畢業的煩惱、和同學分離的痛苦
這種種，都讓我好難受

雖然表面我笑著，但是内心我卻很想大哭
我需要一雙耳朵聆聽、一個嘴巴來安慰、一個腦袋來幫我分析、一個肩膀讓我靠
我，需要一個人，一個我信任的人，一個了解我的人，一個能感受我的苦痛的人
但，電話聯絡人裏，沒有這號人物的存在!!!
我，該慚愧還是替自己難過呢??

我，是只無頭蒼蠅，失去方向了
下一步該怎麽走
我不會
就像盲人，我需要一只導盲犬在前面幫我帶路
帶我去我的人生的下一站
此時，我真的像個盲人
看不見自己的未來，怎麽辦?

旅遊後遺症

每次旅行回來，都會很失落

尤其是在回來的路上

即使旅途中玩得多開心

看著周遭的風景，就會想起我們在旅程中的一切

心中沒有愉快，而是被傷心、難過取代了

本來就容易感到失落的我，更是嚴重患上憂郁

憂傷總會籠罩我的心情

我想，這憂鬱的神情萬一被發現了，會很嚇人吧
與我的外表完全不成對比

或許我身上的憂鬱只會出現一秒，下一秒我會以微笑僞裝
常不自覺會憂鬱的我，很會用微笑僞裝
就讓人忽略我的悲傷，記住我的微笑，我的瘋癲吧

車外的陽光多耀眼，面向著陽光，感受著陽光的溫暖

心，還是很陰暗..

陽光的溫暖始終無法照耀進我的内心

無法溫暖我的心

是我太憂鬱了嗎？
還是不捨得會讓人更是沉淪
我無法了解自己到底怎麽了
怎麽會這麽不捨分開
或許把這班朋友放在心裏太前面了
還是我太重感情了？
其他人會不會也像我這樣，那麽不捨得，心裏拼命針扎著不想面對真實
不想第二天的太陽申起
如果你在考試期間看見我的眼睛成了金魚眼，請不要問我爲什麽
因爲那是因爲不想面對分離而流下眼淚的後果

即使再多的不舍，再多不願意和他們分開，再多不想結束這一切，事實還是必須接受

分開是必然，天下無不散之筵席
所以請各位好好珍惜這最後的機會
好好看著彼此，把彼此的樣子都記在腦海
然後真心的祝福彼此在未來能順順利利～

心的色彩圖

這顆心，外表看起來或許是多姿多彩的
其實它的内心深處暗藏著黑暗
不是酷，而是脆弱、恐懼的黑色

一顆多姿多彩的心

其實在它内心深處

往往埋藏著黑暗

黑暗才是它的主色

繽紛的色彩是它的配色

不讓別人看見脆弱的黑暗

選擇以色彩繽紛來擾亂大家的視覺

以五顔六色來掩飾脆弱的黑色

害怕被發現

害怕被傷害

真正了解這顆心的顔色，真的有點難

總是會被色彩繽紛的顔色給擾亂，誤以爲原來這顆心是多姿多彩的

誰也不知道，彩色是個裝飾

脆弱的黑色，正在襲擊著這顆心

不知道是不是因爲心裏總是被黑暗籠罩

所以現實生活，我特別喜歡彩色

五顔六色，感覺特別輕鬆、快樂

這樣，也許能安慰我内心的黑暗面

外表多冷酷，因爲害怕被發現内心的脆弱

就快詞窮了

突然覺得自己好像被框著了
一樣的風格，一樣的文采
老實說，我的文采真的沒想像中的那麽好吧
至少，我從來不覺得自己的文筆有多好
看著自己一篇篇文章，會覺得怎麽就不能突破呢

靈感，來點不一樣的吧
就像之前那樣吧，在我的夢裏出現

試過在夢裏夢見文字嗎?  我試過
那感覺很奇妙，所以每次夢見了就會馬上記下，免得忘記
因為夢，總是很快遺棄我們

真的厭倦了自己的文章
怎麽看，都是一樣的鋪陳，毫無新意
看回自己的部落格，膩了
一直在自己的框框打轉，無法前進
是不是該去閲讀多點書來改善呢??
我唯一的長處就快消失了，因爲我覺得自己的腦袋再也擠不出新的想法了
但是卻很懶去閱讀，因為不想讓人覺得我在抄襲

偶爾，看見那些有意思的詞句或是短文，總覺得自己是那麽渺小
那種程度，我遙不可及啊....

常常會頭昏腦脹的時候寫下部落格，寫著寫著會不知道自己在寫什麽了
常常會迷迷糊糊，腦袋空空，手卻會在鍵盤上敲打
心裏宛如有只精靈在告訴我，該打什麽字
這感覺，我不會形容
或許是因為性格吧，又或許是因為星座
總是會矛盾，覺得這樣好，那樣也好
做不了決定，想2個都擁有

葉子

隨風飄落的樹葉
雖然結束了生命
但是能隨著風，自由的飛翔
或許是件好事

結束了一段旅程，它又開始了新的旅程啊
離開樹枝，跟著風自由的飄

風停了，就停下休息
風來了，就繼續旅程

雖然離開了樹木，但是它擁有了新的人生
不必只是看著視線內的事物
如今，它能自由的到處旅行
看看那些它不曾看過的世界
不再當井底之蛙

原本在樹枝的位置，會被後輩取代
繼續生新的葉子
樹木不會因為這片離去的葉子而枯萎
反之，會長出新的綠葉
翠綠的耀眼，青出於藍


老去掉落的葉子，不會難過
因為它們有更重要的任務
這次的任務不再是為了樹木而是爲了自己
生在樹枝時，它需要努力的光合作用，提供樹木養分
現在，掉落了
自由的隨風飃流，不需要顧慮什麽
不需要擔心樹木的養分充足嘛
它，可以到處旅行，增廣見聞了

等到真的累了時，就躺在草地上休息
把自己最後的養分分給草地
讓草地得到它帶來的肥沃

暴躁的時間先生在身後死命推著我們成長

時間總是急躁地在我們身後用力推著我們成長
轉回頭，看著過去的自己，總會覺得自己怎麽那麽無知
因為還有更多值得我們去珍惜的事等著我們...
當領悟到這道理時，或許就證明了我們已經長大了

或許是因為家人的離開，又讓我感覺我更成熟了
不是什麽，而是心靈的成長...
因為實在太多事情發生了，也讓我知道很多真面目
恐怖的真相，需要勇氣去接受
再一次，打碎了童話故事的單純...
以我這個年紀，接受這些或許有點超齡

相比之下，同齡的人或許還在享受他們的青春吧
無法說出心裏的痛苦，只好摸摸承受
有時，我也會煩
也會厭倦
我，始終還是個20歲的小丫頭
怎麽卻要守著那麽多秘密？
我也希望可以幼稚又單純的生活著，但是周遭卻讓我逼不得已的成熟
選擇不說，收在心底吧
因為我也了解即使說了，也沒有人幫得了我

當你知道越多秘密時，你就會越煩惱
當你守得住越多秘密時，就表示你越成熟了

想跟姐姐說，但那只會增加她的煩惱或是把事情搞大
我學會過濾，什麽該說，什麽不該說
把不好的都吞進我的肚子裏去吧，我承受的了，一定能！！
即使痛苦，也要努力撐著

時間久了，漸漸的，就會發現原來很多事都不值得我們去浪費時間...
比如說，愛情
之前懵懂的我，還會因爲感情的事而煩惱，難過，甚至放不下
如今，我已學會忘記
這些人不過是我的生命裏的過客
如果他是錯的人，怎麽去拉耶拉不住
如果他是對的人，怎麽甩也甩不掉
一切順其自然就好

周遭的愛情故事，壞的比好的多
讓我對愛情膽怯了
或許之前還會有渴望它的到來，如今，我已經不想了
看著身邊的那些例子，真的讓人覺得恐怖
或許和自己的性格有關，什麽事都往負面想，當然也會想下正面
但是，現實都很殘酷的
何必自欺欺人，幻想一切都會很美好
所以做好最壞的打算，是我的習慣

一對夫妻即使在一起幾十年了
一定有其中一方會先離開
離開后，又會剩下一個人
就像以前這樣
可是卻多了一份傷心
因爲真的是分開了
一個在極樂世界，一個在世間
分手或許有機會看見對方
但是死去了，就再也見不着了
只剩下一張張冷冰冰，沒有觸感的照片陪伴著你了

大樹

一家之主就像一顆大樹

支撐著所有的樹枝，樹葉

萬一它一不小心倒下了

就會傷及所有一切

樹枝、樹幹、樹葉都會毀壞

叔叔的離開，就像大樹倒下了

家人開始吵鬧不休

真的很讓人心痛

怎麽會變成如此

天上的他，會傷心吧

看著可能就快要斷掉的樹幹

傷心難過著是必然的

希望這一切只是過雲雨

過了就沒事了

又能繼續平靜

在家看著叔叔的遺照

心裏都會有股難過

心想著，如果還健在，那該多好

這些火山就不會一直爆發

或許還會因爲大樹的原因

努力克制著火山

因爲火山們知道它們的火山岩漿會傷害到大樹

火山爆發了，大樹會被毀滅嗎

我不知道

守靈

自從回來后，我都在熬夜守靈
看著叔叔的遺照，心裏都會抽痛著
7月17日
四叔再過一天就入土為安了
如今，我擔心他會走的不安心
因爲子女們的脾氣實在要不得
從小，就很清楚知道他的子女和老婆的脾氣很倔強
只有叔叔沒有脾氣

半夜3點，子女們在靈堂吵架
不為什麽，就因爲倔強的脾氣，真的讓人心寒
默默不出聲，靜靜坐在一角，折著金紙，心裏不斷和叔叔禱告
要他安息，不要再去理會他們的倔強了
也保佑他們以後能和平共處，別因爲一時的脾氣，搞得雞犬不寧

心寒是因為不舍得叔叔走的不安心
生前叔叔就不喜歡家人大吵大鬧，不喜歡麻煩別人，凡事希望簡單化
如今，子女卻在他面前吵鬧，要他怎麽安心？！
他如果在這，看著一切，他一定又再難過了...
家人吵架已經不是第一次了
我也看過叔叔難過的深情
那表情，真的很讓人心痛
不知道什麽原因，我縂愛觀察別人的細小的表情
也因爲如此，很多時候，看見了很多讓人心痛的表情

我說，各位，難道你們不了解你爸爸的性格嗎?
怎麽還是在他面前大鬧脾氣?!
如果真的有靈魂，他當時看見這一切，一定很心痛
他會很傷心難過，一定會的
你們怎麽可以這樣狠心，讓他走的不安
難道就不能遷就點嗎?
脾氣收著點，等一切結束了再説，不能嗎?

好吧，換個角度想，或許會讓我覺得好點
我當作你們的脾氣是因為叔叔的離開，傷心然後用脾氣來宣洩自己的悲傷
無法抒發悲傷，選擇以發脾氣來舒緩情緒

因爲幾天的奔波勞累，上火，脾氣才那麽暴躁吧

天上的叔叔，您安息吧
子孫的福報，他們自己會擔
您安心吧，到極樂世界和爺爺奶奶還有三叔相聚吧

果然，我崩潰了

知道事實了，的卻真的很難受

回家之前的那個夜晚，一個人在房間，癡癡的，腦袋一片空白，不知該做什麽

腦海一直出現回家看見叔叔的靈堂時，會是什麽感受

一大清早，背起書包，盡可能的以最短的時間回到家

雖然睡眠不足，但是一點睡意也沒有

一路上，眼淚就在眼裏打滾

我想，身邊的人一定以爲我是傻子

一個女生七早八早，淚眼盈盈

一路上，想起了和叔叔相處的所有情景

一出世，我就和叔叔一起生活，就算搬家了，我們的家也是隔壁罷了

小時候，叔叔很疼愛我

因爲我是家裏最小的孩子

他縂會帶著我去附近的馬來儅口吃roti canai，幫我切好，讓我容易吃

milo會幫我吹冷，免得我燙着

搬來新家后，我也常常跑去叔叔家，和堂姐一起睡覺

叔叔總會笑說，他家是我的第二個家

所有的回憶一籮筐的躥出我的記憶，眼淚更是不能收拾

一到家，看見叔叔的靈堂，忍著淚水，不說話

一直低頭走回家裏，放下書包

堅強的忍著我的淚水，裝作堅強

但是我卻像只無頭蒼蠅，亂了套，一直在客廳和廚房徘徊，一顆心完全不能靜下來

裝作無所謂的看著報紙，淚水始終無法忍耐，奪眶而出

此時，報紙成了我的擋箭牌，抵在眼前，不敢低下我的雙手

直到，嬸嬸的一句話，讓我徹底瓦解了

“英啊，叔叔很想念你啊”

聽到這句話，我崩潰了

淚水一發不可收拾，徹徹底底崩潰了

一個人跑去房間裏大哭，哭了很久，眼睛就快腫得看不見了

一直在自責，沒有看見叔叔最後一眼

自從3年前叔叔得病后，只要進院，我都會去探病

甚至試過通宵留在醫院照顧叔叔

這，也只是1、2個月前的事罷了

忍著淚，告訴自己，夠了，不能再哭，家人看見了也會跟著傷心

擦干眼淚，勇敢的走出去

嬸嬸帶我去靈堂，要我看看叔叔

點著香，淚水開始作祟了

看著叔叔的遺照，心痛著，走去瞻仰叔叔的遺容

淚水再次爆發，拼命擦拭著，以免讓家人看見了

躲在叔叔的身邊，擦拭著淚水

慢慢的，心裏接受了叔叔離開的事實，也平靜了

默默摺著金紙，心裏默默和叔叔禱告，告訴他安息吧

再次，死神在淩晨時分開工

2007年，三叔離開了我們
2012年，四叔離開了我們
同樣的時候，三叔也是在年中離開我們
還記得當時是PMR預考的前一天
淩晨時分，不敵死神，離開了我們
再次的，四叔也在淩晨離開了我們
14-07-12   0345  
四叔離開了我們，去了另一個世界
最終還是無法戰勝癌症

前前後後，叔叔因爲病發進了4、5次醫院
每次進院，他都會說自己這次完蛋了，一定熬不過了
但是，很幸運的都熬過去了
這次，不能了，出來的是失去溫度的叔叔
接到消息，我當然是傻了
可是無法馬上回家因爲工作
就因爲這樣，爸爸生氣了
我知道我應該馬上回家
但是我已經答應了，不能反悔，我不想留下坏印象
而且我不敢回家，我無法接受失去家人的事實
我害怕接受
我害怕看見一幕幕傷心難過的情景，我怕我會崩潰
我已經很努力在忍耐了，我很厲害吧
至少目前爲止，我在大家面前依然很堅強，甚至沒事
但是，沒有人知道我心裏的恐懼和害怕
我真的很懦弱
我真的很害怕接受叔叔離開我們的事實
我看不見就可以自欺欺人說，他還在

不想長大，因爲長大了，長輩就老了
他們就會離開我們
老實說，我無法接受
我或許可以很冷靜，但是只要一想到失去了他們或者一個人時，就會大哭
内心，真的很脆弱
不能被碰觸，一碰到弱點，就會崩潰

我無法承受失去家人的痛，真的
五年裏，我失去了2名和我最親的叔叔
2個很疼愛我的叔叔都離開了我
我真的很傷心、很傷心
爲什麽都要離開我們??? 請繼續疼愛我吧，不要離開我們
死神，我願意把我的生命捐獻給我所有的家人
請你不要帶走他們

P.S:
天上的叔叔，安息吧
我們會永遠把你記在心中的

外貌，不代表内心

外表不代表一切
或許我的外表很容易讓人誤會
大家都會覺得我是個壞孩子
或很拽，很兇
如果這是你的見解，那只好這樣吧
我不需要和全世界解釋
因為了解我的，自然會知道我的性格
他們最終還是會知道別人眼中所認爲的那些只是煙霧彈

我不喜歡對陌生人微笑
相反的我會面無表情
但是面無表情卻被認爲我很拽
我承認這點，我不笑的卻很兇
我也不能改變的事實
我的樣子就是這樣
有幾個人不笑還是那麽溫順啊?
你以爲每個人都是笑佛哦

在熟悉的朋友面前，我會是個瘋子
可以無比瘋狂，顛得無釐頭
一個人時或在不熟悉的環境時，會換上拽臉
或是沉默的讓人覺得陰森
讓人不敢靠近我
曾經他也要我多點笑容，才不會讓人害怕
但是，對不起
我的笑容很珍貴，它們只會對我身邊的朋友展現
不笑，或許是种自我保護的方式
其實是因爲害怕讓人看穿我的脆弱，所以選擇以兇的表情來掩護
好讓陌生人不敢靠近我

那些曾經被我的拽樣嚇到的，對不起
我不是有意的
請原諒我的不是
那些覺得我是個謎的
請繼續覺得我是神秘的
我喜歡這樣的誤會
比起神秘，我更害怕讓人摸清我的内心
讓人看見我有多脆弱
感性的我，總是很會感情用事
脆弱的只會選擇逃避或流淚
總是學不會《堅強》這門才藝

保持神秘
是我的掩飾
脆弱的心
不能被瓦解了
不然
真的會崩潰

請繼續雨過天晴..................................

今天一早起床，看見天空灰灰暗暗的
感覺就快下大雨了
果然今天的雨很大，大的讓我有點悶
或許因爲面對著功課的壓力，明天就必須交了，至今我還是一頭霧水
上著課，電話響了
我完全沒有察覺到，平時上課也不怎麽玩電話的我
突然有股衝動，按了一下電話
打開一看，果然有信息
有股不好的預感正在呼喚我

“叔叔又進院了。情況不樂觀。醫生說要有心理準備。堂姐也簽了，要求萬一真的出事了，不要做最後的搶救。讓叔叔舒服的離開。”

這幾個字眼，威力很恐怖
看完后，一股黑暗、恐怖的氣息開始籠罩著我的周圍
眼淚在眼眶打轉了，但是忍著不哭
同學們以爲我的臉色不好是因爲功課壓力
那就這樣想吧

我真的很害怕面對這些，我會失了魂
不知道怎麽辦，只會向老天爺祈禱，向天堂的親人祈禱，不要帶走家人
回家更慘吧
看著家人傷心難過，我卻給不了安慰
只能呆在那，什麽也干不了
會覺得自己很沒用

所以現在的我，害怕要回家
害怕再次看見叔叔受苦的畫面
我承認我是自私的，在這方面
我不想面對，也害怕面對，所以我選擇逃避
逃得遠遠的，是不是就不用面對了呢?
我知道答案是，不...
但是我選擇自欺欺人

祈求這次也能雨過天晴
就像今天的天氣，中午下著傾盆大雨，下午就陽光普照了
我的叔叔也能這樣，一定能
沒事的

真的感受到壓力了

媽媽從來不過問我的學業
就像小學、中學那樣
不過問我的成績，或許是因爲不想我壓力吧
不過我很自然的會告訴她，我和媽媽沒有秘密
即使和家人，我也會很坦白

即將畢業了，我也很坦白的告訴我家人我的將來
告訴了他們我現在是只無頭蒼蠅，沒有目標
不知道該去哪裏
姐姐也堅決她的意見
而媽媽當然也支持她

毫無預警的，媽媽突然和我說她的想法
而且沒有一點玩笑氣息，很嚴肅的告訴我
從來沒想到媽媽會這樣
因爲從來沒有過
即使中五畢業后，媽媽也沒有過問我會不會繼續讀書
因爲她知道我自己會決定，或者姐姐會安排我或逼我

這次，真的不同
無形的壓力又來了
畢業在即，真的讓我很壓力
畢業 = 失業
我知道，也害怕
誰不想要有一份自己喜歡的工作、樂觀的收入、平穩的生活???
只是10個裏面，有幾個能過這樣的生活呢??

這次真的感受到壓力了
而我，很想逃避
逃得遠遠的
但是我知道逃避不能解決問題
該面對的，還是必須坦然面對
還剩下2個月了，我的未來在哪??
前方還有幾多個難關等著我呢??
我不知道....

死亡，讓人不安

剛見到很久沒見面的堂姐
她瘦了一圈，本來還以爲她在減肥，很替她開心因爲很成功
當然我沒有當面問她
回到家裏，問媽媽爲什麽堂姐那麽瘦了
原來，事情真的是我想的那樣
她，正在籌備婚禮
但是不是開心的籌備，有點悲傷
因爲，生病的叔叔開口要他們趕快舉行婚禮
他怕他看不到堂姐出嫁
我能想象，叔叔說出這句話時的感受
一定很不捨得；堂姐而一定會很心痛
如果懦弱的我在場，我一定崩潰了
我爸爸也說過這句話
他要哥哥趕快結婚，他害怕他看不到
這感覺，真的很痛，那個心就像被刀割，真的很痛很痛很痛
心，也會莫名的害怕，感覺一片黑暗，無法面對

生病的叔叔，狀況感覺越來越不好了
星期六淩晨又因爲呼吸不了，去了醫院一趟
情況感覺真的很不好
一直在惡化
看見瘦如骨頭的叔叔，真的很心疼
怎麽會這樣?

身邊的家人或親戚感覺有很多都得了癌症
癌症，真是個恐怖的殺手
它並不像心臟病那樣，一觸即發
它是慢慢累積而成的
老實說，你問我怕嗎?
我不怕，但是我害怕看見家人受苦
與其是害怕，應該說是不捨得，看著家人和病魔拼命
那感覺很恐怖
尤其是在醫院探病時，看著他們受苦，真的很想和他們對調，讓我來受這種苦吧

你能想象他們自己心裏有數自己的時間還剩多少
過了一天算一天
這感覺真的很恐怖
就像隨時在等待死神的到來，帶走自己
那種絕望和放棄的眼神，我看多了，真的很傷心，因爲不知道自己該做什麽
開始對生命失去信心
起初的積極求醫、到對生命不再抱有熱誠、到放棄生命
這一路走來，真的很恐怖，也很難用言語來形容
我想，不是每個人都能感受這感覺
而我，真的很害怕再次失去家人
我不會表達我的不捨得，我甚至可以很冷靜，一滴眼淚都不會流下
冷靜的讓人覺得我是冷血的，但是沒人知道我的内心是多麽的掙扎

無可否認，我是迷信的
每次有事時，心裏就會開始祈禱
向老天爺求救，求他不要沒收我身邊的人的生命
或許這是另一種心靈寄托、另一種抒發内心的恐慌
畢竟我不會亂和朋友分享最私密的東西、沒有另一半來分擔我的焦爐
所以老天爺成爲了我的心靈寄托，什麽事就會找他，向他祈禱

再次，我向老天爺祈禱，不要帶走我的家人
讓他們好過點，不受病魔折磨，平穩的過下去

我的改變，不是因爲什麽，而是因爲我面對了什麽

我改變了??
我只能說，或許是吧
我自己也無法給自己一個答案，因爲我一直在變化、一直在成長
不想有個框把我框著我
我也沒有答案來回答你這個問題

我自己覺得我很多地方還是以前那個我
但是，心理的某些部分，的確改變了
我對朋友或家人還是可以很開朗的打打鬧鬧、嘻嘻哈哈
但是沒人會了解内心深處的我是個怎樣的人
我不會告訴別人我心裏在想什麽
因爲我自己也不懂我在想什麽，要什麽

我承認我是個多變的人，在心靈上
不同階段，都會有不同感受
導致心靈也會不斷成長
表面上的我，還是那個開朗、好玩
但是内心多了一份成熟
一個我不想擁有但已經開始駕馭它
成熟了，責任也會多了

但是沒辦法，周遭的事讓我一定要向前
家人、現實的世界，讓我成長了
也讓我的心靈成長了很多
自從三叔離開了我們，心理就開始成長了很多

或許表面的我還是和以前一樣，愛胡鬧
但是内心的我，對很多事物都有了自己的想法，也會想很多
知道什麽該做，什麽不該做
我承認我是個很會猶豫不決的人
而且常會自我矛盾，心裏總是在掙扎該做什麽
或許做出了決定，但是會開始後悔，我這樣是對的嗎
堅決不定，是弱點
惆悵感很重，也是我的弱點
什麽事都會以負面開始想
這也許是因爲我體驗過這社會的醜陋
大家都很現實

越長大，我的内心就越脆弱
或許表面的我，很頑強、很堅強
但是事實我很脆弱，非常脆弱
尤其是面對情感，親情、友情、愛情
只要一碰即它們，我就會崩潰
或許表面看不出，但是内心會崩潰，歇斯底里的在掙扎呐喊

相隔了很久，我們再次相聚了

拖著我們這份友情，繼續走下去吧

《陌生人－同事－朋友－姐妹》

我們的關係，是這樣的演變的

沒錯，《Fireflies》再次相聚了

想起這個名字，真的很好玩

因爲之前打工那，有一件衣服是以《Fireflies》這首歌的歌詞設計而成的

朋友就買來送我們，就這樣我們就成了Fireflies...無釐頭啊

相隔了很久，我們４個終于再次相聚了

因爲真的很難找機會可以全部合體

各奔東西的，讀書的讀書，工作的工作

我想這次以後，我們４個應該很難再相聚了吧

一個還在讀書，２個去新加坡打工，而我，還在猶豫該何去何從

但是，如果有心，還是可以相聚的

即使沒見面，我們仍然會互相關心

可能很久都沒有聯絡，但是還是很好

一見面就會問彼此在那段時間，過得怎樣

或許這就是真的友誼吧

身為最小的我，她們的感覺就像是姐姐

就像我一直很渴望的那樣，有年齡相近的姐姐

可以一起分享我們這個年齡的最愛，一樣的話題，一氣成長

雖然和姐姐沒有代溝，可是還是希望可以有年齡相近的兄弟姐妹

這樣我們就可以一起像朋友那樣逛街、玩樂

或許是因爲和哥哥姐姐的年齡差很遠，心裏從小就會渴望得到年齡相近的兄弟姐妹

我承認，我習慣被照顧，也喜歡被照顧

喜歡被呵護的感覺，雖然外表很堅強但是事實我很脆弱，真的非常脆弱

只要一觸即我的傷口，我的心就會碎，崩潰

我曾經也呵護過別人，但是被背叛了，真的很傷

很慶幸的，目前爲止，我遇到的都很好人

希望會繼續幸運下去

那些小人請走開，滾出我的世界吧

我不需要小人來讓我成長，堅強

那感覺很不好，真的

Hmmm，又扯開話題了，哈哈哈哈

希望我們還會有很多見面的機會吧

珍重。

最後一個學期，果然特別壓力

不能再繼續玩玩，敷衍了事了

最後一個學期了，或許該好好珍惜最後一次做assignment的時候

享受那些睡眠不足

滿臉痘痘

憔悴不堪的臉色

深深的熊貓眼

快被抓光的秀髮

總是會因爲功課而變得臉色很不好

整個喪屍樣...

不管再怎麽壓力，我們還是可以挨過去的

就像之前那幾個學期

苦后，一定會有甜

我想這個學期，對某些人來説真的很壓力

就像我，還有2科等著我從考

真的很緊張、很害怕自己過不了関

剛剛看著同學在班上流淚，真的很心疼

想要安慰，卻不知道怎麽安慰

一向堅強的她，第一次當著我們面前流淚，真的很不捨

或許真的是很壓力吧

離開辦公室，關上門的那一瞬間，她看著我們的眼神很無助

也很失落...

讓人很心疼，因爲她從來沒有這樣過，至少在我們的面前

很想要安慰，卻開不了口，因爲害怕更讓她壓力了

加油吧~~~ 挨過去就會沒事了，真的

灰了....

今天的天空，很灰
也下了傾盆大雨
感覺就像在把我們大家的壓力，煩惱，誤會全清走
雖然下雨時，天空很灰，朦朧到我們無法看清前面的路有什麽挑戰
但是，雨后一定會有太陽
陽光，會讓我們找到屬於我們自己的路

這幾天的天氣都很冷
涼涼的、冷冷的
讓人特別有种失落的感覺
或許是因爲心裏一向來都很冷艷
所以在這時候，特別想要找尋一份溫暖，來替心取暖

而，屬於我的那份溫暖，還在尋找中
目前，能溫暖我的冷艷，也只有在媽媽身邊的時候

冷冷的天，我的心，很空
曾經住在裏面的人
如今已經搬家了
所以那閒房間，依然還是空著的
就因爲這樣，心裏就會更加憂鬱
原本就很負面思想的我，更加惆悵

不再會因爲這些事而煩惱
取而代之的是，人際關係和我的前途
不知怎麽的，我的心情突然很低落............
就像最近的天氣，下午陽光普照，午後卻傾盆大雨
反復又反復

雨天，總是讓人會有莫名的惆悵感
我，再次很低落了
就像魔法師，釋放著黑暗的魔咒
魔法開始吞噬自己的晴天，釋放黑色魔法，讓陰森又黑暗的魔力籠罩著自己

７月的天，希望陽光普照，我是指心裏的天氣

又是新的一個月啦...
這個月，我當然又像上個月那樣
心想：我這個月的po文一定要至少２５個
可是，幾乎沒有幾個月是成功的
都是不能堅持
一開始會很有心去寫，但是久了就會懶惰了
或者太多事情，讓我沒時間、沒心情寫
生氣寫的，字眼都會很犀利，有心人就會對號入座
所以，只好讓自己平靜，不去想
雖然是自我欺騙，但，這樣我會好過些

我想是時候忘記上個月所發生的事，開心迎接新的一個月
上個月，的確讓我有點失落，也很傷心
傷心的是，遇到了假人
怎麽可以那麽假呢
一再的説服自己別去在意
但都會失敗

唉，習慣了就好
不去在意就會沒事了
學會堅強是面對這現實和醜陋的世界的護身符
或許，這就是讓我成長的好方法呢


P.S：外表堅強，内心脆弱
或許真的是這樣吧，就像朋友們說得那樣
慚愧嗎？
         那些所謂認識很久的可能也不了解，但是認識３年的朋友卻知道我的弱點
          這個月我要開開心心的玩，最後一個月了嘛．．．
忘記不好的事，繼續和班上那班傢伙吃、喝、玩、樂